Lustige Geschichten und Witze Thread - Winter is comming ;)

[Maxx]

uffbasse !!!

[SilverG 1.2]

Achja die liebe Rennleitung, manchmal verstehen die auch wenig Spaß ne. Den mit dem Handschuhfach fand ich jetzt überhaupt nicht böse..... das andere naja finde als Polizist muss man sich nicht drüber aufregen wenn einer sagt weil ichs kann, die müssen selber mal dran erinnert werden das sie keine Übermenschen sind, das vergessen die sehr gerne.... nunja und das es vorne keine Folie ist erkennt normal selbst ein Polizist....

[Marshall986]

und spiderman hatte kein netz

[Tuga]

Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe.

Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss.

Was macht er?...







Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg

[ACE]

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu
sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
anderen:
"Bei Opel pissen wir uns nicht auf die
Hände!"

[TurboCoupe87]

Warum ist ein verheirateter Mann immer dicker als ein Junggeselle?

Der Jungeselle kommt heim, macht den Kühlschrank auf.
Es ist nix gescheites drinn also legt er sich schlafen.

Der verheiratete guckt ins Bett, ist nix gescheides drinn.
Also geht er in die Küche was essen und ein Bier trinken.

[GSI Champ]

Was nettes zum Thema Rennleitung:

Ich war letzten Freitag mit nem Kumpel in Augsburg unterwegs.
Aufm Heimweg (B300, Zweispurig) seh ich auf einmal Blaulicht etc. etc.
"Scheiße, dass muss n Unfall sein".
Das ganze hat sich dann als Massenkontrolle von der Bullerei herausgestellt.
(Die hätte ja nichts besseres zu tun, z.b. Schläger oder Drogendealer fangen)
Ich roll langsam nach vorn, lass die scheibe runter, er streckt seine fresse
durch mein fenster:

"DROGEN UND ALKOHOL?"

(Ich musste mir auf die Zunge beissen um nicht zu fragen, was er denn anzubieten hat)
Äähhh, Nein.!?
OK. Sie dürfen Weiterfahrn.
Früher haben die wenigstens noch gefragt, ob man was getrunken hat.

[1a2b3c]

Gestern hat ein Kumpel von mir Bier über meine Autoschlüssel gegossen(und über den Tisch).Vorhin zerlege ich den Autoschlüssel weil der überall klebte.Na schön alles sauber gemacht und drücke ständig auf der Fernbedienung rum um zu sehen ob die noch klebt,es klingelt an der Tür und mein Nachbar steht davor und sagt "du mit deinem Auto stimmt was nicht, das geht ständig auf und zu".
Ich dachte das kann doch nicht ich gewesen sein,denn ich wohne in der 3. Etage,alle Fenster zu, das Auto parkte auf der anderen Straßenseite und hat Luftlinie bestimmt 20 meter und die Batterie hatte ich auch lange draußen.Aber wenn ich mit vollen Taschen vom Einkauf komme geht die ZV nicht auf 2meter auf.

[p4tR1oT]

Gestern hat ein Kumpel von mir Bier über meine Autoschlüssel gegossen(und über den Tisch).Vorhin zerlege ich den Autoschlüssel weil der überall klebte.Na schön alles sauber gemacht und drücke ständig auf der Fernbedienung rum um zu sehen ob die noch klebt,es klingelt an der Tür und mein Nachbar steht davor und sagt "du mit deinem Auto stimmt was nicht, das geht ständig auf und zu".
Ich dachte das kann doch nicht ich gewesen sein,denn ich wohne in der 3. Etage,alle Fenster zu, das Auto parkte auf der anderen Straßenseite und hat Luftlinie bestimmt 20 meter und die Batterie hatte ich auch lange draußen.Aber wenn ich mit vollen Taschen vom Einkauf komme geht die ZV nicht auf 2meter auf.

ooohh ja wie wahr wie wahr

[Dan1el.2]

Letzes WE beim Fortgehen mit ein paar Freunde:
Spruch 1 :

Kollege 1 und 2 Spielen ein Kartenspiel und wetten um eine Runde

Kollege 2 hat haushoch verloren, bezahlte aber die Runde, dann aber: ''..naaa, Ich mag net mehr, i verlier eh dauernd, des machst keinen Spass!...'' Darauf Kollege 1 (Weil Kollege 2 leicht Rechts abgeneigt ist) : ''...das ist keine Einstellung, was wäre wenn Hit**r nach dem 1. Ju*en aufgehört hat???...''

Sollte der Spruch zu hart sein, bitte melden, ich lösche ihn sofort!!



Spruch 2:

Kollege 1 und 3 haben ein Gespräch:
1: Ich hab was für dich..
3: Hää?
1: Es ist etwas, das du in den Mund nehmen kannst..
3: WÄHH
1: Ganz lecker, in verschiedenen Geschmacksrichtungen...
3: Du perverser, hör auf!!
1: Hier, ein Lolli, was hast du den bitte geglaubt???

[Cabriot]

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.”
Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.”

“Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”

[tasty]

Mir ist vor einiger zeit auch was recht amüsantes passiert

Ich wollte zu meiner freundinn fahren (damals hatte ich noch meinen mx3 glaube 104ps oder warens 107?)
und hielt an einer roten ampel.
Kurz darauf hielt neben mir ein 3er bmw (320i) mit 5 südländischen freunden drin.
Alle guckten mich ganz cool an under fahrer spielte immer wieder mit dem Gas.
Ich ging drauf ein und spielte auch mit dem gas.
Ich hätte sehr wahrscheinlich sogar gewonnen aber mir was das alles zu doof, naja die ampel wurde grün er furh mit quitschenden reifen los und verlor ca. 30meter weiter mit einem lauten scheppern seinen auspuff mitten auf der kreuzung
ich fuhr ganz seelenruhig vorbei und grinste nur

und er hatte noch glück das der hinter man nicht über den auspuff gefahren ist, war verdammt eng^^

[1a2b3c]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

[-RaY-]

geil !! :rofl3::rofl3::rofl3:

[Thony]

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuurralt

[1a2b3c]

Aber wie man sieht gibt es welche die den noch nicht kennen.

[-RaY-]

@ 1a2b3c ich kannte den vorher echt nicht !!

[Ekelbrecht]

[FONT=Times New Roman]HÄNSL UN GRETL AUF TÜRKiSCH

[/FONT][FONT=Times New Roman]Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke !"So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht !"Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "Aische: "Korreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheiß Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorben, dann lebe beide noch heute konkret!!![/FONT]

[-RaY-]

ooh man

[Dan1el.2]

lol

[Kueken86]

NEULICH BEI MCDOOF

Autofahren macht Spaß. Essen auch.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto,
deswegen habe ich auch diese
erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food
Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Station des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage...
Meiner Überzeugung nach,
hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechellung hippe."
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN?
Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten Pyrenäen Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch" lautet,
kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die..."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA,
also? Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert
!!!!!!!! .
Jedesmal wenn ich den lese kommen mir die Tränen vor lachen

[-RaY-]

Da tut einem der Typ irgendwie leid

[Dan1el.2]

Echt geil!! Das wär mal nen Versuch Wert

[kakoste]

hahahaha

[ACE]

Gestern ist mir bald die Hutschnur geplatzt!!

Fahre mit meinem Astra zur Shell - Tankstelle in Heusweiler! Reifenluftdruck vorn rechts gefiel mir nicht. Deren Luftdruckgerät ( so´n neumodischer Scheißdreck für all die Leute die sich die Hände nicht schmutzig machen wollen !! Ihr wißt schon, Anschluß druff, Druck eingeben mit den ollen Tasten und ann auf ok drücken, Rest geht von alleine ) ist eh permanent im Eimer. Naja, Anzeige zeigt: 1,9 bar. Ok ,denk ich füllste nach, gebe meinen Druck ein und es passiert: NÜX !!! Anzeige im Display Error 1, Luftdruck im Reifen: 1,6 bar. Ich nochmal versucht, NÜX, wildes Gepiepe von dem Drecksding, Error, Luftdruck: 1,4bar.
Ich schon mit erhöhtem Puls in die Tanke rein, ne Dose Mixery gekauft und der Tante erzählt: Luftdruckminister schon wieder im A.... ). Der Tankstellenpächter war zufällig vor Ort ( Alter: geschätzte 70 ), und die Olle hinterm Tresen sagt noch doof: Doch das geht, mein Freund war eben erst dran !!. Der Tankstellenpächter weiter: Doch, das "System" funktioniert, da war gestern erst ein Techniker dran". Ich entgegne: "Gut, dann bin ich wohl als Kfz-Meister zu blöd um einen Reifen aufzupumpen ". Er dann so: " Das hab ich ja nicht gesagt, kommen sie ich zeige ihnen wie es funktioniert".
Ich denke so bei mir, AHA, JETZT KÖNNTE ES LUSTIG WERDEN.
Er geht an dat vermaledeite Dingen dran, stöpselt den Anschluß mit wichtiger Miene an mein rechtes Vorderrad, fragt mich nach meinem gewünschten Druck, schüttelt bei der Aussage "3,1bar bitte" ungläubig den Kopf und drückt auf ok. 3 mal dürft ihr raten wat passiert is, genau: immer noch nix, ausser dass mein Reifenluftdruck auf 1,1 bar abgesunken ist. Er am schimpfen wie ein Rohrspatz, "mensch das muß doch gehen ich versuche es nochmal mit 2,2 bar" OHA denk ich jetzt wird´s kritisch. " Piep,piep,piep, Error 1, Reifenluftdruck 0,8 bar !!! Okay, denk ich jetzt reichts, ihr könnt mich alle mal !!
Notgedrungen fahre ich die 3 km mit fast leerem Vorderrad zur nächsten Tanke im gleichen Ort.
Schon bei der Auffahrt fällt mir auf, daß das Luftdruckprüfgerät ( wisst ihr, so ein scheiß Druckluftspeicher den man abhängen kann und dann drei mal zum nachfüllen hinhängen muß bevor man seinen Reifen endlich voll hat ) nicht an seinem Platz hängt. Ich rein und dort gefragt wo denn dat Luftdruckdingensbumens ist. " Dat ham wir einschicken müssen dat is kaputt "
Ich mit 180 Puls und Bluthochdruck dort raus und geflucht ob man in diesem Scheißkaff hier nirgends seine gottverdammte Luft im Reifen in Ordnung bringen kann, mit wutverzerrtem Gesicht 5 Km nach Hause geeiert, und dort 10 minuten lang in strömendem Regen mit ner ollen Fahrradpumpe meinen Reifen aufgepumpt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!