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Thema: Lustige Geschichten und Witze Thread - Winter is comming ;)

  1. #301
    Member Avatar von -RaY-
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  2. #302
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    haha Steffi der is gut :-)

    ich leg auch mal noch einen drauf:

    ES KOMMT AUF DIE SICHTWEISE AN

    PERSPEKTIVE 1 (weiblich)

    Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen: Sagt die eine: " gestern hat mein Mann wieder mit mir geschlafen". " Meiner auch", antwortet die andere.
    Und, wie war´s ??

    "Ach, ging so. Er kam nach Hause,. hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und ist eingeschlafen. Wie war´s bei dir ?"

    "Ach, es war so unglaublich. Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einen romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet. Das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde lang hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und dann haben wir noch eine Stunde lang gequatscht. Es war märchenhaft !! "

    PERSPEKTIVE 2 (männlich)

    In einem anderen Büro ein paar Straßen weiter unterhalten sich die beiden Männer.
    " Und?, hast gestern?"

    "aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf dem Tisch, ich war scharf auf meine Frau. Schnell das Essen weggeputzt wie nix, dann die Alte schön gevögelt und gemeinsam eingepennt, besser gehts nicht! und bei Dir ?"

    "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also ging der Herd nicht. Wir sind dann zu so ´nem Edel-Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt. Also hatte ich keine Kohle mehr fürs Taxi und wir sind zu Fuß nach Hause gelatscht. Weil kein Strom da war hab ich überall Kerzen angezündet um was sehen zu können.
    Mann, war ich sauer! Ich hab ne Stunde gebraucht überhaupt einen hoch zu kriegen, mindestens genauso lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war war ich so genervt, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern!!"

  3. #303
    Member Avatar von Dan1el.2
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    ACE,
    Leidenschaft ist es dann, wenn man nach über 3 1/2 Jahren und zig Basteleien, Unfällen und Nervenkollapse ein letztes mal ins Auto steigt, ein Lächeln bekommt und das Gefühl der Freude wie am ersten Tag war! W0l0TGF0825013919 4-ever!

    08.01.2011 - 20.06.2014... Machs gut kleiner ..

  4. #304
    Member Avatar von -RaY-
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    Der ist auch genial
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  5. #305
    Member Avatar von GSI Champ
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    24. Mai
    Es ist geschafft!! Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.
    Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will endlich das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.

    25. Mai
    ich stehe früh auf, und weiß garnicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal "Krieg und Frieden" lesen.
    Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
    Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel.
    Das wäre nichts für mich! Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit dem Vogelhäuschen an.
    Das Leben ist wunderbar!

    2. Juni
    Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen und tirilieren fröhlich.
    Ich fahre zu OBI und besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt.
    Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.

    7.Juni
    Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich und kontrolliere ob die Wasserhähne neuen Kalk angesetzt haben.
    Danach Rasen mähen und Fahrt zu OBI. Ich lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann habe ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

    22. Juni
    Bis mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Vogelkinder gebaut. Dann den Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.
    Danach Tee mit meiner Frau getrunken. Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, dass ich sie nerve.
    Z.B. wenn wir im Garten zusammen Dart spielen. Nicht das wir uns streiten, aber warum klebt sie immer ein Foto von mir vor dem werfen auf die Dartscheibe?

    30.Juni
    Ich will mal wieder mit einem andern Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen. Ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber der Arzt schickt mich nach Hause. Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt-Rentner hätten genug Zeit zum pinkeln!

    13.Juli
    Schlafen bis Zwei.
    Danach Rasen mähen und Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief: Die Vögel haben geschrieben:
    "Alter, hör auf mit dem Scheiß Vogelhäuschen. Wir sind satt, und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich"

    21.Juli
    Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an.
    Ich schaue mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt sich der Idiot denn? Meint er ich habe Zeit mir im Atlas Flüsse aus Russland mit 7 Buchstaben rauszusuchen?

    1.August
    Es gibt insgesamt 1376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. die bekanntesten sind: Bjelaja, Dnjestr, Irtysch, Utschur und Wolchow.
    Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.

    4.September
    Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht.
    Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr erinnern warum..........

    30.September
    Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heute ist das Thema:"Ich mach dich kalt du blöde Summse" Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an "Krieg und Frieden" an.

    26.Oktober
    Meine Frau meint wir sollen etwas für unseren Körper tun....WELLNESS......Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen.Warum?? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mitbaumeln.
    Meine Frau schleppt mich zum Rentner-Joga,zur Rentner-Sauna, zum Pilates.
    Pilates! Das war für mich bislang der Typ der Jesus gekreuzigt hat!

    12.November
    Beim Rentner-Joga soll ich die Figur machen "das Gnu liegt in der Morgensonne".
    Ich mache die Figur" Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr" Werde aus dem Kurs geworfen.

    3.Januar
    Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gerne. Rasieren tue ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Strasse gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen ob ich einen Euro brauche.

    19.Januar
    Meine Frau will mich jetzt aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes eine Wurst mit Beinen ist die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20.Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann.
    Ich schäme mich.
    Aber ich gehe mit ihm spazieren, sitze dann im Wald auf einer Bank und mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten. Von denen sagt keine" Ich bin in Rente und mache jetzt Pilates"

    12.Februar
    Bin Nachts nicht müde. Wovon auch?. Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus und streichele das Gebäude.
    Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstrasse Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so etwas.

    3.März
    Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Strasse ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich heraus, die heißen eigentlich Franz, Theo,Günther und Willi. Sie sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern.
    Am Nachmittag- Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!

    12.April
    Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch alle machen können. Wir wollen eine Firma gründen,einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen.
    Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon..................
    .................................................. ........................VOGELH ÄUSCHEN.
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    http://www.astra-g.de/showthread.php...e-für-den-GSI

  6. #306
    Member Avatar von 0ms0
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  7. #307
    Member Avatar von GSI Champ
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    Zitat Zitat von 0ms0 Beitrag anzeigen
    Nicht zum lachen, eher zum Nachdenken...
    Also mein Vater (Seit 2 Jahren Rentner) hat sich drüber schlappgelacht.
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  8. #308
    besser als Gold Avatar von BeatMaster
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    Volksschule 1960:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn.

    Realschule 1970:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

    Gymnasium (DDR) 1980:
    Die Verkaufsbrigade der Bauernkooperative Liebknecht des Arbeiter und Bauernstaates hat einen Produktionsaufwand von 40 Mark für einen Sack Kartoffeln der Sorte Volksheld Lenin. Der einheitliche Verkaufspreis beträgt 50 Mark. Wie viele Bücher das Kapital des Volkshelden Karl Marx zum EVP von 10 Mark können aus der Differenz angeschafft werden?

    Gymnasium 1990:
    Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte. Die Menge Geld (G), Teilmenge von N, hat die Mächtigkeit 50. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um 10 Elemente geringer als die Menge G. Zeichne ein Mengendiagramm mit H als Teilmenge von G und bestimme die Menge des Gewinns als Lösungsmenge L. Wie mächtig ist die Lösungsmenge?

    Gesamtschule 2000:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM und der Gewinn 10 DM. Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

    Gymnasium 2010:
    Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffel/innen für 50 EUR. Die Erzeuger-/Erzeugerinnenkosten betragen 40 EUR und der/die Gewinn/in 10 EUR. Wie viel Gewinn macht der/die Bauer/in?
    Meine Nürburgring Edition (Kommentare erwünscht!) Wieder einen G Astra 25.09.19

    Der BeatModus ist eingetragenes Warenzeichen des Astra-G.de Forums. Die Benutzung obliegt allein dem Board Team.

  9. #309
    besser als Gold Avatar von BeatMaster
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  10. #310
    Member Avatar von Thony
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    Ist das geil

  11. #311
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    Was kommt raus wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt?
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  12. #312
    Member Avatar von Thony
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    Der zeugt von echt miesem Geschmack...

  13. #313
    Member Avatar von screeny30
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    Zitat Zitat von BeatMaster Beitrag anzeigen
    Volksschule 1960:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn.

    Realschule 1970:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

    Gymnasium (DDR) 1980:
    Die Verkaufsbrigade der Bauernkooperative Liebknecht des Arbeiter und Bauernstaates hat einen Produktionsaufwand von 40 Mark für einen Sack Kartoffeln der Sorte Volksheld Lenin. Der einheitliche Verkaufspreis beträgt 50 Mark. Wie viele Bücher das Kapital des Volkshelden Karl Marx zum EVP von 10 Mark können aus der Differenz angeschafft werden?

    Gymnasium 1990:
    Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte. Die Menge Geld (G), Teilmenge von N, hat die Mächtigkeit 50. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um 10 Elemente geringer als die Menge G. Zeichne ein Mengendiagramm mit H als Teilmenge von G und bestimme die Menge des Gewinns als Lösungsmenge L. Wie mächtig ist die Lösungsmenge?

    Gesamtschule 2000:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM und der Gewinn 10 DM. Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

    Gymnasium 2010:
    Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffel/innen für 50 EUR. Die Erzeuger-/Erzeugerinnenkosten betragen 40 EUR und der/die Gewinn/in 10 EUR. Wie viel Gewinn macht der/die Bauer/in?
    Gymnasium 2007, in meinem Mathe-Unterricht:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR und der Gewinn 10 EUR. Berechne die Masse der Sonne....

  14. #314
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    Hab mein altes Tagebuch wiedergefunden...

    5.05.05
    Tarnkappe im Wald gefunden! Beim Rasieren nicht abgesetzt. Furchtbare Schnittwunden. Später Kappe dem Kater übergestülpt. Nun dreimal über selben gestürzt. Versucht, Kater zu treten. Balance verloren. Kann mich nicht bewegen. Kann Kater nicht sehen. Glaube aber, er sitzt auf meinem Gesicht. Es kitzelt. Und riecht intensiv nach Katzenkot. Beschlossen Wald zu hassen.

    18.05.05
    Große Zweifel, Obst sei gesund, da auf Bananenschale ausgerutscht.
    Die üblichen Verdächtigen. Kind verweigert Aussage. Hausarrest bis 2015. Später wieder zurückgenommen, da mit Selbstmordattentat gedroht. Ganz der Vater. Bin stolz. Steiß mit "Meister Propper" eingerieben. Radetzkymarsch gesummt.

    Bei Wellensittich mit Strohhalm Darmspiegelung gemacht. Später Eiskaffee bereitet. Frau meint, Strohhalm schmecke nach Guano.
    Wellensittich hüpft breitbeinig über Kaffeegebäck. Peinliche Situation.

    19.05.05
    Auf Weg zur Arbeit fast von Eiszapfen erschlagen worden. Tiefe Skepsis gegenüber gregorianischen Kalender. Nachbarsjunge auf Moped festgefroren. Mit Feuerzeug Erste Hilfe geleistet. Durch explodierenden Tank japanische Touristengruppe angelockt. Zusammen versucht,
    brennenden Straßenzug mit ausgerissenen Holunderbüschen zu löschen. Viel gelacht. Adressen ausgetauscht.

    23.05.05
    Beschlossen nach Legoland auszuwandern. Aus roten und weißen Bauklötzchen Reisepass gebaut. Habe gehört wie meine Frau mit Arzt telefonierte. Mein Tabalugaschlafanzug ist spurlos verschwunden! Versuche trotzdem nach Mitternacht in legoländisches Konsulat zu gelangen.

    25.05.05
    Aus Versehen Kerosin getankt. Kreise nun seit 3 Stunden über meinem Viertel, da Ordnungsamt Landerlaubnis verweigert. Spaßeshalber Loopings gedreht, bis Frau in Aschenbecher kotzte. Nun A-370 im Nacken. Sitzbezüge abgeworfen um an Höhe zu gewinnen. Warnblinkanlage eingeschaltet.

    03.06.05
    Beim Sonnenbaden von Nachbarsjunge Dennis mit Trockenfrüchten beworfen worden. Habe gedroht, einen Satz Dennisschläger zu kaufen oder ihn an Michael Jackson zu vermieten. Nach Sonnenbaden auf Salatblatt Planierraupe entdeckt. Beinahe mit eigener Frau geschlafen. Vermute Sonnenstich.

    15.06.05
    Habe Äpfelbäume im Vorgarten mit Glühwürmchen gekreuzt um auch Nachts ernten zu können. Herber Rückschlag, da Äpfel statt zu leuchten nur herum fliegen. Nun unruhige Nächte, weil Äpfel durch luminizierenden Wecker angelockt gegen Fensterscheibe klatschen. Zur Beruhigung Alkohol eingenommen. Glühwürmchen in Ohren gestopft.

    28.06.05
    Da ich immer zu schnell komme, Genitalbereich mit Bremsflüssigkeit eingerieben. Die Zahlen 5, 18 und 311 auf Zettel geschrieben und diesen mit Finger auf Tischplatte langsam hin und her bewegt. Kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal drei so geile Nummern an einem Tag geschoben habe ...

    09.07.05
    Gestern irrtümlich statt 5 Euro-Münze 100 Euro-Schein in Solarium gesteckt. Heute auf Weg zum Bäcker 7 mal als Herr Blanco angesprochen worden und 3 mal von Skinheads verprügelt.
    Positiv: Frau sexuell sehr aktiv, da massiver Hang zu Negriden. Trotzdem Deckweiß über Internet bestellt.

    18.07.05
    Da Großmutter über Atemnot klagte, diese mit Luftgewehr beschossen. Trotz gutem Trefferbild Generationskonflikt an Mittagstisch. Arzt sagt, auch durch ausgeschossenes Auge bekommt man in der Regel nicht besser Luft. Oma reklamiert, sie habe schon seit Jahrzehnten keine Regel mehr. Von Opa 5 Euro für Nacktbilder meiner Schwester bekommen. Diabolos gekauft.

    08.08.05
    Baum gefällt. Gesägt. Gehämmert. Baumhaus fertig! Toll! Doch wohin nun damit? Baum gepflanzt.

    16.08.5
    Musste zum Dermatologen, da ich um Bank zu überfallen Strumpfhose meiner Frau über‘s Gesicht zog und nun einen bösen Scheidenpilz auf dem Nasenrücken habe! Arzt sagt, Pilz sei Popel. Bin sehr verwundert, wie der wohl in die Strumpfhose meiner Frau kam!?

    01.09.05
    Großvater im Pflegeheim besucht. Habe ihn getröstet, er käme schon wieder auf die Beine. Aber Junge, hat Opa gesagt, die liegen doch vor Stalingrad! Trotzdem Zäpfchen geteilt.

    14.09.05
    Gestern mit meiner Frau Fesselspiele gemacht. Erst hat sie mich an die Heizung gekettet, dann ist sie die ganze Nacht über beim Nachbarn verschwunden. Sagte heute früh, wir können ja heute tauschen. Dann solle ich sie an die Heizung ketten, der Nachbar käme rüber, und ich müsse in die Nachbarwohnung. Habe ich mir irgendwie aufregender vorgestellt. Aus Trotz Viagra an Wellensittich verfüttert. Mann, hat der jetzt vielleicht Schwanzfedern!

    15.09.05
    Boden aufgeräumt. Wunderlampe gefunden. Habe sie wie blöd gerieben und schwupp!, war der ganze Boden voller Handtäschchen von Gucci. War wohl doch nur 'ne Taschenlampe!

    21.11.05
    Gestern in Aida gewesen. Heute ruft sie an, sie hätte wahrscheinlich die Pille vergessen. Schöne Vorstellung!

    25.011.05
    Opa's Geburtstag vergessen! Er auch!

    19.01.06
    Kollege hat mich gefragt, ob ich was fürs Angeln übrig hätte. Habe ihm unseren Kater mitgegeben. Der hat nämlich Würmer.

    30.03.06
    Bei Polizeiauktion Drogenspürhund ersteigert! Gleich im Park ausprobiert und fand auf Anhieb eine Tüte Amphetamine und 20 Gramm Koks! Leider fraß er das Zeug selber. Habe nun Flughund!

    26.04.06
    Mein Goldfisch ist ein Männchen! Habe heute sein Fischstäbchen gesehen!

    08.05.06
    An meinem Fahrrad ist die Kette verschwunden. Habe Nachbarn in Verdacht. Der ist Kettenraucher.

    12.07.06
    Neuer Lehrling in der Firma! Chef sagt, ich solle ihm mal alles zeigen. Habe ich auch gemacht, nun aber Klage wegen sexueller Belästigung am Hals! Verstehe die Welt nicht mehr. Wieder viel Camus gelesen.

    08.08.06
    Gestern Abend im Garten beim pinkeln Elfe beobachtet, die sich mit einer Wunderkerze befriedigt hat. Bierration um 50 % gekürzt.

    15.08.06
    In Mittagspause unter Latschenkiefer gesessen und prompt fiel mir ein Schuh auf dem Kopf! Bin verdammt froh, dass es kein Mammutbaum war! 3 Aspirin zum Nachtisch.

    26.08.06
    Wollte spät abends mit Frau zu Freunden um zu kiffen, hatte aber schon am Nachmittag Halluzinationen! Typisch, hat meine Frau gesagt, ich käme wie immer zu früh!
    (Diesen Eintrag bitte vertraulich behandeln! Danke!)

    07.09.06
    Gestern bei Wahrsagerin 50 Euro bezahlt. Sie prophezeite mir, dass mein nächster Besuch bei ihr mich doppelt so teuer käme. Heute wieder hingegangen. Tatsächlich 100 Euro bezahlt! Bin schwer beeindruckt!

    21.08.06
    Meine Frau gestern Abend gefragt, ob ich es ihr mal richtig besorgen solle! Das wäre aber nett, hat sie gesagt, und der Einkaufzettel läge in der Küche! Bis früh um 4 über den Sinn des Lebens nachgedacht. Nun auch noch dicke Augen! Eiskalt geduscht. Trotzdem bei Verlassen des Hauses Türklinke abgerissen. Einkaufszettel vergessen.

    23.08.06
    Hoffe meine Handbremse hat sich nicht erkältet, da die Nächte nun doch schon merklich kühler und ich gestern Abend vergaß sie richtig anzuziehen! Vorsichtshalber Fieberthermometer in Auspuff gesteckt.

    25.09.06
    Vermute, der Steinmarder von gestern Mittag war nicht mehr ganz frisch. Habe den ganzen Tag Marmor gebrochen.

    09.10.06
    Mit Pizzaboten gestritten, da ich annahm, die Pizza sei nicht belegt, dabei hatte ich bloß die Packung verkehrt herum geöffnet! Beide auf Salamischeiben ausgerutscht. „Du“ angeboten.

    10.10.06
    Unhaltbare Zustände! Den ganzen Tag über im Bett liegen geblieben und alte Videokassetten heimlich mitgeschnittener Wetterberichte angesehen! Erst gegen 15 Uhr aufgestanden um mir ein Glas von Großmutters eingekochtem Knäckebrot aus dem Keller zu holen! Dreimal geduscht. Einmal sogar nackt. Fühle mich trotzdem noch schmutzig. Point of no Return?

    11.10.06
    Meine Friteuse ist durchgebrannt! Vermutlich mit meinem Nasenhaartrimmer, der ist nämlich auch spurlos verschwunden. Mittags rohe Pommes. Aus Jux Nasenhaare darauf aufgewickelt. Auf Unverständnis bei Frau und Kind gestoßen. Dafür aber 3 mal Nachtisch! Mahlzeit!

    12.10.06
    Brief von Sparkasse bekommen, ich solle UMGEHEND mein Konto decken! Anzeige wegen sexueller Nötigung gemacht! Trotzdem beim Gedanken an Kontoauszugsdrucker etwas geil geworden. Liegt wahrscheinlich am EC-Kartenschlitz. Für abends mit Frau Geheimnummer geplant. Halben Liter Wäschestärke getrunken.

    13.10.06
    Bei Coppenrath & Wiese als Tortenheber angefangen! Arbeite mit dem Kollegen aus dem Senegal zusammen, der für die Schokoladentorten zuständig ist. Chef sagt, wenn ich mich gut mache, könne ich mich hochdienen bis zum Mann der die Windbeutel aufbläst! Diabetikerausweis verbrannt!

    16.10.06
    Mächtig beim Arzt blamiert, da ich glaubte ich hätte Parkinson, dabei hat mit nur irgend so ein Witzbold den Vibrator meiner Frau in den Ärmel gesteckt! Setze alle Hoffnung in Schweigepflicht des Doktors. Trotzdem Burkha gekauft.

    24.10.06
    Wieder Soßenpulver geschnüffelt! Dealer sagt, er könne mir auch was von Maggi besorgen, dass käme mich aber teurer, da die zwei Bohrtürme auf dem Soßenfeld bei Wanne-Eickel von der Stiftung Warentest besetzt worden! Viertelliter Gemüsebrühe gespritzt. Von Sellerie halluziniert!

    26.10.06
    Glaube meine Frau hat einen T-Punkt! Immer wenn ich mit ihr schlafe macht sie Handygeräusche!

    27.10.06
    Seit der letzten Grünen Woche sind von meinem Schachspiel alle Bauern verschwunden! Habe leisen Verdacht, da seit diesem Zeitpunkt auch beide Damen schwanger! Bauern notdürftig durch Hasenkötteln ersetzt, doch Spiel nun stark beeinträchtigt, weil die Damen beim Ziehen ganz üble Schwangerschaftsstreifen auf dem Brett hinterlassen! Fühle mich matt.

    Vorbeugen ist besser als sich auf die Schuhe zu kotzen.

  15. #315
    Member Avatar von Thony
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  16. #316
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    Ein jüngerer Mann fährt flott durch die Innenstadt. Plötzlich sieht er im Rückspiegel ein Polizei-Auto und "Bitte anhalten". Daraufhin gibt er Gas. Ein wilde Verfolgungsjagd beginnt... nach ca. 1 Stunde wird er gestellt. Ein Polizist kommt an die Fahrer-Tür und sagt:
    "Man, das hat jetzt aber Spaß gemacht, endlich mal was los in diesem Kaff. Wenn sie jetzt noch eine gute Ausrede haben, warum sie vor uns geflohen sind, dann drück ich vlt ein Auge zu."
    Daraufhin der Fahrer: "Nunja... vor 2 Wochen hat mich meine Freundin für nen Polizisten verlassen. Und als Sie auf einmal hinter mir waren, hatte ich Angst, Sie würden sie wieder zurückbringen."

  17. #317
    andi 1983
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  18. #318
    Member Avatar von matl084
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    Ein Mann geht am Strand spazieren.

    Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem
    großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben
    Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich
    gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der
    Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe
    Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto
    fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist:" Bist du
    verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler
    man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis
    zu 4000 m tief. Wir müssten außerdem alle 3-400 Kilometer eine Tankstelle
    errichten, da kein Auto eine solche Strecke non - stop zurücklegen kann.
    Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man
    als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.

    Denk dir bitte doch was anderes aus!"
    Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...

    Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
    erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein
    Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."


    Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
    vierspurig?"

  19. #319
    Member Avatar von -RaY-
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    Meine Astra History ...
    -Prestigeblauer CC Z16XE
    -Cabrio Z16XE
    -Coupe Z22SE
    -Cabrio Z18XE

    - Astra H NBRE
    - Insignia Turbo




  20. #320
    Member Avatar von Dan1el.2
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    Leidenschaft ist es dann, wenn man nach über 3 1/2 Jahren und zig Basteleien, Unfällen und Nervenkollapse ein letztes mal ins Auto steigt, ein Lächeln bekommt und das Gefühl der Freude wie am ersten Tag war! W0l0TGF0825013919 4-ever!

    08.01.2011 - 20.06.2014... Machs gut kleiner ..

  21. #321
    Member Avatar von S3BY
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  22. #322
    Member Avatar von silver-coupe
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    sehr geil.

  23. #323
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    Jungs und Mädels,

    Kennt ihr das hier noch...?

    Jedes Mal wieder geil...

    http://www.youtube.com/watch?v=mOsXR...e_gdata_player

    Gesendet von meinem Galaxy Nexus

  24. #324
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    Ich habe heute Blitzerpost bekommen und die kam mit der turbo Post

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  25. #325
    Büffelgehüft Avatar von Benny? Nicht du!
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    Würde gerne ma wieder mit dem Fahrrad zur Arbeit fahren, nur passt es leider nich in den Kofferraum

    Eigentlich wollte ich Ihn ja orginal lassen

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