Lustige Geschichten und Witze Thread - Winter is comming ;)

[flo89]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der Beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

[schraxx]

[Carno]

Hey muss ich mir merken fürn Notfall

[Syrok]

geeeeenial xDDDDDDDD

[Err0r]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

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Ich bin ein Schlumpf am Wochenende, Blau und immer glücklich

[flo89]

^^ wie böse

[Dan1el.2]

Err0r & flo89: Ihr seit echt die besten!!!! Nachdem ich sowas gelesen hab, kann ich gar nicht mehr angefressen sein wg einem Scheiss-Arbeitstag!!!

[flo89]

Na das hört man doch gerne wenn man jemanden die schlechte Laune vermiesen kann ;-)

[Err0r]

So denke ich doch auch, bin immer froh wenn mich jemand aufmuntert ^^

[Err0r]

Auch ein Brüller:

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

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Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: "Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen."



Noch einen Brüller zum Schluss:

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

[Err0r]

Jetzt habt ihr was angestellt... hab einige gute Witze gefunden

Sie sagt: "Ich muss zum Sport"
Keiner reagiert.
Sie wieder: " Ich muss zum Spoooort."
Er: "Was machst Du denn heute ?"
Sie: "Bauch, Beine, Po !"
Er: "Davon hast Du doch genug, mach doch mal TITTEN!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

"Wenn ihr Ärzte werden wollt, müsst ihr als erstes euren Ekel überwinden!", sagt der Professor zu seinen Medizinstudenten. Er steckt seinen Zeigefinger in den Arsch der Leiche vor ihm und leckt ihn ab, die Studenten sollen ihm nachmachen. Alle Studenten tun es, wenn auch widerwillig. "So, als nächstes müsst ihr an eurer Auffassungsgabe arbeiten! Beispiel: ich hab meinen Zeigefinger reingesteckt aber den Mittelfinger abgeleckt. Also immer schön aufpassen!"

Noch ein quickie hinterher dann ist aber gut für heute:

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

[Eleanor]

Boah zu geil zu geil! Ich kann nimmer

[flo89]

Leute!!!! Bei dem hier hab ich tränen gelacht! Wer gerne Scharf ist weiß worums hier geht ;-)


Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten
mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich
hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um
Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.

[flo89]

Und noch einer:


Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach der Untersuchung ruft der Arzt die
Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen
Verfassung, er leidet unter einer sehr
schweren Krankheit, die mit Stress verbunden
ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen,
oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden
Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum
Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen,
das er mit zur Arbeit nehmen kann und am
Abend kochen Sie ihm ein wirklich
wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn
nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten,
die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und
massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel
Teamsport im Fernsehen ansehen und am
wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett
mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die
nächsten zehn Monate tun, wird er wieder
ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause
fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt
Dir gesagt?" - "Dass Du sterben
wirst", antwortet die Frau trocken

[flo89]

Ich lieg hier echt am Boden^^

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[Eleanor]

Ich kann echt nicht mehr wo habt ihr nur die geilen Sachen her
Die Chili Geschichte ist Wahnsinn!

[Astra2.2]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen...flirten...trinken...
gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau,es wird rumgemacht wie
verrückt. Dann muss sie auf´s Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt? Überleg...
Ach egal, der Typ ist so besoffen, der
merkt eh nichts mehr.Also zurück und
weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf
und ist alleine. Schlägt die Bettdecke
zurück, alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen
hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!!
Er rennt in die Küche, zählt die Messer
durch - alle Messer noch drin. Gottseidank,
erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen!!

[Syrok]

ahhhhhhhhhhhhhhh wäääääääääähhhhhhhhhhhhhhhhhh fuck xD

[Dan1el.2]

HAHAHA!!! IHR SEIT DER BRÜLLER!!! ICH KANN NICHT MEEHEHEHEHEERR!!!
:rofl3:

[Err0r]

In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen: “Junge, siehst du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN. Aber wehe du fickst einmal ne Ziege..."

[flo89]

an der Geschichte ist im übertragenen Sinne viel Wahrheit dran!

[Dan1el.2]

nicht viel, sonder alles!! xD Heute wirst du nur mehr für Skandale in die Zeitung gebracht!!!

[Err0r]

Ich trete zurück !


Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abendwieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"


Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

[VauxhallMatze]

Der Papst und Bill Clinton sterben am gleichen Tag und es kommt zu einer Verwechslung. Der Papst landet in der Hölle und Bill Clinton kommt in den Himmel.
Nach ein paar Wochen fällt die Verwechslung auf. Der Teufel geht zum Papst, entschuldigt sich und entlässt den Papst Richtung Himmel. Im Himmel geht Gott zu Bill Clinton und erklärt ihm, dass er nun in die Hölle muss. Auf der Rolltreppe zwischen Himmel und Hölle treffen sich Bill Clinton und der Papst. Bill Clinton entschuldigt sich auch noch mal beim Papst. Der Papst bedankt sich und sagt: "Gott sei dank hat sich alles aufgeklärt. Ich wollte doch unbedingt die Jungfrau Maria kennenlernen."
Darauf Bill Clinton: "Das ist jetzt zu spät..."

[Err0r]

Der Witz ist auch genial:

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...