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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Lustige Geschichten und Witze Thread - Winter is comming ;)



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Syrok
14.02.2011, 16:20
nun zu meinem problem: meine freundin benimmt sich in letzter zeit recht merkwürdig..
wenn sie in meiner gegenwart nen anruf bekommt wird sie sofort ganz leise und nuschelt, bei ner sms wird diese sofort nach dem lesen gelöscht..
wenn sie in die stadt geht kommtsie immer ganz spät zurück und ist angeblich mit iwelchen froindinnen unterwegs
und wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr auto sondern..
ein taxi.. hallo?!
einma abends hab ich dann gesehen, dass das taxi sie nicht vor die tür sondern ans ende der straße bringt
und ich bin mir nicht mal sicher, obs überhaupt ein taxi war, wohl eher jemand anders
dann hatte ich die idee, park ich mal da am straßenende und setz mich rein oder versteck mich iwie..
so, dann eines abends, als ich hinterm auto wartete is miriwie aufgefallen, dass der kotflügel hinten rechts rost ansetzt
jetzt meine frage: kompletten koti auswechseln, oder die stelle einfach abschmirgeln und überlackieren?

Graf Zahl
14.02.2011, 16:27
wenn die stelle nicht zu groß ist kannst du das denke ich problemlos ausbessern. aber handle auf jeden fall frühzeitig und zögere es nicht zu weit raus - das wird nur schlimmer mit der zeit!

bennylev
14.02.2011, 16:27
Allllt, aber sowas von :D

Madddin
14.02.2011, 16:57
:auslach:

Bonzheim
14.02.2011, 17:13
Am besten heut abend mit nem Baseballschläger auf die Lauer legen! Wenn der Freier dann mit deiner Freundin wieder herfährt, dann schnapp ihn dir und schleif mit ihm zusammen den Radlauf ab. xD

BeatMaster
14.02.2011, 18:02
Allllt, aber sowas von :D

Ich bin für die Regel aus dem OPF Forum, wenn jemand sagt "der Witz ist Alt", dann muss er einen Neuen posten.

Pius.Inquisitor
14.02.2011, 18:03
Allllt, aber sowas von :D

Ich bin für die Regel aus dem OPF Forum, wenn jemand sagt "der Witz ist Alt", dann muss er einen Neuen posten.

Dafür!

BL8
14.02.2011, 18:07
Hallo
immer wieder gut.
Im Gegensatz zu vielem anderen, endlich mal ein guter Oldie. :lol:

Gruß

Dan1el.2
14.02.2011, 18:24
Hahahahaaa^^ Wie Geil, kannte ich gar net! :rofl3:

Jolpo86
14.02.2011, 19:00
Syrok,

http://www.youtube.com/watch?v=_RzDLkS2GFc

http://www.lololyrics.com/lyrics/12834.html

eins der beiden auflegen und dazu den koti tauschen ;)
beim Vecci lohnt das eher als ausbessern :)

Syrok
14.02.2011, 19:05
haha jo ^^

bennylev
15.02.2011, 18:09
Warum hatten die Französischen Panzer Rückspiegel?

Um dir Front zu sehen :D

bennylev
15.02.2011, 18:13
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Ugchen
15.02.2011, 18:44
Pwned! :P

Syrok
15.02.2011, 18:46
bennylev, *like*

nille_opc
15.02.2011, 18:46
alter ich schmeis mich gleich weg :D

bennylev
15.02.2011, 21:34
Ein Pärchen nimmt einen Englischen anhalter mit

Mal einer von mir:

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
'We live in Basel.'
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht genervt): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

bennylev
15.02.2011, 21:37
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

bennylev
15.02.2011, 21:41
ein junge spielt mit seiner eisenbahn letzte haltestelle leipzig leipzig hauptbahnhof alles aussteigen
männer rechts fotzen links (hoffe darf das so sagen)
die mutter in der küche "das hat er nicht gesagt das hat er nciht gesagt"
der junge wieder mit der eisenbahn letzte haltestelle leipzig leipzig hauptbahnhof alles aussteigen
männer rechts fotzen links
die mutter in der küche beim spühlen lässt alles fallen fragt den jungen ob er bescheurt ist und schickt ihn eine stunde ohne seine bahn ins kinderzimmer
nach einer stunde spielt der junge wieder mit der bahn
Leipzig Leipzig Hauptbahnhof Männer rechts ...Frauen links.... und wegen der Fotze in der küche haben wir eine stunde verspätung.

Karl-Zeiß
15.02.2011, 21:52
:rofl3: :daumenhoch:

You made my day!

:thumbs2:

astracaja
15.02.2011, 23:12
Sagt ein Elefant zu einem Kamel : du siehst aber reichlich beschissen aus mit Titten auf'm Rücken...!
Meint das Kamel : das muss einer mit'm Schwanz im Gesicht gerade sagen... !!!

Ugchen
16.02.2011, 01:37
Trafen sich 2 Ärzte im Park.

A: Hör Mal. Stimmt es, dass du letztens Sex mit einem deiner Patienten hattest?
B: Öööhm. Ja. Warum?
A: Alter... Das ist doch ekelhaft.
B: Warum? Willst du mir sagen, dass du noch nie mit einem Patienten Sex hattest?
A: Nein, aber ich bin Gynäkologe. Da ist sowas normal.
B: Achso, du hältst dich also für etwas Besseres, wie?
A: Nein, Mann. Nur... Du bist Tierarzt, Alter! Tierarzt....

;)

Carno
16.02.2011, 01:50
Mann zur Frau:
Am Himmel gibt es so viele Sterne, holst du mir einen runter?



ok ok der war flach :ugly:

Karsten
16.02.2011, 05:56
wenn wa schon bei altbacken witze sind:-)

sitzen 2 pimmel in der badewanne,sagt der eine zum anderen:"geb ma die seife du stehst gerade!"

schraxx
16.02.2011, 09:59
Ick habe letzte Woche bei Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen :x

L3nnArt
16.02.2011, 10:31
Hab ich gestern versucht Spiderman anzurufen, hatte der kein Netz :roll:
:P

-astra.sportive-
16.02.2011, 10:42
ich find diese sprüche einfach genial xDD

schraxx
16.02.2011, 10:55
Hab ich gestern versucht Spiderman anzurufen, hatte der kein Netz :roll:
:P

http://www.c20let-forum.com/images/smiles/cry.gif

Caliber
16.02.2011, 11:44
Wollte bei meinem Kumpel anrufen, der ist DJ! Aber er hatte gleich wieder aufgelegt :D .

Und dann wollte ich beim Bodybuilder anrufen. Der hat mich aber gleich weggedrückt :P .

Arthur_Spooner
16.02.2011, 11:59
den hab ich noch nicht gehört, ist aber geil wie sau^^

Matthes3002
16.02.2011, 12:21
was ist denn aus dem ursprünglichen witzethread geworden?

eine frau steigt in den bus mit ihrem kind auf dem arm. der busfahrer erschrickt und ruft :" boah is das ein hässlicher vogel"
die frau geht ganz verstört nach hinten in den bus und setzt sich neben einen alten mann. der alte mann fragt die junge frau warum sie so aufgelöst ist. die junge frau antwortet:" der busfahrer hat gerade mein kind beleidigt"
darauf der alte mann entsetzt:"das kann ja nich war sein. gehn se mal nach vorne und beschweren sich. ich halt solang ihren affen"

Carno
16.02.2011, 22:41
Ick habe letzte Woche bei Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen :x


Hab gestern versucht Spiderman anzurufen, aber der hatte kein Netz.

Dann hab ich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.

Danach bin ich ins Krankenhaus gefahren, um mich verbinden zu lassen.

Später hab ich denn den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.

Im Irak konnt ich auch nicht anrufen, da war besetzt.

Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.

Beim Flughafen hab ichs auch probiert, aber da hebt niemand ab.

Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.

Ganz zum Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.

:lol:

Syrok
16.02.2011, 22:43
xD

Dieta_Pete
17.02.2011, 07:58
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheisse. Dies fiel einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du den da"! Der Junge sieht in seine Hundescheisse und antwortet "Kleine
Postler"! Der Beamte wird richtig sauer und weiss nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er den da mache, antwortet er ihm "kleine Postler"! Der Polizist erwidert lässig "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen"! Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheisse hab' ich nicht." :roll:

1a2b3c
17.02.2011, 11:13
Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste.

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel.

Was ist weiß und kann fliegen?
Die Biene Mayo.

Was ist braun und taucht?
Ein U-Brot.

Was kommt nach Elch?
Zwölch.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spätrechtseinschlafen!

Was ist dick und steht am Kopierer?
Ein Praktifant.

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss?
Ein Laufsteak.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.

Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.

Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?
Ein Lüneburger Heide!

Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.

Wo wohnt eine Katze am liebsten?
In einem Miezhaus!

Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer. Die verputzen ganze Häuser.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Schwitzerdeutsch.

Sagt der große Stift zum kleinen Stift:
„Wachs-mal-stift“.

Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt?
Stock.

Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen.

astra_twins
17.02.2011, 20:34
trag mal einen bei....(hoffe man kann den so schreiben... ;) )

penner und pennerin treffen sich unter einer brücke. fragt der penner die pennerein... "du sag mal, kann ich dich mal was fragen??? ist mir ein wenig unangenehm, aber ich hab schon so lange nicht mehr, könntet du mir nicht einen blasen?
Pennerin: "klar kein problem"; penner: "aber sei vorsichtig, ich hab mich ein paar tage nicht gewaschen..." "ach nicht so schlimm..."

war alles toll... fragt die pennerin nun den penner... "du sag mal, ich hab auch schon so lange nicht mehr...könntest du mich nicht lecken?"
"klar doch, mach ich"
"aber sei vorsichtig, ich hab mich ein paar wochen nicht gewaschen"

er ist voll dabei, als sie auf einmal furzt und "entschuldigung" sagt.
darauf er: "ach, nicht so schlimm, bin dankbar für jeden frischen wind hier unten"

astracaja
17.02.2011, 20:36
:smile2: :smile2: :rofl3: :rofl3:

astra_twins
17.02.2011, 20:44
was fliegt und macht die ganze zeit MUS MUS???
...eine biene im rückwärtsgang...

VauxhallMatze
17.02.2011, 20:51
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?! -> Ein Kran!

Und warum kann er nicht schwimmen?! -> Weil er nur einen Arm hat!

Bökkes
17.02.2011, 21:36
Treffen sich zwei Rosinen.
Die eine trägt einen Helm.
Sagt die eine zur anderen: "Du sag mal, warum hast Du denn einen Helm auf?"
Darauf die andere:" Ich muss heute noch in den Stollen !"

astra_twins
18.02.2011, 08:42
was ist schwarz und kullert nen berg hinunter???
... ne horde Erbsen in Lederjacke...

Syrok
18.02.2011, 14:03
Ich change jetzt mal den THread Titel ^^

reech
18.02.2011, 14:29
Veni .Vidi. Vodka
Ich kam. sah. Filmriss!

Mami? Darf ich die Schüssel auslecken?
Nein Hans, Du benutz die Spülung wie alle anderen auch!

Nehmt den bitte nicht persönlich! Ich lösche den auch kein Ding^^

Zwei Kannibale grillen einen Polen am Spieß! Kannibale 1: Dreh nicht so schnell sonst wird er gar nicht knusprig!
Kannibale 2: Würd ich ja gern, aber sonst klaut der Hunde**** uns die Kohlen!

Was ist blau und steht am Straßenrad?
Eine Frostituirte !

Hace
18.02.2011, 16:59
Wisst ihr, was der Hammer ist??











...ein Werkzeug.

RoyalTS
18.02.2011, 17:12
Da es ja auch geschichten heißt, hier mal was zum nachdenken :)

3 Jugendliche kaufen sich zu dritt einen CD Player für 30€.Jeder bezahlt 10€ und sie sind auf dem nachhauseweg.der händler merkt dass der cd player auf 25 € heruntergesetzt war, also schickt er seinen sohn los, um den jungs ihre 5 euro zu geben.er denkt sich, 5 kann man nicht durch die 3 leute teilen, also steckt er 2 € ein und die 3€ teilt er unter den 3 Jungs auf. also hat jeder statt 10 € ursprünglich nun 9€ bezahlt. 3 mal 9 = 27 € , der junge hat 2 € eingeschoben, macht also 29 €...was ist mit dem letzten euro passiert???!!!

ICH WEIß ES :P

der Tuningfuzzy
18.02.2011, 17:16
Mädels aufgepasst! Es wird keinen weiteren Teil von Twilight geben!

Warum?

Ich habe gestern bei Blade angerufen und ihm verraten wo Edgar wohnt!

Syrok
18.02.2011, 17:45
der Tuningfuzzy, wer is Edgar ? :P

RoyalTS, hä xD

extreme
18.02.2011, 17:47
Ich habe gestern bei Blade angerufen und ihm verraten wo Edgar wohnt!

Wer zur Hölle ist Edgar???? :lol: Auch wenn jetzt wahrscheinlich jeder denkt ich guck Twilight, aber das er nicht Edgar heisst weiss ich auch :D

der Tuningfuzzy
18.02.2011, 17:56
Besserwisser! Ich mein doch EDWARD! Fettes Sorry mann!

extreme
18.02.2011, 18:01
der Tuningfuzzy, das mit dem Edgar hat den Witz aber sogar besser gemacht :D

blubberblasen
18.02.2011, 18:50
@royal ts.
wo ist denn der euro hin?
ich weiß es nicht.

der Tuningfuzzy
18.02.2011, 18:53
extreme, wieso?

der Tuningfuzzy
18.02.2011, 18:57
blubberblasen, Nach der Rechnung, da jeder nen Euro zurückbekommen hat, hätte jeder 9€ Bezahlt!
Und das verwirrt!

Da es aber von 25€ ausgeht, und jeder nen Euro zurückbekommen hat, kommst Du auf 28! und nicht 27! Plus die 2 € Die der Junge gestohlen hat sind's wieder 30!

Ich hoffe man versteht wie und was ich meine! ;-) Kauderwelsch für Anfänger!!!!

blubberblasen
18.02.2011, 19:10
achso.
also muss man die 25 + die geklauten 2 rechnen.
ergibt 27.
27 durch 3jungen ist 9.

timmi
18.02.2011, 19:52
das gleiche hat mir vor ein paar wochen freund erzählt und ich bin ums verecken nicht draufgekommen...;-)

CMR
18.02.2011, 20:35
2 Prostituierte kommen auf dem Weg zur Arbeit ins Bordell an einem Fast-Food-Restaurant vorbei.
Fragt die erste: Wollen wir noch schnell was essen oder gehen wir gleich ins Bordell?
Daraufhin die zweite: Mir egal, Hauptsache was warmes im Bauch.

blubberblasen
18.02.2011, 20:46
rollt ein ball um die ecke....







...fällt um!

Madddin
18.02.2011, 21:00
Warum hat ein VW beheizbare Heckscheiben?
Damit der Fahrer beim Schieben warme Finger hat


Warum grüßen sich die VW - Fahrer nachmittags an der Tanke nicht?
Weil sie sich schon morgens in der Werkstatt getroffen haben


Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase!


Er :"Schatz, warum lässt du mich nie spüren wenn du einen Orgasmus hast?" Sie: "Weil du nie dabei bist !"

eraser216
18.02.2011, 21:22
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?! -> Ein Kran!

Und warum kann er nicht schwimmen?! -> Weil er nur einen Arm hat!

Ich bin zwar kein Kran, aber ICH kann schwimmen :wink:

Ekelbrecht
18.02.2011, 22:30
Sitzen zwei "Damen" auf der Bank
und ziehen sich die Kitz*** lang
Sagt die Rechte zu der Linken
Riech mal wie die Finger stinken

Sagt die Prostituierte zu der andern:"Mainz is'n Dreckloch."
Sagt die andere:"Meins auch."

Haben die einen Bart :santa2:

Heizer
18.02.2011, 22:48
was ist der unterschied zwischen einer frau und einem kühlschrank?



der kühlschrank furtzt nicht wenn man die wurst rausnimmt

Karsten
19.02.2011, 00:24
warum täuschen frauen ein orgasmus vor?

weil se denken uns intressierts;-)

RoyalTS
19.02.2011, 16:06
RoyalTS, hä xD


@royal ts.
wo ist denn der euro hin?
ich weiß es nicht.


blubberblasen, Nach der Rechnung, da jeder nen Euro zurückbekommen hat, hätte jeder 9€ Bezahlt!
Und das verwirrt!

Da es aber von 25€ ausgeht, und jeder nen Euro zurückbekommen hat, kommst Du auf 28! und nicht 27! Plus die 2 € Die der Junge gestohlen hat sind's wieder 30!

Ich hoffe man versteht wie und was ich meine! ;-) Kauderwelsch für Anfänger!!!!

Fast richtig, kann man aber einfacher erklären. 30 hätte es gekostet, aber kostet doch nur 25, also bekommt man 5 zurück. Es sind 3 Jungs, also 3 Euro, 2 nimmt der eine Junge weg, weil man 5 nicht durch 3 teilen kann. 3 Euro plus 2 Euro macht 5, passt also, dann 30-5=25.
Hier wurde einfach nur was durcheinander gebracht bzw plusgerechnet, obwohl das hätte abezogen werden müssen. Klar gibt 27 (9x3) plus 2= 29, aber musst ja abziehen, also 27-2=25. Ist eigentlich ganz einfach, ich kam so drauf. Wurden halt nur paar Sachen vermischt.

Ich hoffe, meine Antwort ist erklärend :)

Snikkit
19.02.2011, 18:18
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?! -> Ein Kran!

Und warum kann er nicht schwimmen?! -> Weil er nur einen Arm hat!

Ich bin zwar kein Kran, aber ICH kann schwimmen :wink:

Vielleicht liegts an der gelben Lackierung. ;)
Wir können es ja in Kassel mal testen. Ich besorg den gelben Lack. :twisted:

Jolpo86
19.02.2011, 18:20
warum täuschen frauen ein orgasmus vor?

weil se denken uns intressierts;-)

also in Manta Manta heißts: "Weil sie immer noch denken, dass uns das wichtig wär" ;)

astra_twins
19.02.2011, 20:44
Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau die ihre Tage hat?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln...

Psychodelic79
19.02.2011, 21:10
Kennen die Meisten bestimmt.......


Der kleine Piotrek steht kurz vor seiner Kommunion. Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen. Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.


Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

screeny30
19.02.2011, 21:11
Was haben ein Porsche und ne Frau gemeinsam?

In beide kommt man(n) schlecht rein, aber wenn man(n) endlich drin ist, fühlt man(n) sich sau wohl

:)

Ugchen
19.02.2011, 23:57
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

:daumenhoch:

flo89
25.02.2011, 13:35
Die erkentniss.
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
Wenn wir Frauen einen Kerl aufreissen, werden wir gleich als schlampe abgestempelt, aber wenn ihr Männer euch eine Frau aufreisst, seid ihr die größten.

Darauf der Freund:
Ich erklär das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes schloss passt, hast du den Master-Schlüssel.
Wenn du aber ein schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges schloss!

flo89
25.02.2011, 13:35
Politik
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht Die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu – während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS*IST*POLITIK!"

Wittener-jung
25.02.2011, 15:07
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?! -> Ein Kran!

Und warum kann er nicht schwimmen?! -> Weil er nur einen Arm hat!

Ich bin zwar kein Kran, aber ICH kann schwimmen :wink:

OWNED!!!! ^^

DS2198
25.02.2011, 19:03
Was fängt mit "Z" an und schwimmt mitten auf dem See?





Zwei Enten.

-astra.sportive-
25.02.2011, 21:44
flo89,

der ist genial und das beste daran ist, er spiegelt meine meinung wider(:

flo89
02.03.2011, 12:31
Beziehungsprobleme in Kombination
Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

flo89
02.03.2011, 12:32
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der Beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

schraxx
02.03.2011, 12:47
http://www.c20let-forum.com/images/smiles/cry.gif

Carno
02.03.2011, 13:08
Hey muss ich mir merken fürn Notfall :ugly: :D

Syrok
02.03.2011, 13:28
geeeeenial xDDDDDDDD

Err0r
02.03.2011, 13:42
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

___________________________-

Ich bin ein Schlumpf am Wochenende, Blau und immer glücklich :D

flo89
02.03.2011, 14:58
^^ wie böse

Dan1el.2
02.03.2011, 19:42
Err0r & flo89: Ihr seit echt die besten!!!! Nachdem ich sowas gelesen hab, kann ich gar nicht mehr angefressen sein wg einem Scheiss-Arbeitstag!!!



:daumenhoch:

flo89
02.03.2011, 21:50
Na das hört man doch gerne wenn man jemanden die schlechte Laune vermiesen kann ;-)

Err0r
02.03.2011, 22:27
So denke ich doch auch, bin immer froh wenn mich jemand aufmuntert ^^

Err0r
02.03.2011, 22:43
Auch ein Brüller:

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

________________________

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

________________________

Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: "Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen."



Noch einen Brüller zum Schluss:

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

Err0r
02.03.2011, 23:04
Jetzt habt ihr was angestellt... hab einige gute Witze gefunden :D

Sie sagt: "Ich muss zum Sport"
Keiner reagiert.
Sie wieder: " Ich muss zum Spoooort."
Er: "Was machst Du denn heute ?"
Sie: "Bauch, Beine, Po !"
Er: "Davon hast Du doch genug, mach doch mal TITTEN!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

"Wenn ihr Ärzte werden wollt, müsst ihr als erstes euren Ekel überwinden!", sagt der Professor zu seinen Medizinstudenten. Er steckt seinen Zeigefinger in den Arsch der Leiche vor ihm und leckt ihn ab, die Studenten sollen ihm nachmachen. Alle Studenten tun es, wenn auch widerwillig. "So, als nächstes müsst ihr an eurer Auffassungsgabe arbeiten! Beispiel: ich hab meinen Zeigefinger reingesteckt aber den Mittelfinger abgeleckt. Also immer schön aufpassen!"

Noch ein quickie hinterher dann ist aber gut für heute:

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

Eleanor
03.03.2011, 00:22
Boah zu geil zu geil! Ich kann nimmer :lol:

flo89
03.03.2011, 09:10
Leute!!!! Bei dem hier hab ich tränen gelacht! Wer gerne Scharf ist weiß worums hier geht ;-)


Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten
mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich
hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte
und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um
Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.

flo89
03.03.2011, 09:12
Und noch einer:


Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach der Untersuchung ruft der Arzt die
Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen
Verfassung, er leidet unter einer sehr
schweren Krankheit, die mit Stress verbunden
ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen,
oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden
Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum
Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen,
das er mit zur Arbeit nehmen kann und am
Abend kochen Sie ihm ein wirklich
wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn
nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten,
die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und
massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel
Teamsport im Fernsehen ansehen und am
wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett
mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die
nächsten zehn Monate tun, wird er wieder
ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause
fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt
Dir gesagt?" - "Dass Du sterben
wirst", antwortet die Frau trocken

flo89
03.03.2011, 12:28
Ich lieg hier echt am Boden^^

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Eleanor
03.03.2011, 13:26
Ich kann echt nicht mehr :lol: wo habt ihr nur die geilen Sachen her :thumbs2:
Die Chili Geschichte ist Wahnsinn!

Astra2.2
03.03.2011, 14:35
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen...flirten...trinken...
gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau,es wird rumgemacht wie
verrückt. Dann muss sie auf´s Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt? Überleg...
Ach egal, der Typ ist so besoffen, der
merkt eh nichts mehr.Also zurück und
weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf
und ist alleine. Schlägt die Bettdecke
zurück, alles voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen
hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!!
Er rennt in die Küche, zählt die Messer
durch - alle Messer noch drin. Gottseidank,
erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen!!

:D

Syrok
03.03.2011, 15:17
ahhhhhhhhhhhhhhh wäääääääääähhhhhhhhhhhhhhhhhh fuck xD

Dan1el.2
03.03.2011, 18:11
HAHAHA!!! IHR SEIT DER BRÜLLER!!! ICH KANN NICHT MEEHEHEHEHEERR!!!
:D :mrgreen: :help: :biglaught: :bunnymoon: :daumenhoch: :hammer: :pcspecialist: :nuts: :rausch: :rofl3: :auslach: :anbet:

Err0r
03.03.2011, 18:19
In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen: “Junge, siehst du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN. Aber wehe du fickst einmal ne Ziege..."

flo89
03.03.2011, 18:23
an der Geschichte ist im übertragenen Sinne viel Wahrheit dran!

Dan1el.2
03.03.2011, 18:25
nicht viel, sonder alles!! xD Heute wirst du nur mehr für Skandale in die Zeitung gebracht!!!

Err0r
03.03.2011, 18:58
Ich trete zurück ! :lol: :lol:


Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abendwieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"


Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

VauxhallMatze
03.03.2011, 19:19
Der Papst und Bill Clinton sterben am gleichen Tag und es kommt zu einer Verwechslung. Der Papst landet in der Hölle und Bill Clinton kommt in den Himmel.
Nach ein paar Wochen fällt die Verwechslung auf. Der Teufel geht zum Papst, entschuldigt sich und entlässt den Papst Richtung Himmel. Im Himmel geht Gott zu Bill Clinton und erklärt ihm, dass er nun in die Hölle muss. Auf der Rolltreppe zwischen Himmel und Hölle treffen sich Bill Clinton und der Papst. Bill Clinton entschuldigt sich auch noch mal beim Papst. Der Papst bedankt sich und sagt: "Gott sei dank hat sich alles aufgeklärt. Ich wollte doch unbedingt die Jungfrau Maria kennenlernen."
Darauf Bill Clinton: "Das ist jetzt zu spät..."

Err0r
03.03.2011, 22:31
Der Witz ist auch genial:

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

blubberblasen
03.03.2011, 22:35
kkkkrrrrrrrrrrr

genial diese "gutenachtgeschichten"

L3nnArt
04.03.2011, 08:56
Also ich glaube es sind immer die gleichen Seiten wo die Witze herzitiert werden :lol: Von der letzten Seite habe ich würde ich sagen 90% schon gesehen :P

Aber der Chili-Witz bleibt auf ewig der geilste :lol:

-astra.sportive-
09.03.2011, 06:43
In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.



Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...


Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!


Trockenpflaume mit drei
Buchstaben? ---- OMA -----

Err0r
09.03.2011, 12:24
-astra.sportive-,
die Witze waren aber nicht wirklich gut !

-astra.sportive-
09.03.2011, 12:44
Err0r, habs mir auch gedacht

Tut mir leid, gelobe besserung und begebe mich auf die suche nach neuen

Err0r
09.03.2011, 12:45
hehe =)

wobei der rote Bart und weiße Augen nicht soooo schlecht sind ^^ Die kenne ich aber schon seit 14 Jahre ^^

flo89
09.03.2011, 14:25
Ich weiß dass es viel zu lesen ist! Aber das ist es wert! Ich hab Muskelkater vom lachen^^


Am Wochenende Kino oder Freibad?


KINO!
Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was solls, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser ( Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der Fitness World Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gabs noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!


Ins SCHWIMMBAD!

Passend zur extremen Hitze geh ich mit Euch ins Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinkenrassen möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Mark liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Syrok
09.03.2011, 14:55
saugeil ^^

1a2b3c
09.03.2011, 14:57
Könnte durchaus wahr sein.

flo89
09.03.2011, 15:04
Ja das ist das beste daran! Ist zwar etwas überspitzt aber könnte der Realität entsprechen xD

Eleanor
09.03.2011, 15:13
Top! Ich will mehr von dem Zeug ;)

astracaja
09.03.2011, 16:18
flo89, das Ding is soooo geil, ich hab's erstmal an meine Freunde geschickt...!!!

Gartsa
09.03.2011, 16:27
Hammer! Realität pur und das noch lustig verpackt! ;)

Err0r
09.03.2011, 17:11
Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen.


Der beste Satz ^^

viper120904
09.03.2011, 19:17
ja ja so ist dat leben wenn man mal durchrechnet was man so für unnütze sachen ausgibt oh man da bekommt man echt deprie stimmung

Dan1el.2
09.03.2011, 19:18
:rofl3:

Aber die Geschenisse kenn ich irgendwo her (Freibad^^) :verdaechtig:

flo89
10.03.2011, 08:29
Falls zu religiös... einfach löschen!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen


- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.


Herzlichst,

Ihr Bischof

flo89
10.03.2011, 08:38
Echter Dialog aus einem amerikanischen Gerichtssaal:


F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

flo89
10.03.2011, 08:44
Und von ihm hier bin ich ein großer Fan seit dem Physikunterricht in der Schule:

Es war einmal in Kopenhagen.

Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete:
Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige..
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H = 0.5g * t² berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 Pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....




Soooo genug von mir für heute!

flo89
10.03.2011, 15:40
Einen hab ich noch^^


Auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite wurden Fragen über Südafrika gestellt, die der Webmaster der Seite nach bestem Wissen und Gewissen beantwortete (F: Frage; A: Antwort).


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.


F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.


F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.


F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?


F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.


F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.


F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.


F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.


F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.


F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

SilverG 1.2
16.03.2011, 08:38
So jetzt packt mal der "Altmeister" wieder aus ;)

# Einem Urologen zufolge tauchte vor einigen Jahren ein Mann in der Notaufnahme eines Krankenhauses auf, der über starke Schmerzen in seinen stark angeschwollenen und offensichtlich aufgerissenen Hoden klagte. Nachdem der behandelnde Arzt seine Gesundheit wieder hergestellt hatte, gestand der Mann, beim Masturbieren in der Mittagspause seinen Penis gegen den Keilriemen einer an seinem Arbeitsplatz stehenden Maschine gedrückt zu haben. Doch kurz vor dem Höhepunkt lehnte er sich zu weit vor und es kam wie es kommen mußte. Da es ihm aber peinlich war, ein Krankenhaus aufzusuchen, hatte er zunächst versucht, im Do-It-Yourself-Verfahren die Wunde mit einem Tacker zu schließen...
# Von einem wirklich peinlichen Geschlechtsakt wußte die 'London Times' zu berichten. Ein nacktes Pärchen hatte es sich in dem Wipfel eines Baumes in einem nur einige hundert Meter hinter dem berühmten Windsor Castle gelegenen Park bequem gemacht und begannen in luftiger Höhe mit dem, was zwei Menschen verschiedenen Geschlechts nun mal gerne miteinander treiben. Doch kurz vor dem Höhepunkt konnte sich die Frau buchstäblich nicht mehr halten und fiel im Adamskostüm wie ein reifer Apfel zu Boden.
# Beim Liebesspiel mit Tempo 130 im Auto ist ein italienisches Paar in den Abruzzen ums Leben gekommen. Ihr Auto wurde aus einer Kurve getragen, als die beiden halbnackt und bei Höchstgeschwindigkeit in ihrem Kleinwagen der Liebe nachgingen. Zuvor habe der Vater seiner Tochter per Handy noch folgende Nachricht geschickt: 'Fahrt vorsichtig.'
# Ein besonders fesselndes Liebesspiel ist einem Paar aus Ingostadt zum Verhängnis geworden. Der Mann fesselte seine Frau für diverse Liebesspiele mit Handschellen, vergaß aber im Liebestaumel, dass er keine Schlüssel besitzt. So blieb ihm nichts anderes übrig, als die Polizei per Notruf zu alarmieren, um seine Partnerin aus ihrer Notlage zu befreien.
# Zur Lachnummer wurde das Liebesspiel eines Bankangestellten aus Siena. Der 50jähriger Italiener wollte als Batman verkleidet von einer Kommode auf seine Freundin springen, um die 26jährige aus den Fängen eines fiktiven Bösewichtes zu retten. Doch der liebestolle Banker verfehlte das Bett, brach sich beim Aufprall auf dem Fußboden den Arm und wurde ohnmächtig. Die nackte, ans Bett gefesselte Frau konnte wegen einer Augenbinde nur einen dumpfen Schlag hören. Ihr blieb nichts anderes übrig, als so lange um Hilfe zu rufen, bis die Feuerwehr kam.
# Das Liebesspiel eines jungen Paares, das eigentlich heimlich auf einem dunkelnen Parkplatz stattfinden sollte, wurde unversehens zu einer öffentlichen und für das Paar sehr peinlichen Nummer. Im Liebesrausch stießen die sich heftig Liebenden versehentlich gegen den Schaltknüppel und brachten ihn so in die Neutralstellung. Da die Handbremse nicht angezogen war, setzte sich das Fahrzeug durch die heftigen Bewegungen im Inneren in Bewegung und krachte schließlich durch eine große Glasscheibe in ein Fast-Food Restaurant. Dort erregte es schnell die Aufmerksamkeit der Gäste und Angestellten, die das Fahrzeug unverzüglich umstellten und, Hamburger und Fritten verzehrend, auf das nackte Paar deuteten und lautstark lachten.
# Einer der peinlichsten Geschlechtsakte fand 1976 im Londoner Regent Park statt. Ein halbbekleidetes Pärchen ging dort in einem Auto der Liebe nach, als sich in der Enge des Fahrzeugs die Bandscheibe des Kavaliers verschob. Vor Schmerzen war er wie versteinert, weder er noch seine Freundin konnte sich befreien. Die einzige Möglichkeit war, mit dem Fuß auf die Hupe zu drücken und somit Passanten auf sich aufmerksam zu machen. Diese umstellten auch interessiert den Wagen, während ein Arzt, zwei Sanitäter und ein Feuerwehrmann versuchten, das verkeilte Pärchen aus dem Wagen zu befreien. Zwei Mitglieder des Roten Kreuzes reichten dem mitlerweile unterkühten Pärchen durch ein Seitenfenster heißen Tee, während sich der Feuerwehrmann daran machte, den hinteren Teil des Wagens aufzuschneiden. Kommentar der Frau: 'Wie soll ich meinem Mann erklären, was mit seinem neuen Wagen geschehen ist?'
# Ein Liebestaumel am Valentinstag wäre einem taiwanischen Paar beinahe zum Verhängnis geworden. Beim champagnerseligen Balgen auf ihrem Balkon im siebten Stockwerk eines Hauses in der südtaiwanischen Stadt Kaohsiung rutschte die 31-jährige Lin plötzlich aus und stürzte über die Brüstung. Ihr 33 Jahre alter Freund Chen wollte ihr ritterlich zur Hilfe kommen, konnte sich aber selbst nicht halten und stürzte mit ihr in die Tiefe. Amor hatte ein Einsehen und stand dem liebestollen Paar in letzter Sekunde bei: Sie landeten auf dem Dach eines dreistöckigen Gebäudes - zwar mit Brüchen an Armen und Beinen, aber lebend.
# Schlimme Folgen hatte auch der Beischlaf eines jungen Paares, das so heftig ins Liebesspiel vertieft war, dass die Frau wie wild an der Nase des Mannes herumlutschte. Es kam, wie es kommen musste: Ihren Höhepunkt erlebend biss die Dame ihrem Mann ein Stück seines Riechorgans ab.
# Die Masturbation mit einem Flaschenhals kann für eine Frau lustvoll, aber auch gefährlich sein. Denn unter bestimmten Umständen entsteht beim Akt mit einer entleerten Flasche ein Unterdruck, der verhindert, dass der gläserne Penisersatz wieder entfernt werden kann. Besonders peinlich wird es, wenn die Sanitäter die Flasche nicht entfernen können (oder wollen) und die Betroffene in ein Krankenhaus einliefern. Unumgänglich wird die Einlieferung bei einem Unfall mit einer (noch verkorkten) Champagnerflasche: Denn die Unfallursache Nr.1 ist hierbei der Korken, der 'nach innen' losgeht...




Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab ne Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12.
Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran".
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein , kannst die Ente behalten".



Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

2. Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."


Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen"..
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln...... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!



Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.

Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde.

In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freü mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!!

0ms0
16.03.2011, 09:02
[...]# Einer der peinlichsten Geschlechtsakte fand 1976 im Londoner Regent Park statt. Ein halbbekleidetes Pärchen ging dort in einem Auto der Liebe nach, als sich in der Enge des Fahrzeugs die Bandscheibe des Kavaliers verschob. Vor Schmerzen war er wie versteinert, weder er noch seine Freundin konnte sich befreien. Die einzige Möglichkeit war, mit dem Fuß auf die Hupe zu drücken und somit Passanten auf sich aufmerksam zu machen. Diese umstellten auch interessiert den Wagen, während ein Arzt, zwei Sanitäter und ein Feuerwehrmann versuchten, das verkeilte Pärchen aus dem Wagen zu befreien. Zwei Mitglieder des Roten Kreuzes reichten dem mitlerweile unterkühten Pärchen durch ein Seitenfenster heißen Tee, während sich der Feuerwehrmann daran machte, den hinteren Teil des Wagens aufzuschneiden. Kommentar der Frau: 'Wie soll ich meinem Mann erklären, was mit seinem neuen Wagen geschehen ist?'[...]

Der Beste!

astra_twins
16.03.2011, 12:38
geht schlimmer... :


Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot,unseren Hamster,hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoß aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Pius.Inquisitor
16.03.2011, 14:48
Und der Hamster? Der arme Hamster??? oO

flo89
16.03.2011, 14:52
Der ist im Arsch^^

dbc
16.03.2011, 19:51
Na, jetzt wohl nimmer.

timmi
16.03.2011, 20:55
Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmt. Ich fühlte mich
dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen
gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne
höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein
Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den
riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann
durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war
komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer . Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett.
Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken
musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt der After brennt und
die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel(gruß an Mary aus meiner
Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der
Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt
als wenn ich im Kreisssaal liegen würde und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe...man
ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6 Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt
so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken...bestimmt das 30. Mal heute.
Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist.
Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT...nur noch
dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ne Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? NiNix Grippe...ich hab mindestens Milzbrand oder sowat in der Art!!!
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die
Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag
gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix
war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen,
ich sach ja, die Frau des Lebens(fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun,
KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut
kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe
in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da.
GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT
VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK
ICH NUR NOCH BLUT...WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der
Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS
KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST
VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte
vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen .
Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE IM
KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme Nutte.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT
AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin.
Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die
benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause
sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat
geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN
NAME...WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so
ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das
Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa
( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer
angesprochen !!! ),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne
der is nur zur Darmspiegelung..der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG
MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE
EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, aufŽs abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich
und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE
DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER
EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS..ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE
ZEIT.Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose
runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen
Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt
und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5
MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en
Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und
die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu
Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB
ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur
Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die
Darmspiegelung machen hab ich erstmnal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu
erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen
Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo
bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln
mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock
schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN
SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die
komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen
Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der
Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*.Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger
im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER...JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN
HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU
GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen
musste.
Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam
immer näher.... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu
sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( biss auf den
Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und
vergleicht es mit eurer Futt...fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin
bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die
Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen
Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen
Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe
melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis
der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich
erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und
machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die
ganze Bude zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss
Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit
nem Eimer anrücken und die ganze "Scheiße" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte
tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT
IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich
sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM
DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET
AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu
lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE
SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit
später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER
ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich
lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag
dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you
know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch,
da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen
Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein
Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre
ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die
Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch
lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das
Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende
des BettŽs. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines
Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil
wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich
erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am
rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und
sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den
1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich
nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe
Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute
auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion,
haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so
lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil
woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!
Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER
WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und
zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz
meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging
Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen
mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom
Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen
Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im
Raucherzimmer...Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH
DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße
hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es
nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix
da mit Friedenstauben....

timmi
16.03.2011, 21:05
ich weiß es ist ewig lang, aber einfach nur genial...

nille_opc
16.03.2011, 21:24
alter schei***** is der lang :D

Karsten
17.03.2011, 08:01
hmmm...hat sich net gelohnt finde ich....

Syrok
17.03.2011, 13:01
HAAAAAAAAAAHAHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

und der 2. part der hammer geil dazu is *grad noch meinen lachflash hab* xDDDDDDDD

ich hab das ding auf meiner website rein, da sind gewisse worte mit werbung unterlegt ..

das wort luft ... von luft im darm hat folgende werbeanzeige bekommen:

"Magen Darm Probleme ? Hier finden sie Medikamente"

:D :D :D :D :D :D :D :D :D xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ich kann nich mehr xDDDDDDDDDDDDDDDDD

timmi
17.03.2011, 21:18
Einen hab ich noch:

Der Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen
Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom
Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese
Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner
hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in
die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die
Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es
war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... -
Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der
Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz
genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock
benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst,
Ihr Bischof

Manu.
17.03.2011, 21:30
Hat ma schon.

Heute im Physik LK

Lehrer: Manuel, wie groß ist den die Atommasse?
Ich: Naja, en pfund !
Kumpel: Zwe pfund, gewürzt vom Rind!

5min vor Unterrichtsschluß
‎Lehrer: Bernhard, du hast die Lösung wohl schon?
Bernhard: Nee, ich pack grad erst aus.

nille_opc
17.03.2011, 21:34
Manu., so passt ihr auf in der schule naja da kanns ja nüscht werden :D .... kleiner scherz

Manu.
17.03.2011, 21:39
Was soll ma machen in der 10ten Stunde und der letzten Stunde Physik vor der Klausur bzw für mich Vorprüfung. Da kommt nunmal nix mehr bei rum.
Muss mal mein Kumpel fragen der hat alle Sprüche während der 3 Jahre Abi gesammelt 6 Seiten vorne und hinten in Schriftgröße 12. Einer der besten:

Mitschüler furzt
Lehrer betritt den Raum
Lehrer: Man riecht hier wird gearbeitet!

nille_opc
17.03.2011, 21:41
hehe sehr gut :D

Jolpo86
18.03.2011, 01:11
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!" So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, die rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not ... warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben und auf Bäumen leben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben.

schraxx
18.03.2011, 01:16
Jolpo86, :lol: :lol:

Karsten
18.03.2011, 06:18
hehe...erinnert mich an:

nach dem sex wäscht sich eva im meer untenrum....gott sieht das und brüllt: bist du bekloppt,den gestank bekomme ich nie wieder aus den fischen raus.

Thony
18.03.2011, 12:13
Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann
mitwallendem, weißem Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt:
"Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn".
Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann.
Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und
Füssen!" Darauf Jesus: "VATER !!!" Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"


Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium
aufgestellt werden.


Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber
nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Bethlehem. Maria
ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht:
Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster
Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte
Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine
Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert:
"Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"


Treffen sich zwei katholische Priester:"Wir werden das wohl nicht mehr
erleben, dass wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der andere,
"aber unsere Kinder..."


Die Pille für katholische Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor
die Schlafzimmertür rollen...


Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu
verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die
gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch
ist immer noch dabei!"


Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der Papst hat
sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen.
"Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"


Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden,
und meint:"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf
dem Land ist das nicht so einfach."


Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welche der beiden
von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem
dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es
gar nicht gibt. "Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als
ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine
schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
"Ich hab sie!..."

Die Schwester Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die
Gefährlichkeit der Männer:"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein
Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie
ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern
die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheissegal, wer Dein Vater ist -
solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."


Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er
nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er
kritzelt auf einen Zettel, einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt
sich: 'das geht mich nix an,' und bringt den Zettel der Frau des
Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer
den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."


Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst
auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild:
"Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen.
Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller
Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle
100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum
paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am
Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und
einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die
Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht
dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er
schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um
sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holt sich einen Drink
und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden.
Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickt
er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen
Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein
heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen
ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte
aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die
Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch
mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den
Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen
das so...

Frucade
18.03.2011, 13:00
Auszug aus meinem Leben:Ich geh schön komod Duschen und wollt mich danach gleich im gesicht rasieren. Ich nehm das Rasiergel in die Hand..*drück*...kommt nix raus...hmm..*dose is doch voll*....2ter versuch:*fester drück*..nix geht..3ter versuch:*ganz fest drück*...Da schießt ein megastrahl rasiergel mit aus der dose und trifft genau in die steckdose..Folge:*funke*...strom weg im ganzen haus...tolll!!!-.- ^^

Manu.
18.03.2011, 13:27
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst
auf einmal in einem dunklen Gang wieder.

Paradox

Atheismus schließt Werte aus, aber das Jenseits ist nunmal eine christliche Wertvorstellung. Desweiteren ist Überzeugung für Atheisten ein graus, denn sobald mann überzeugt von einer Sache ist,wird es zu einem Wert und schon ist man kein Atheist mehr.

Mal als kleine Randbemerkung :wink:

mpb
18.03.2011, 15:19
Atheismus schließt Werte aus, aber das Jenseits ist nunmal eine christliche Wertvorstellung. Desweiteren ist Überzeugung für Atheisten ein graus, denn sobald mann überzeugt von einer Sache ist,wird es zu einem Wert und schon ist man kein Atheist mehr.
Nur, weil er nicht davon überzeugt ist, muss das ja nicht heissen, dass er sich nicht trotzdem da wiederfinden kann... ;) Aber natürlich ist hier mit Atheist einfach ein nicht-gläubiger Mensch gemeint.

Carno
24.03.2011, 18:43
Denk mal passt hier gant gut rein

Aus einem anderem Forum geklaut :P

yoyoyoy

ich hab nen bmw 325i und letztes wochenede war ich mit 3 kumpels auf der strasse.
da stand neben uns ein bmw m5, der alte..... baaaaaaam oida ich geb gas, mein fetter bmw krallt sich in den asphalt und stürmt davon.
der typ hat keine chance gehabt, das war so heftig, fast schon pervers wie mein bmw abging.
ur schlecht der m5, der ist bei der ampel gestartet wie wenn ich normal wegfahren würde. ur langsam.
häte gedacht der m5 is SUUUUUPERWOER von bmw aber anscheinend doch ned so toll.

dann war ma vor ner disco, voll mukke aufffedreht. bam ganzes autoe gewackelt, unglaublich.
hab mir neue siux power woofer gekauft, der is so fett.
naja dann warn da so typen. mit golf 5 gti. und die meinten so "mach ma rennen" und ich meinte so "jo getscho".
na ja vor der disco is so ne ampel, voll geil für rennen und wir stellten uns an die ampel ich rechts, damit man mich besser sehen konnte.
und anlage voll aufgedreht, der hat nur deppad geschaut... is gangen nur "ABAAAAAAAAAAAAM" so gut geht die.
und schon sind wir los gefahren. er am anfang vorne, ich hab ihm ne chance lassen. dann hab ich voll gas geben und meine bmw power hat mich zum sieg gebracht.
a wahnsinn hat der dumm geschaut.
und alle vor der disco gleich geschaut wer das is usw... haha ur geil
und ich nochmal vorbei gefahren und anlage voll aufgedreht.

dann bin ich mit meinen kollegen nach hause gefahren, war schon spät.
auf dem heimweg hab ich dann nen powsche neben mir an der ampel gehabt.
ich so woooooooooooooooooaaaaa und meine kumpels auch wooooooaaaa.
der porsche fahrer hat nur dumm gelacht und ich hab wieder meine anlage voll aufgedreht.
mann hat das gewackelt.
der porschefahrer hat dann fenster runter gemacht und wollte ein rennen fahren.
und ich so "naaaaaaaaa porsche is zu stark" und er so na komm und meine kumpels auch "komm mach ihn fertig".
naja ampel grün und wir beide los, volle pulle.
ich war am anfang vorne ur geil aber der porsche holte langsam auf.
dann in den 2. gang, meine reifen rauchten und ich gewann wieder abstand zum porsche.
aber der kam immer näher, hörte nur noch seinen geilen remus auspuff.
woah zischte der vorbei.
nach 50 meter aber schaltete er seine warnblinkanlage ein. nur ein mal
dann plötzlich wurde er langsamer und wir überholten ihn.
woooooooooooah hatte der sicher motorschaden oder sowas, der hat als wir ihn überholt haben noch voll lichthupe gegeben, der wollte sicher dass wir stehenbleiben und ihm helfen.
haha so geil wird sind dann aber abgefahren von der strasse, weil wir zu schnell waren.


Kann nur ein Fake sein :D
http://www.autoextrem.de/showthread.php?t=172428

1a2b3c
24.03.2011, 18:50
wieso glaubt ihr mir das nicht ?

he ich hab bei meinem bmw voll geiles tuning gemacht.
hab hinten spoiler draufgetan (der ist mir aber leider wieder runtergefallen.. is scheisse)
und ich hab vom ebay den luftfilter für 325 gekauft.
jetz hab ich voll fetten sound woooooooooaaa.
und ein kollege hat mir ein remus besorgt.
voll geiler topf. mit 2 röhren drin.
UND AUSSERDEM HAB ICH 100 oktan bezin getankt, da hat mir ein kumpel gesagt brings nochmal mehr ps.

also:
bmw: 192ps
luftfilter: 10ps
remus: 25ps
100 oktan: 20ps
----------------------
zusammen: 270ps
außerdem hab ich meine kumpels gehabt, die ham mich angefeuert, da hab ich noch schneller reagiert.
ist doch gut wenn mein 325 stärker und schneller als ein gti oder ein porsche oder ein m5

So gehts da weiter ist doch echt zum brüllen.

astracaja
24.03.2011, 18:54
he ich hab bei meinem bmw voll geiles tuning gemacht.
hab hinten spoiler draufgetan (der ist mir aber leider wieder runtergefallen.. is scheisse)
und ich hab vom ebay den luftfilter für 325 gekauft.
jetz hab ich voll fetten sound woooooooooaaa.
und ein kollege hat mir ein remus besorgt.
voll geiler topf. mit 2 röhren drin.
UND AUSSERDEM HAB ICH 100 oktan bezin getankt, da hat mir ein kumpel gesagt brings nochmal mehr ps.

also:
bmw: 192ps
luftfilter: 10ps
remus: 25ps
100 oktan: 20ps
----------------------
zusammen: 270ps

außerdem hab ich meine kumpels gehabt, die ham mich angefeuert, da hab ich noch schneller reagiert.

ist doch gut wenn mein 325 stärker und schneller als ein gti oder ein porsche oder ein m5 ist.

ich bin zivildiener, da lassen sie mich auch dauernd mit den rettungsagen fahren.
aber ich kanns ja ich bin voll schnell sagen alle.

ich hab mit dem retungswagen auch schon fast ein audi abgehängt. mit dem bmw hätte ich das locker gepackt. aber mein rettungswagen is auch sau schnell.

mein kollege beim zivildienst ist mechaniker von beruf, der hat mir gesagt wenn ich mir diesen luftfilter vom ebay kauf dann merk ich das voll bei der leistung.
und das stimmt echt, ich hab den eingebaut und schon hast du den vollen sound gemerkt. so ur tief wooooooooaaa wennst voll gas gibst. echt heftig.
gibts eh auch sicher für golf, dann könnts ihr euch das auch kaufen.

jetz hätt ich aber noch die frage wieso der porsche nachdem er fast am gewinnen war die warnblinkanlage eingeschaltet hat und wieder langsamer wurde. er hat nur einmal geblinkt.
also ich kapier das nicht
ich wollte ja ein gescheites rennen und dann hat dieser porsche plötzlich motorschaden.
naja halt kein bmw.

... nagut wenn der so rennzündkabel hat dann is es klar dass der so wegzischt.
da hab ich keine chance gegen.
das muss sich der kleine honda auch eingebaut haben, sonst gibts das nicht.

wo bekomm ich rennzündkabel für bmw ?

und 2 luftfilter einbauen hab ich mir auch schon überlegt. bringt ja nochmal 20ps


EDIT : lest euch am besten mal alles durch, der Typ hat's echt drauf...

Thony
24.03.2011, 19:20
Aufhören, aufhören. Gnade!!!! Mir zerreißt's gleich das Zwerchfell vor lachen :rofl3:

dbc
24.03.2011, 19:38
Wer hat da eigentlich wen verarscht?

-astra.sportive-
24.03.2011, 20:57
Wie geil ist das denn

müsst hier auch ma einer bringen :D

reech
24.03.2011, 20:59
HALLO LIEBER GOTT!
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod bginnen- & nicht
andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst
gehst Du ins Altersheim & wirst dann
rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter
Rente, kriegst eine goldenne Uhr & fängst
gaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht´s auf die
Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das
Studentenleben in Saus & Braus zu genießen,
nimmst Drogen, nix als Frauen im Kopf &
säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden
bist, wird es Zeit für die Schule. In der
Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder,
bist du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im
Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer
Gebärmutter & beendest dein Leben als
ORGASMUS das wäre spitze

Dan1el.2
24.03.2011, 21:00
Ich hau mich weg xD so etwas kanns net geben!!!

@-astra.sportive-: Ich fang an!

Hey Leute^^ habe heute n socken als ersatz für den luftfilter genommen, hatte sofort 10 PS mehrleistung und der sound war auch besser!

Damit konnte ich sogar nen 1.4er Corsa verblasen...etc. usw. ^^

AstraCruiserBerlin
24.03.2011, 21:02
war bestimmt n opel fahrer der das golf forum aufmischen wollte :D

The Großer
24.03.2011, 21:42
war bestimmt n opel fahrer der das golf forum aufmischen wollte :D
etwa ein wink mit dem zaunpfahl?? :wink:

AstraCruiserBerlin
24.03.2011, 21:44
ne, ich hab mit sicherheit nicht so viel langeweile/freizeit um mir solche sachen auszudenken, und wenn, dann hätte ich das niemals so hinbekommen :D

Woldow
24.03.2011, 22:37
Wie geil ist das denn

müsst hier auch ma einer bringen :D
Naja, da gab es doch schon einige...
Ich schreibe mal keine Namen dazu, nur ein paar Beispiele...


Einer hatte seinen 1,8er angeblich auf Turbo umgebaut, auf Nachfragen nach Bildern hieß es dann dass man den Turbo nicht sehen kann etc.
Nach einigem hin und her und sperren der Galerie durch die Mods hat er sich einigermassen eingekriegt und gesagt dass er nur einen Chip hätte.
Der Turbo sollte wenn ich mich noch richtig erinnere angeblich von ABT Tuning sein...

Dann gab es einen der mit seinem Z16SE einen Golf R32 gnadenlos abgezogen haben will, er war übrigens der Meinung dass sein nachgerüstetes NCDR wie ein Chip gewirkt hat und er daher die Leistung hatte...

Eine Userin hat angeblich in einer Nacht einen Motorumbau auf X20XER hinbekommen, komischerweise gab es nie Bilder vom Motorraum...

Dann gab es auch angeblich einen OPC1 der von Werk aus mit den Z20let verbaut hatte...

......

Und naja, den Astra Top Speed Thread kennt wohl auch jeder...

Es gibt in jedem Forum ein paar Leute die gerne mal was zu erzählen haben :lol:

-astra.sportive-
24.03.2011, 22:41
Harte Kerle xDD

Haste auch wieder recht

Beispiel hier einer mitm Vectra B, überall v12 aufkleber; ich hin,; und, haste nen v12?

Er; klar
Ich ; zeig ma
Er macht die haube auf, ich seh 4 zylinder, "des sin aber nur 4"
Er; die andern sind unterm motor

Da stehste da und weißt nich mehr ob du lachen oder es bedauern sollst

Er ließ sich auch nich davon abkriegen, meinte nur ;; ey, halt die ****, hat mein kollege gemacht, alter


Traurig :D

calijam
25.03.2011, 00:10
Letzte Woche musste ich meinen Corsa überbrücken, Batterie geht bald hopps...egal auch...

Jedenfalls kam ne Freundin mit Ihrem Golf vorbei um als Spender zu dienen.
Ok.
Ich bitte Sie die Haube zu öffnen, irgendetwas hat sie betätigt, und ruft "ja is offen"(Irgendwie hat das Klacken gefehlt, dachte ich da schon)
Ich drücke,ziehe, mache da an der Golf Haube rum, suche zwischen dem Grill ne Lasche zum Ziehen.....nix... und denke nur-so kompliziert kann das doch nicht sein, so hundsgewöhnliche Haube zu öffnen.

Ich bitte nochmals: Mach nochmal bitte!

Wieder nix (ich bin doch nicht bekloppt!!)

Jetzt schau nach was sie da macht...bzw nicht macht.

Ich kuck so und kann mich vor Lachen nicht mehr halten:
Sie: "Schau, das hier hab ich schon paar Mal betätigt"

...nur leider den Hebel zum Verstellen des Lenkrades :lol:

-Basti-
25.03.2011, 00:14
...nur leider den Hebel zum Verstellen des Lenkrades

Hatte sie vorher nen Ford?

calijam
25.03.2011, 00:17
Die hat ua nen KA. Bei Ford is das so oder was!?

-Basti-
25.03.2011, 00:19
Weiß nich obs beim kA so ist, aber als wir früher Fords hatten, saß die Haubenentriegelung immer unter der Lenksäule...

Graf Zahl
25.03.2011, 01:52
Hey Leute

stellt euch folgende Situation vor. 19:50, mitten in der City, Ampel is rot, man steht allein auf der rechten Spur. Links kommt nen Golf an (III, Fette Felgen, Geiler Sound, fahrer umme 18, schnitte auffem beifahrersitz) lässt den motor nen paar mal aufheulen und ich mache mit (Diesel nageln rulezz :D ) als die ampel auf gelb/rot sprang gings los, die winterreifen scharren etwas bei mir und was passiert links neben mir?



*blubb* abgesoffen.

hab mich mit nem netten winken und dieselruß verabschiedet :D

der arme bengel, wenn der im bett so is wie beim fahren *lol*


Hey Leute

stellt euch folgende Situation vor. 19:50, mitten in der City, Ampel is rot, son Astra (Serie und mächtig stolz) steht allein auf der rechten Spur. Ich komme links mit meinem Golf an (III, Fette Felgen, Geiler Sound, Freundin dabei), spiele ein wenig mit dem Gas, weil ich gut gelaunt bin. Der Diesel Astra (Fahrer um die 19 und stolz auf sein Auto - frisch geputzt - die Kunststoffteile glänzen mächtig - hat bestimmt 3 Stunden geputzt) macht mit (warum auch immer - wahrscheinlich genauso gut drauf wie ich - er aber leider ohne Freundin). Als die ampel auf gelb/rot sprang gings bei ihm los. Seine 175er Teerschneider quitschten über die Kreuzung. In dem Moment legt meine Süsse ihre Hand in meinem Schoss und meinte: "Wenn du dem Astra-Freak seinen Triumpf gönnst, sein Erölmobil davonziehen lässt und so tust als ob dein Golf absäuft, dann hast später einen Wunsch frei. Zusätzlich schonst du deine Reifen und meine Nerven"

Nun ja, der Astra russte davon und wir beide hatten einen netten Abend. Ich steh sowieso nicht auf Ampelrennen. Der Astra-Fahrer fühlt sich jetzt bestimmt gut - sein Selbstwertgefühl hat 5 Punkte gewonnen und ich kann mit stolz sagen, dass ich meine Freundin liebe.

Syrok
25.03.2011, 01:55
pwned ^^

icke164
25.03.2011, 05:59
Graf Zahl, mann olli du sollst doch keine ampelrennen mehr machen iss kacke für den lack anner heckklappe

SenZ
06.04.2011, 12:19
Ich Hab auch noch son geiles Zitat ausm Physik Unterricht

Kumpel steht vorn und hält nen Vortrag über die Elektronenstrahlröhre.
Am ende fragt ihn der Lehrer noch was denn genau ein Vakuum sei.
Er, völlig perplex von der frage:" ach scheiße! Ich Habs im Kopf aba ich komm nicht drauf"

GSI Champ
07.04.2011, 09:26
Beispiel hier einer mitm Vectra B, überall v12 aufkleber; ich hin,; und, haste nen v12?

Ich find die typen schlimmer, die an nen 316er kompakt n M3 schild hinpappen.

Ich mach's halt anders rum. an meinem GSI hab ich noch das originale 1.4er logo drauf.
Da werd ich dauernd gefragt, ob der die 195er schlappen überhaupt ziehen kann.

MMc
07.04.2011, 10:05
Du musst aber auch entscheiden, du hast das M logo ab werk wenn du M-Technik hast!

MMc
07.04.2011, 11:20
@Woldow: es gibt immer so viele schwezer :D!

ich kennn da auch ein paar z.B. ein Punto der mit chip von 65 auf 100PS gekommen ist, der aber nicht auf den Prüfstand will weil er da nicht wegen seiner Front darauf passt :D!

Oder ein weiterer hat mit seinem Caili 8v nen Cooper S nass gemacht :D! dem komm net mal ich hinterher :D!
(dem Coopers net aber ihn verzieh ich um Welten komisch)!

Es gibt ohne sch*** soviel schwezer!

Woldow
07.04.2011, 12:51
Jaja, sowas gibt es eben überall...

Zum Thema V12 auf einem Vectra oder M3 auf einem 1,6er...
Ohne jemanden angreifen oder was böses sagen zu wollen, aber hier gibt es ja auch einige die ihre kleiner Motorisierten Astras mit OPC Aufklebern "aufwerten".

Jolpo86
07.04.2011, 12:55
MMc, das mitm cooper ist nicht unbedingt schwätzer, der hat halt einfach nicht gas gegeben ;)

Thony
07.04.2011, 14:05
Das schöne an ausreichend viel Leistung ist, dass man weiß, dass man sie einsetzen KANN, aber nicht unbedingt muss ;)

Bei meinem Langen schauen auch Viele blöde aus der Wäsche, wenn der olle Pampersbomber richtig antrabt ;)

MMc
07.04.2011, 14:05
Ja das denk ich auch aber ich finds halt echt dumm wenn man dann noch damit prahlt!
Des is ja wohl jedem klar das der Cooper S des nicht ernst gemeint hat!

Dan1el.2
07.04.2011, 20:27
Ein Mann beim Mercedes-Benz Händler schaut sich interessiert um, dabei entdeckt er seinen Traumwagen. Ein Mercedes CL Cabriolet! Sofort geht der Mann auf das Fahrzeug zu um es näher begutachten zu können. Er beugt sich in das Cabriolet und will gerade das feine Leder der Autositze erfühlen, da entkommt ihm ein lauter Furz! Sehr verlegen schaut der Mann sich um, ob vielleicht irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Beim umdrehen, sieht er direkt hinter sich einen Mercedes-Fach-Verkäufer stehen.

Peinlich berührt fragt er den Verkäufer: "Was soll denn dieser wunderschöne Wagen kosten?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Mein lieber Herr! Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, dann werden Sie sich beim Preis sicher ein-scheißen!"

:hammer: :rofl3:

Maxx
08.04.2011, 09:02
Hab auch eine lustige Geschichte, ist zwar schon nen Weilchen her, aber muss immer noch schmunzeln wenn ich daran denke:

Also, ich steh auf der rechten Spur einer zweispurigen Straße ganz vorne an einer roten Ampel. Links neben mir hält ein 3er Golf, ziemlich verranzt und billig aufgemotzt (Hauptsache tief und laut). Sonst sind keine weiteren Autos da. Er spielt die ganze Zeit mit dem Fuß am Gaspedal herum und er und seine Freundin schauen immer mal wieder zu mir rüber und grinsen sich einen. Neben diesen beiden Spuren für geradeaus gibt es links neben dem Golf noch eine Linksabbiegerspur. Für alle drei Spuren ist die Ampel rot. Als Einheimischer weiß ich, dass die Ampel für linksabbiegen etwa 2-3 Sekunden eher grün wird als die fürs geradeausfahren.

Dann passiert folgendes, die Ampel für die Linksabbieger springt auf grün und der Typ in seinem Golf rauscht mit quietschenden Reifen los. Und schwupps war er auch schon da, der rote Blitz, da die Ampel nämlich überwacht ist.

200m weiter ist gleich die nächste Ampel, dort stehen wir dann wieder nebeneinander und das Häufchen Elend im Golf schaut nur stur geradeaus und wirft keinen Blick mehr rüber. Die Ampel wird grün und der Golf fährt seeeeeehr gemütlich los :lol:

Ist wie gesagt schon nen Weilchen her und hatte damals noch meinen CC.

silver-coupe
08.04.2011, 09:19
welche Kreuzung war das??

Thony
08.04.2011, 09:35
Maxx, *muhahahaha*

Maxx
08.04.2011, 10:16
welche Kreuzung war das??

Die ist in Weinheim und nicht in Schifferstadt. Wüßte spontan auch keine überwachte Ampel hier im Ort :D

dbc
08.04.2011, 14:06
Ich kenne nur diese Kreuzung (http://www.youtube.com/watch?v=TzZHyTwjPug) in Erfurt, die keine mehr ist ;-)

Thony
08.04.2011, 14:09
dbc, da bin ich letztens erst lang gefahren :D

Carno
08.04.2011, 14:56
dbc, da bin ich letztens erst lang gefahren :D

auch schön brav im Kreis? :D

Thony
08.04.2011, 15:04
naturellement

astracaja
10.04.2011, 20:48
welche Kreuzung war das??

Die ist in Weinheim und nicht in Schifferstadt. Wüßte spontan auch keine überwachte Ampel hier im Ort :D


Ich kenn sie - gestern erst gesehen...

SenZ
12.04.2011, 20:57
So Leute ich habe grade was Endgeiles erlebt, dass ich euch nicht vorenthalten möchte.

Also ich war mit meinem Coupe unterwegs, da ich meine Mum abholen wollte. Fahre so gemütlich durch die Stadt....auf einmal seh ich einen Passat der Rennleitung in einer einfahrt stehn, fahre vorbei und die diereckt hinterher. Gleich ging die Anzeige an und ich suchte nen platz zum anhalten....Leider fand ich nur eine recht steile einfahrt in ein Wohngebiet aba gut. LANGSAM ind die Straße eingebogen, damit ich nicht aufsetze. Angehalten und da stieg ein JUNGER Polizist mit einer jungen Kollegin aus. ICh scheibe runter...
ER: "warum fahren sie denn so langsam?"
Ich: "Ich kann auch schneller"
Er: "ne ich meine in die Einfahrt"
Ich: weil ichs kann -.-

Ok er war leicht angepisst.
Er: Führerschein, Fahrzeugpapiere und den andern Papierkram vom Auto.

Ich stieg aus...er guckt mich an als ob ich ihm gleich auf die Fr***e hauen würde. Geh zum Kofferaum und hol mein Handschuhfach raus und geb ihm meinen Berümten Hefter mit allen Unterlagen.

Er: Warum liegt ihr Handschuhfach im Kofferaum
Ich: Vorne wars ihm zu laut.
Er: jetzt werden sie mal nicht frech

Irgendwie merkte ich er war etwas mit der ganzen Sache überfordert.
Ich gab ihm die Papiere und er ging ins auto um sie zu Kontrollieren.
nach 10 Minuten kam er wieder und meinte "Ihre Scheibenfolien sind nicht eingetragen"
Ich: Da ist ne Prüfnummer drauf....warum auch?
Er: Ich meine nicht die hinten
Ich: welche dann?

Und dann kam die Geilste Antwort der ganzen Kontrolle.

"Ich mein die leicht bläuliche auf den vorderen Scheiben"

(Randbemerkung....ich besitze Colorverglasung...die schimmert immer leicht blau.)

Ich glotz ihn an....wusste nicht ob ich weinen oder lachen soll....
dann kam gottsei dank seine Kollegin und übernahm das ganze....sie wollte nur noch Verbandskasten und Warndreieck sehn und meinte dann gute Weiterfahrt.

Ich schätze stark auf Auszubildender^^

Der Junge hat meinen Tag gerettet^^

Bertone-HGW
12.04.2011, 21:13
SenZ, warum kann man einem Polizisten gegenüber nicht einfach freundlich sein?
So wie man in den Wald hineinruft, so schallt es auch heraus.
Wenn mir jemand so patzige Antworten geben würde, hätte ich auch die Nase voll.
Die Menschen machen auch nur ihre Arbeit, ich verstehe nicht warum man sich da so affig verhalten muss...

Ein Polizist ist ein Mensch und kein Allmächtiger, der alles über jedes Auto weiss!

MfG
David

astracaja
12.04.2011, 21:16
Bertone-HGW, ich denke mal, daß er das gerne gesagt hätte...

Thony
12.04.2011, 21:44
Bertone-HGW, *muhahaha* (sorry, aber der muss raus, sonst platze ich gleich) EICHSFELDER :!: :!: :!: deswegen diese Art und Weise ;)

dbc
12.04.2011, 22:57
Thony, dankeschön. Ich habe auch so einen unter mir ;-)

Thony
12.04.2011, 23:29
dbc, was? Einen Eichs? Mein Beileid ;)

DS2198
13.04.2011, 06:40
SenZ, warum kann man einem Polizisten gegenüber nicht einfach freundlich sein?
So wie man in den Wald hineinruft, so schallt es auch heraus.
Wenn mir jemand so patzige Antworten geben würde, hätte ich auch die Nase voll.
Die Menschen machen auch nur ihre Arbeit, ich verstehe nicht warum man sich da so affig verhalten muss...

Ein Polizist ist ein Mensch und kein Allmächtiger, der alles über jedes Auto weiss!

MfG
David

Das sehe ich genauso. Die MÜSSEN es machen. Guckt euch mal die vielen Ideoten an (nicht nur hier im Forum, sondern die den ganzen Tag an irgendwelchen Tanken rumlungern). Die haben es ja so gewollt. Wenn am Auto alles OK ist, kann man mit denen ganz normal reden und die sind dann (meistens) auch freundlich.
Selbst wenn dann irgendeine Kleinigkeit nicht ganz ok ist, dann sehen die schonmal drüber weg.

SenZ
13.04.2011, 06:49
Normalerweise war ich immer freundlich zu Polizisten....aba seit die bei uns nur noch Tuner anhalten und raser gekonnt ignorieren find ich das echt ungerecht -.-
Außerdem wenn man mir so dämliche fragen stellt....antworte ich auch so

GSI Champ
13.04.2011, 08:04
Es stimmt schon, man sollte immer freundlich zur rennleitung sein, aber manchmal schreien die nach ner blöden bemerkung.

silver-coupe
13.04.2011, 09:41
Die können ja net alles wissen, die haben auch noch anderes zu tun als umgebaute Autos zu kontrollieren.

Maxx
13.04.2011, 09:43
welche Kreuzung war das??

Die ist in Weinheim und nicht in Schifferstadt. Wüßte spontan auch keine überwachte Ampel hier im Ort :D


Ich kenn sie - gestern erst gesehen...

Du kommst eigentlich aus Albersloh und weißt sofort welche Ampel in Weinheim das ist und warst gestern auch noch dort?

SenZ
13.04.2011, 10:26
Naja die bei uns ehr nicht. Ich sehe selten serienmäßige Autos in einer kontrolle....und colorverglasung ist ja serienmäßig....das sollte man aber wenigstens wissen.

astracaja
13.04.2011, 15:41
Maxx, meine Freundin kommt aus der Nähe und kennt sich dort bestens aus... :wink:

Maxx
14.04.2011, 09:41
Hab mich schon gewundert :D

War die große Kreuzung bei Aral/Shell/Lidl. Aus der Innenstadt kommend Richtung Kreiskrankenhaus.

astracaja
14.04.2011, 14:49
Is doch in der Nähe des großen Einkaufzentrums, oder ?

Maxx
14.04.2011, 14:51
Jupp genau, kurz vor dem Multzentrum.

astracaja
14.04.2011, 14:53
Tja, is doch gut, wenn Mann jemanden hat, der sich dort auskennt... :wink:

Ihr habt dort unten aber auch ne Menge scheiß Blitzer stehen !
Am besten ist der, der bei Rot UND Geschwindigkeit blitzt...

Maxx
14.04.2011, 15:02
Ja, besser man kennt sich aus oder hat nen Navi das Bescheid weiß 8)

astracaja
14.04.2011, 15:05
Also uffbasse !!!

Maxx
14.04.2011, 15:06
uffbasse !!!

:thumbs:

SilverG 1.2
06.05.2011, 16:52
Achja die liebe Rennleitung, manchmal verstehen die auch wenig Spaß ne. Den mit dem Handschuhfach fand ich jetzt überhaupt nicht böse..... das andere naja finde als Polizist muss man sich nicht drüber aufregen wenn einer sagt weil ichs kann, die müssen selber mal dran erinnert werden das sie keine Übermenschen sind, das vergessen die sehr gerne.... nunja und das es vorne keine Folie ist erkennt normal selbst ein Polizist....

Marshall986
08.05.2011, 09:39
und spiderman hatte kein netz

Tuga
19.05.2011, 21:18
Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe.

Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss.

Was macht er?...







Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg

ACE
21.05.2011, 07:58
Drei männliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu
sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er
jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
anderen:
"Bei Opel pissen wir uns nicht auf die
Hände!"

TurboCoupe87
21.05.2011, 13:12
Warum ist ein verheirateter Mann immer dicker als ein Junggeselle?

Der Jungeselle kommt heim, macht den Kühlschrank auf.
Es ist nix gescheites drinn also legt er sich schlafen.

Der verheiratete guckt ins Bett, ist nix gescheides drinn.
Also geht er in die Küche was essen und ein Bier trinken.

;)

GSI Champ
03.06.2011, 08:30
Was nettes zum Thema Rennleitung:

Ich war letzten Freitag mit nem Kumpel in Augsburg unterwegs.
Aufm Heimweg (B300, Zweispurig) seh ich auf einmal Blaulicht etc. etc.
"Scheiße, dass muss n Unfall sein".
Das ganze hat sich dann als Massenkontrolle von der Bullerei herausgestellt.
(Die hätte ja nichts besseres zu tun, z.b. Schläger oder Drogendealer fangen)
Ich roll langsam nach vorn, lass die scheibe runter, er streckt seine fresse
durch mein fenster:

"DROGEN UND ALKOHOL?"

(Ich musste mir auf die Zunge beissen um nicht zu fragen, was er denn anzubieten hat)
Äähhh, Nein.!?
OK. Sie dürfen Weiterfahrn.
Früher haben die wenigstens noch gefragt, ob man was getrunken hat.

1a2b3c
03.06.2011, 10:43
Gestern hat ein Kumpel von mir Bier über meine Autoschlüssel gegossen(und über den Tisch).Vorhin zerlege ich den Autoschlüssel weil der überall klebte.Na schön alles sauber gemacht und drücke ständig auf der Fernbedienung rum um zu sehen ob die noch klebt,es klingelt an der Tür und mein Nachbar steht davor und sagt "du mit deinem Auto stimmt was nicht, das geht ständig auf und zu".
Ich dachte das kann doch nicht ich gewesen sein,denn ich wohne in der 3. Etage,alle Fenster zu, das Auto parkte auf der anderen Straßenseite und hat Luftlinie bestimmt 20 meter und die Batterie hatte ich auch lange draußen.Aber wenn ich mit vollen Taschen vom Einkauf komme geht die ZV nicht auf 2meter auf.

p4tR1oT
14.06.2011, 14:28
Gestern hat ein Kumpel von mir Bier über meine Autoschlüssel gegossen(und über den Tisch).Vorhin zerlege ich den Autoschlüssel weil der überall klebte.Na schön alles sauber gemacht und drücke ständig auf der Fernbedienung rum um zu sehen ob die noch klebt,es klingelt an der Tür und mein Nachbar steht davor und sagt "du mit deinem Auto stimmt was nicht, das geht ständig auf und zu".
Ich dachte das kann doch nicht ich gewesen sein,denn ich wohne in der 3. Etage,alle Fenster zu, das Auto parkte auf der anderen Straßenseite und hat Luftlinie bestimmt 20 meter und die Batterie hatte ich auch lange draußen.Aber wenn ich mit vollen Taschen vom Einkauf komme geht die ZV nicht auf 2meter auf.

ooohh ja wie wahr wie wahr :D

Dan1el.2
14.06.2011, 14:55
Letzes WE beim Fortgehen mit ein paar Freunde:
Spruch 1 :

Kollege 1 und 2 Spielen ein Kartenspiel und wetten um eine Runde

Kollege 2 hat haushoch verloren, bezahlte aber die Runde, dann aber: ''..naaa, Ich mag net mehr, i verlier eh dauernd, des machst keinen Spass!...'' Darauf Kollege 1 (Weil Kollege 2 leicht Rechts abgeneigt ist) : ''...das ist keine Einstellung, was wäre wenn Hit**r nach dem 1. Ju*en aufgehört hat???...''

Sollte der Spruch zu hart sein, bitte melden, ich lösche ihn sofort!!



Spruch 2:

Kollege 1 und 3 haben ein Gespräch:
1: Ich hab was für dich..
3: Hää?
1: Es ist etwas, das du in den Mund nehmen kannst..
3: WÄHH
1: Ganz lecker, in verschiedenen Geschmacksrichtungen...
3: Du perverser, hör auf!!
1: Hier, ein Lolli, was hast du den bitte geglaubt???

Cabriot
16.06.2011, 15:39
Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.”
Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.”

“Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”

:mrgreen:

tasty
05.07.2011, 15:44
Mir ist vor einiger zeit auch was recht amüsantes passiert :D

Ich wollte zu meiner freundinn fahren (damals hatte ich noch meinen mx3 glaube 104ps oder warens 107?)
und hielt an einer roten ampel.
Kurz darauf hielt neben mir ein 3er bmw (320i) mit 5 südländischen freunden drin.
Alle guckten mich ganz cool an under fahrer spielte immer wieder mit dem Gas.
Ich ging drauf ein und spielte auch mit dem gas.
Ich hätte sehr wahrscheinlich sogar gewonnen aber mir was das alles zu doof, naja die ampel wurde grün er furh mit quitschenden reifen los und verlor ca. 30meter weiter mit einem lauten scheppern seinen auspuff mitten auf der kreuzung :D :D :D
ich fuhr ganz seelenruhig vorbei und grinste nur :P

und er hatte noch glück das der hinter man nicht über den auspuff gefahren ist, war verdammt eng^^

1a2b3c
15.07.2011, 23:09
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

-RaY-
16.07.2011, 10:38
geil !! :rofl3::rofl3::rofl3:

Thony
16.07.2011, 14:28
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuuurralt

1a2b3c
16.07.2011, 15:08
Aber wie man sieht gibt es welche die den noch nicht kennen. ;)

-RaY-
16.07.2011, 15:23
@ 1a2b3c :oops: ich kannte den vorher echt nicht !!:oops:

Ekelbrecht
16.07.2011, 17:57
HÄNSL UN GRETL AUF TÜRKiSCH

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke !"So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht !"Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "Aische: "Korreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheiß Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorben, dann lebe beide noch heute konkret!!!

-RaY-
16.07.2011, 18:03
ooh man :biglaught:

Dan1el.2
16.07.2011, 22:19
lol :lol2:

Kueken86
18.07.2011, 19:30
NEULICH BEI MCDOOF

Autofahren macht Spaß. Essen auch.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto,
deswegen habe ich auch diese
erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food
Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Station des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage...
Meiner Überzeugung nach,
hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechellung hippe."
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN?
Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten Pyrenäen Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch" lautet,
kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die..."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA,
also? Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert
!!!!!!!! .
Jedesmal wenn ich den lese kommen mir die Tränen vor lachen

-RaY-
18.07.2011, 19:45
Da tut einem der Typ irgendwie leid :D

Dan1el.2
18.07.2011, 19:52
Echt geil!! Das wär mal nen Versuch Wert :lol2:

kakoste
18.07.2011, 21:31
hahahaha :D

ACE
24.07.2011, 10:59
Gestern ist mir bald die Hutschnur geplatzt!!

Fahre mit meinem Astra zur Shell - Tankstelle in Heusweiler! Reifenluftdruck vorn rechts gefiel mir nicht. Deren Luftdruckgerät ( so´n neumodischer Scheißdreck für all die Leute die sich die Hände nicht schmutzig machen wollen !! Ihr wißt schon, Anschluß druff, Druck eingeben mit den ollen Tasten und ann auf ok drücken, Rest geht von alleine ) ist eh permanent im Eimer. Naja, Anzeige zeigt: 1,9 bar. Ok ,denk ich füllste nach, gebe meinen Druck ein und es passiert: NÜX !!! Anzeige im Display Error 1, Luftdruck im Reifen: 1,6 bar. Ich nochmal versucht, NÜX, wildes Gepiepe von dem Drecksding, Error, Luftdruck: 1,4bar.
Ich schon mit erhöhtem Puls in die Tanke rein, ne Dose Mixery gekauft und der Tante erzählt: Luftdruckminister schon wieder im A.... ). Der Tankstellenpächter war zufällig vor Ort ( Alter: geschätzte 70 ), und die Olle hinterm Tresen sagt noch doof: Doch das geht, mein Freund war eben erst dran !!. Der Tankstellenpächter weiter: Doch, das "System" funktioniert, da war gestern erst ein Techniker dran". Ich entgegne: "Gut, dann bin ich wohl als Kfz-Meister zu blöd um einen Reifen aufzupumpen ". Er dann so: " Das hab ich ja nicht gesagt, kommen sie ich zeige ihnen wie es funktioniert".
Ich denke so bei mir, AHA, JETZT KÖNNTE ES LUSTIG WERDEN.
Er geht an dat vermaledeite Dingen dran, stöpselt den Anschluß mit wichtiger Miene an mein rechtes Vorderrad, fragt mich nach meinem gewünschten Druck, schüttelt bei der Aussage "3,1bar bitte" ungläubig den Kopf und drückt auf ok. 3 mal dürft ihr raten wat passiert is, genau: immer noch nix, ausser dass mein Reifenluftdruck auf 1,1 bar abgesunken ist. Er am schimpfen wie ein Rohrspatz, "mensch das muß doch gehen ich versuche es nochmal mit 2,2 bar" OHA denk ich jetzt wird´s kritisch. " Piep,piep,piep, Error 1, Reifenluftdruck 0,8 bar !!! Okay, denk ich jetzt reichts, ihr könnt mich alle mal !!
Notgedrungen fahre ich die 3 km mit fast leerem Vorderrad zur nächsten Tanke im gleichen Ort.
Schon bei der Auffahrt fällt mir auf, daß das Luftdruckprüfgerät ( wisst ihr, so ein scheiß Druckluftspeicher den man abhängen kann und dann drei mal zum nachfüllen hinhängen muß bevor man seinen Reifen endlich voll hat ) nicht an seinem Platz hängt. Ich rein und dort gefragt wo denn dat Luftdruckdingensbumens ist. " Dat ham wir einschicken müssen dat is kaputt "
Ich mit 180 Puls und Bluthochdruck dort raus und geflucht ob man in diesem Scheißkaff hier nirgends seine gottverdammte Luft im Reifen in Ordnung bringen kann, mit wutverzerrtem Gesicht 5 Km nach Hause geeiert, und dort 10 minuten lang in strömendem Regen mit ner ollen Fahrradpumpe meinen Reifen aufgepumpt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

eraser216
24.07.2011, 15:07
Ich leg dir ne Fußluftpumpe ans Herz, damit gehts zu Not auch. Aber ich weiß schon warum ich idR. unsern Kompressor nehm...

ACE
24.07.2011, 21:43
ja dat war so ne Luftpumpe da haste oben gepumpt und unten haste mit den Füßen drauf gestanden

eraser216
25.07.2011, 00:06
edit

GSI Champ
28.07.2011, 07:33
Back to topic:

Wie schafft man es, dass ne Frau nach dem Sex nochmal richtig wild wird?

Steh auf, und putz dir dein Teil an den Vorhängen ab.

Kueken86
29.07.2011, 02:06
na toll!!!

und in welcher Zeitung stet es geschrieben wenn eine Frau ihren Mann überm Balkon wirft?

Natürlich in der "Schöner Wohnen"

SilverG 1.2
29.07.2011, 09:04
Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Das Chaos bleibt das selbe aber das geschnatter hört auf ;)

zetto
29.07.2011, 15:22
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An der Straße stehen einige Nutten.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Kueken86
31.07.2011, 11:29
eine andere beschreibung für: Freiluftsex?--- Öffentlicher-Nah-Verkehr

SenZ
22.08.2011, 21:50
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An der Straße stehen einige Nutten.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

owned ^^

S3BY
31.08.2011, 16:45
Bück die Fee, Wunsch ist Wunsch!

reech
01.09.2011, 09:25
Harry : Hey , Voldemord !
Ich geh mir gleich ein Nasenpiercing machen lassen. Na Eifersüchtig ? :)
Voldemord : Nein ich geh gleich mit meinen Eltern Essen .
Na Eifersüchtig ? :* :D

griFFin
01.09.2011, 15:50
Harry : Hey , Voldemord !
Ich geh mir gleich ein Nasenpiercing machen lassen. Na Eifersüchtig ? :)
Voldemord : Nein ich geh gleich mit meinen Eltern Essen .
Na Eifersüchtig ? :* :D

Großartig! :-)

eraser216
01.09.2011, 18:47
Ehm, Voldemort hat seine Eltern doch umbebracht??

-RaY-
01.09.2011, 19:00
Ja der hat Harrys Eltern umgebracht . :)

p4tR1oT
01.09.2011, 19:08
Ehm, Voldemort hat seine Eltern doch umbebracht??

das is ja der schmäh dran XD

eraser216
02.09.2011, 00:12
Ich meinte das anders. Is zwar schon etwas her dass ichs gelesen hab aber ich meine voldi hätte seine eigenen eltern auch umgebracht oder sie sind zumindest längst tot

Rstwo
02.09.2011, 05:07
Ich meinte das anders. Is zwar schon etwas her dass ichs gelesen hab aber ich meine voldi hätte seine eigenen eltern auch umgebracht oder sie sind zumindest längst tot

Habs mal gegooglet. Seine Mutter starb bei seiner Geburt und den Vater hat er selbst umgebracht.
Also ich verstehs auch nicht^^

p4tR1oT
02.09.2011, 07:52
Ich meinte das anders. Is zwar schon etwas her dass ichs gelesen hab aber ich meine voldi hätte seine eigenen eltern auch umgebracht oder sie sind zumindest längst tot

ach soo meinst du das.. naja meines wissens ist das in den filmen bzw in den büchern nie wirklich rausgekommen.. aber wenns google sagt dann wirds schon stimmen :wink:

dann muss man den witz bisl überarbeiten^^

1a2b3c
11.09.2011, 16:48
Die Lehrerin geht in den Klassenraum und sieht wie ganz klein an der Tafel Penis steht sie wischt es sofort weg.
Am nächsten Tag steht Penis ein bisschen grösser an der Tafel sie wischt es wieder weg.
Und so gings 4 Tage weiter als sie dann wieder in den Klassenraum ging, dachte sie das es diesmal ganz gross draufsteht doch an der Tafel stand "je mehr sie dran reiben desto grösser wird er".

(sic)
11.09.2011, 19:07
WTF? Warum ist die Lehrerin Sonntags in der Schule und warum ist Samstags Unterricht?

1a2b3c
11.09.2011, 19:23
Ha, stimmt ist mir garnet aufgefallen.Du merkst aber auch alles.

p4tR1oT
11.09.2011, 20:44
WTF? Warum ist die Lehrerin Sonntags in der Schule und warum ist Samstags Unterricht?

hahahaha voll XD

Dan1el.2
11.09.2011, 21:14
Das war der Witz dabei :lol:

Die Yacht
12.09.2011, 19:30
hm also wir mussten Samstag noch in die Schule gehen.

Thony
12.09.2011, 21:03
In den meisten Bundesländern ist der Samstag als offizieller Schultag nicht abgesetzt, nur werden die Stundenpläne meist nur von Mo-Fr aufgeteilt.
Es kam in meinem Studium schon öfter vor, dass ich samstags ne Prüfung schreiben musst und Kumpels mussten ausgefallene Vorlesungen samstags nachholen. Wenn es kein 'Schultag' wäre, wär das nicht zulässig ;)