Lustige Geschichten und Witze Thread - Winter is comming ;)

[Pius.Inquisitor]

Ist euch schonmal aufgefallen, das man "Kaufrausch" nicht ohne "Frau" schreiben kann?!

[1a2b3c]

Nutten darf man nicht mehr sagen. Das heißt jetzt Mädchen mit Penetrationshintergrund.

[BL8]

Hallo


Zebrastreifen nicht für Zebras
Gericht beweist Humor

Gilt für den Steinstreifen an einer Straße ein Parkverbot, ist auch auf einem angrenzenden Grünsteifen das Parken nicht erlaubt. Das stellte das Amtsgericht Schmallenberg fest.
Eine Autofahrerin hatte auf einem Grünstreifen geparkt, obwohl dort ein Halteverbotsschild mit dem Zusatzzeichen mit der Aufschrift „auch auf dem Seitenstreifen“ aufgestellt war. Sie wehrte sich gegen das Knöllchen über 15 Euro, da der Grünstreifen kein Seitenstreifen sei: Unter einem Seitenstreifen sei der unmittelbar neben der Fahrbahn befindliche Teil der Straße zu verstehen. Der Grünstreifen sei dagegen neben der Straße und daher weder Verkehrsfläche noch Seitenstreifen.
Wie der ADAC mitteilt, erschien das dem Gericht als Haarspalterei: Für die Auslegung des „Seitenstreifens“ sei nicht allein der strenge Wortlaut, sondern der allgemeine Sprachgebrauch eines durchschnittlichen Verkehrsteilnehmers zugrunde zu legen. Denn andernfalls – so das Gericht in seinem Beschluss vom 15. Juli 2011 (Az: 6 OWi 2/11) – könnte man auch davon ausgehen, bei einem Zebrastreifen handle es sich „um einen Reitstreifen für Säugetiere der Gattung Equus und der Arten Equus grevyi, Equus zebra oder Equus quagga, während der Zebrastreifen jedoch tatsächlich Fußgängern Vorrang gewährt.“
Der ADAC weist darauf hin, dass das Gericht bei der Auslegung der Parkregeln zwar in der Sache Recht hat: Das Verbot, auf dem Seitenstreifen zu parken, erfasst auch das Parken auf dem geschotterten Grünstreifen. Allerdings ist nicht bekannt, ob die Betroffene über die ungewöhnliche Begründung des Gerichts schmunzeln konnte. In jedem Fall hat das Gericht mit dieser Auslegung juristisch Neuland betreten.
(adac)

:)

Gruß

[CMR]

Ein Koala sitzt im Eukalyptus und ist am Kiffen. Kommt eine kleine Eidechse gekrabbelt und meint: "Ey, sach ma, wat machstn da???"
Sagt der Koala: "Ey Alter. Ich rauch' nen Joint, willst Du auch ma probieren?"
So geht der Tag vorbei und die zwei werden dicke Freunde, während sie sich ein Tütchen nach dem anderen bauen. Aber es kommt wie's kommen muss. Die kleine Eidechse bekommt nen trockenen Mund und meint: "Ey Koala, ich krabbel ma runter zum Fluss wat trinken. Ich komm gleich wieder, roll schon ma den nächsten." Sagt's und verschwindet.
Am Fluss angekommen, kann sie's Gleichgewicht beim Trinken nicht halten und fällt ins Wasser. Schwupps kommt ein Alligator herbei und, nee Artgenossen werden nicht gefressen! Er rettet den Kleinen und bringt ihn an Land.
Dort fragt der Alligator: "Sach ma Kleiner, was'n mit Dir los???"
Der Kleine erzählt dass er mit dem Koala da droben im Baum ordentlich gekifft hat.
Der Alligator ist baff und meint: "Na dem alten Kiffer werd ich jetzt mal die Meinung geigen. Von wegen im Baum rauchen und andere zum Kiffen animieren."
Er rennt entschlossen hoch zum Baum, aber bevor er rufen kann, guckt der Koala runter, bekommt Augen wie Pizzateller und ruft: "Ey, boah, Alter, wie viel Wasser hasste denn gesoffen???????"

[1a2b3c]

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle. --- Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

[VauxhallMatze]

Schadenmeldung an eine Versicherung...

Sehr geehrte Damen und Herren,
sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem
Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl
schreiben soll, ich aber dennoch durch Sie gezwungen bin, zu antworten um
meinen Pflichten als Versicherungsnehmer nachzukommen, trage ich Ihnen
folgendes ordnungsgemäß vor.
Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die
Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg
auftrifft. (Nord oder Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem
Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen
höher (das nennt man "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig (das nennt man "Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen. Sie strömt
von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigen Luftdruck - je
größer die Druckunterschiede sind, umso schneller. Bewegt sich die Luft mit
6 km/h, nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab
118 km/h sogar Orkan. So schnell ist Luft aber nur bei extremen
Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über
Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum
Hessen, wobei sie auch durch Oberursel und an meinem Haus vorbei kam. Da
mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es umgepustet werden.
Das ließ jedoch mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat
sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, sodaß
die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als allerdings das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück
vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein
Zaun erschrocken oder aber zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die
schnelle Luft hat sofort ihre Chance genutzt und meinen treuen Zaun
heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am
Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich
beschützt hatte.
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weit weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist
ein ganz gewöhnlicher Sturmschaden, dem nichts weiter hinzuzufügen ist.
Sollte ein weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt werden
oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe
ich Ihnen selbstverständlich jederzeit zur Verfügung. Ansonsten würde ich
mich natürlich auch über eine Regulierung des mir entstandenen Schadens
sehr freuen.

[Danschäl]

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach 'ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...

Sie fahren weiter, nach 'ner Weile fängt der Russe an,
seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...

"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."

Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.

"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."

Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..."

[Dan1el.2]

...Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..."

der Hammer :mrgreen: xDDD

Aber der von VauxhallMatze ist auch nicht schlecht :D

[Dan1el.2]

Super Mario: Er ist ein Italiener,wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein schwarzer & sammelt Münzen wie ein Jude.


Multikulturell odeeeeeer was? :lol2:

[1a2b3c]

Hart an der Grenze :D

[SenZ]

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?












Nen Frosch im Mixer

[Thony]

Boah, is der alt... Darüber hab ich schon in der Grundschule gelacht... ;)

Was ist schwarz und sitzt auf nem Baum?




Ein Jäger nach nem Waldbrand. Und was ist rot und sitzt daneben?




Sein Hund, der glüht noch...

[Wittener-jung]

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?












Nen Frosch im Mixer

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?




N Frosch im Mixer der um sein leben rennt!

[Pius.Inquisitor]

Was ist schwarz und weiß und schwarz und weiß, und dreht sich mit 1200 Umdrehungen in der Minute?




Ein Pinguin in der Waschmaschine!

[Bertone-HGW]

Lustig, wie verwirrt manche Menschen sind, wenn ein Satz anders endet, als sie es Kartoffel.

[timmi]

Was ist orange und hat nen Rucksack aufm Rücken?



Eine Wanderine

[screeny30]

Was ist groß und gelb und kann nicht schwimmen??















en Bagger
und warum kann er nicht schwimmen?







weil er nur einen Arm hat

------------

Was ist grün und steht im Wald?




richtig, ein gelbes Fahrrad

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rollt ein Ball um die Ecke und fällt um

[Pius.Inquisitor]

Freunde sind wie Kartoffeln! Wenn du sie isst, sind sie tod...

Nur ein Glas Hamster deckt den gesamten Tagesbedarf an Hamstern!

[Dan1el.2]

Nur weil oben nicht unten ist, ist links noch lange nicht rechts!

:lol:

[zippy]

Was ist groß und gelb und kann nicht schwimmen??
Den hatten wir schon. Und ein Arm ist noch lange kein Grund, nicht schwimmen zu können. Frag eraser oder bind dir nen Arm aufn Rücken ;-)

[BeatMaster]

Nachts ist auch kälter als draußen.
Zu Fuß ist es kürzer als übern Berg.
Cola schmeckt besser als aus der Dose.

[GSI Champ]

Nachts ist auch kälter als draußen.

Und Grün ist Gelber wie Blau

[Wittener-jung]

Nachts ist auch kälter als draußen.


Ist der Grund wieso Häuser nach innen gebaut werden!

[SilverG 1.2]

Da sag mal einer wir bei der Versicherung verstehen keinen Spaß, hier ein Auszug aus diversen Schadenmeldungen (aber nicht von meiner Gesellschaft):

Während des Aufenthaltes im Krankenhaus stand mir meine Frau als Ehepartner nicht zur Verfügung.
Unser normaler Bedarf im ehelichen Verkehr ist wöchentlich im Durschnitt 2mal. Da meine Frau aufgrund der körperlichen Schäden diesem Bedarf nicht nachkommen konnte, war ich gezwungen, mir auf dem freien Markt meinen Ausgleich zu suchen. Dies ist jedoch mit entsprechenden Kosten verbunden. Um auch nur annähernd an das Format meiner Frau heran zu kommen, ist unter öS 1.000,-- nichts zu machen. Es ergibt sich daher aus dem oben angeführten folgende Rechnung: 7 Wochen. Je 2-maliger Bedarf des körperlichen Ausgleichs meinerseits à öS 2.000,-- = Summe öS 14.000,--. Ich bitte Sie, diesen mir entstandenen finanziellen Schaden anzuerkennen und den Betrag als baldigst zu überweisen. Nach Rückkehr von meiner Abwesenheit erreichte mich Ihr oben angeführtes Schreiben.



Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflich, Ihren zuständigen Mitarbeiter vorbeizuschicken.



Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.


Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte als ich den Kopf hindurchsteckte.


Wenn ich nicht mein Geld bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor, bis es Folgen hat.

[eraser216]

Den hatten wir schon. Und ein Arm ist noch lange kein Grund, nicht schwimmen zu können. Frag eraser oder bind dir nen Arm aufn Rücken ;-)

Dem hab ich nichts hinzuzufügen ;)

[eraser216]

Mir fällt grad ein, hab ja auch ne geschichte die ich vor nem etwa nem Monat bei daujones.com geschrieben hab.
Sie ist wirklich so passiert.


Dass die Verkäufer im großen rot-weißen Elektronikmarkt nicht wirklich die hellsten sind ist ja länger bekannt.
Nur scheint es da auch Exemplare zu geben deren dreistigkeit mit nichts vergleichbar ist.

Ich arbeite in einer Firma, die für jenen Markt zum Teil den Reparaturservice für LCD- und Plasma-TV macht.
Wir bieten auch Vor-Ort-Service und nehmen die Geräte bei Bedarf mit in die Werkstatt.

Folgende Story erzählte mir gestern einer unserer Außendienstfahrer:

Er kam zu einer Frau, deren neuer LCD-TV ein Problem mit dem Sat-Empfang hatte. Als sie ihm öffnete fiel ihm sofort auf, dass die ältere Dame eine Augenklappe trug, welche sehr wahrscheinlich ein blindes oder nicht mehr vorhandenes Auge abdeckte.
Im Wohnzimmer erwartete den Kollegen dann ein sehr schickes Modell der Topkategorie von Samsung. In der Ecke des Wohnzimmers stand noch die Originalverpackung des Gerätes mit zwei kleineren Schachteln darauf...
Während der Kollege am TV zugange war deutete die Kundin auf eben diese Schachteln und fragte: "Warum wurden da eigentlich zwei Sonnenbrillen mitgeliefert?"
Der Kollege wusste in diesem Moment wirklich nicht mehr wie er darauf reagieren sollte, hat ihr aber dann verständlich gemacht um was es sich dabei handelt.
Effekt: Kundin sauer
Auf wen? Auf den Verkäufer der einer einäugigen Frau statt eines normalen Gerätes einen wesentlich teureren 3D-Fernseher angedreht hat, obwohl sie rein gar nichts davon hat.

Der Frau kann man meiner Ansicht nach keinen wirklichen Vorwurf machen, sie wusste es schlicht und einfach nicht. Ich hoffe nur das jener Verkäufer nicht mehr lange als selbiger arbeiten wird, denn die gute Frau hat sich zu recht beim Markt darüber beschwert.

[Dolly]

Hab auch mal einen für euch...

Fritz kommt aus der Schule nach Hause, geht Richtung seines Zimmer und kommt unterwegs am Schlafzimmer
Seiner Mutter vorbei. Die Tür steht ein wenig offen, so dass Fritz hineinspähen kann. Seine Mutter liegt auf dem Bett, "Macht" es sich selbst und stöhnt dabei: Ooooh ich brauch nen mann... Ich brauch nen Mann...
Fritz denkt sich nichts dabei und geht in sein Zimmer. Am nächsten Tag wieder dasselbe Spiel seine Mutter liegt wieder auf dem Bett und stöhnt sie braucht einen Mann..
Fritz geht in sein Zimmer und macht sich schon Sorgen ob seine
Mutter gerrückt geworden ist.
Als er am nächsten Tag heim kommt sieht er wie seine Mutter
Mit einem Mann im Bett zugange ist..
Fritz denkt sich na das ist doch super er geht in sein Zimmer,
Zieht die Hose aus und fängt an 5 gegen Willi zu spielen und stöhnt dabei

ICH BRAUCH EIN NEUES FAHRRAD ICH BRAUCH EIN NEUES FAHRRAD!!
Also ich find ihn gut;-)

[1a2b3c]

Was hast du Heute vor?
Nix.
Hast du das nicht schon gestern getan?
Ja, bin aber nicht fertig geworden.

[1a2b3c]

Wenn ein Beamter Viagra nimmt stehen zwei blöd rum.

[twistingjack]

Ein griechischer Bürgermeister besuchte vor vielen Jahren einen Kollegen
in einer kleinen spanischen Stadt.
Der Grieche staunt nicht schlecht. Der spanische Bürgermeister hatte ein
üppiges Anwesen mit großem Garten und tollen Möbeln. Da fragt der
Grieche:
"Wie hast du das bezahlt?"
Der Spanier meint:" Siehst du die Brücke da hinten? Die EU gab uns 10
Mio. für eine 4-spurige Straßenbrücke. Wir haben eine 2-spurige mit Ampel
gebaut."
Ein Jahr später besucht der Spanier den Griechen in Griechenland und
staunt.
Der griechische Bürgermeister hat ein Haus mit vergoldeten Zäunen und
großen Säulen sowie überall Personal.
Er fragt ihn:" Wie hast du das bezahlt?"
Da sagt der Grieche:" Siehst du die Brücke da drüben?"
Der Spanier: "Nein."

[1a2b3c]

"Papa, wo ist mein LSD?" - "Scheiß auf dein LSD. Wir haben ein größeres Problem. Da ist ein Drache in der Küche!"
Sollte aber hier http://www.astra4ever.net/showthread.php/44042-Der-lustige-Geschichten-und-Witze-Thread-2011 rein ;)

[SilverG 1.2]

"Papa, wo ist mein LSD?" - "Scheiß auf dein LSD. Wir haben ein größeres Problem. Da ist ein Drache in der Küche!"
Sollte aber hier http://www.astra4ever.net/showthread.php/44042-Der-lustige-Geschichten-und-Witze-Thread-2011 rein ;)

erledigt ;)

[Wittener-jung]

episch...

[SilverG 1.2]

Also den Drachen hat man in der Regel im ganzen Haus, aber der örtliche Florist hat Drachenfutter... damit bekommt man die in der Regel für kurze Zeit zahm...

Hier noch mal eine kleine Unterhaltung von nem Freund und mir(er wollte ein Mädel angraben), originaltext aus dem Chat, :

Robin: Achja, ich habe den Namen der unbekannten rausgefunden, der Zahnarzt hat ne übersichtliche HomepageLächeln
Jetzt meinte aber eben eine Bekannte, das mit dem Brief wäre nix besonderes mehr
ich sollte sie direkt ansprechen vorm Büro hmm Wenn die bis 21 Uhr arbeitet, auch doof

Simon: Ohaja toll stellst dich irgendwo in ne dunkele Ecke und wenn Sie vorbeikommt springst du raus und sagst "na Schnecke".... Das wir Sie definitiv nie vergessen :)
oder "Ich hab auf dich gewartet" kommt auch geil

Robin: bekommste mich dann im Knast besuchen?

Simon: Klar.... ich fahr dann auch dein TT'chen mal gassi.

Robin: Vorteil dabei ist natürlich, dass ich sofort weiß was Phase is

Simon: Klar, so ein tritt in die Eier sagt mehr als tausend Worte...

[CMR]

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme!"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey Kollege, was is das für´n Scheiß?!"
Der Russe antwortet:"Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem! Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei...!"


Eine Frau hat drei Töchter.
Eines Tages entschließt sie sich, die Schwiegersöhne zu testen.
Sie lädt den ersten Schwiegersohn zu einem Spaziergang am See ein, lässt sich in den See fallen und tut so, als sei sie am ertrinken.
Ohne zu zögern springt der Schwiegersohn hinterher und rettet sie.
Am nächsten Morgen findet er vor seiner Tür einen nagelneueen Kleinwagen mit einer Nachricht auf der Windschutzscheibe:"Danke, Deine Schwiegermutter, die Dich sehr schätzt!"
Einige Tage später macht die gute Frau den gleichen Test mit dem zweiten Schwiegersohn. Auch er springt sofort ins Wasser und rettet sie.
Sie schenkt auch ihm einen Kleinwagen mit den gleichen netten Zeilen auf der Windschutzscheibe:"Danke! Deine Schwiegermutter, die Dich sehr schätzt!"
Ein paar Wochen später fängt sie das gleiche Spielchen mit dem dritten Schwiegersohn an.
Während sie untergeht, schaut der Schwiegersohn gelassen zu, ohne auch nur eine Bewegung zu machen und denkt: "Na endlich! Es war Zeit, dass die alte Hexe verschwindet!"
Am nächsten Tag erhält er einen Sportwagen mit dieser kleinen Nachricht auf der Windschutzscheibe:"DANKE!!! Dein Schwiegervater."


Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinenTest! Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich habe jetzt keinen Führerschein mehr.

[GSI Champ]

Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei...!"

Böse

[blubberblasen]

aber gut.^^

[Pius.Inquisitor]

Wenn du dich schon mit dem falschen anlegst, dann wenigstens mit der richtigen Waffe!

[calijam]

A: Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle einige Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.
B: Hast Du es gemacht?
A: Ja, Du hättest Ihr Gesicht sehen sollen, als ich Ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt hab.

[Tobi1990]

A: Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle einige Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.
B: Hast Du es gemacht?
A: Ja, Du hättest Ihr Gesicht sehen sollen, als ich Ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt hab.

Der ist sehr gut... Ich lieg grad unterm Tisch...

[jan w]

Moin Moin

.. in unserer Zeit ..

Schlimm...

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich
unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher
Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen
Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem
verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn
hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit
den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei
altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der
noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden
sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur
Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die
vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in
der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher
Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der
gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über
Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen
Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden
sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt
haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese
Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig
überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer
Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der
Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien,
bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den
Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu
bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser
erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo
gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner
und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle.


Gruß Jan

[Karsten]

*weg hau* einfach genial

[CMR]

Neulich in der Keipe.....völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf. Alle drehen sich um. Rein kommen:
Eine Ossifrau, ein Vietnamese, ein Schwuler und ein Rollstuhlfahrer.
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"
Sagt die Frau:"Die Bundesregierung"

[Syrok]

Nungut, dann machen wa jetzt 2011/2012 draus aus dem Thread, 2013 gibts nen neuen ^^

[Black-Matiz]

Was ist 50cm lang, kalt, blau und bring Frauen zum schreien?

-plötzlicher Kindstod-

[1a2b3c]

Der ist fies.

[Black-Matiz]

sorry

[Thony]

Das ist einfach geschmacklos!!

[Syrok]

......

[Steffi]

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester,vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe.
Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer.
Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

[-RaY-]

:eek3::lol::lol:

[ACE]

haha Steffi der is gut :-)

ich leg auch mal noch einen drauf:

ES KOMMT AUF DIE SICHTWEISE AN

PERSPEKTIVE 1 (weiblich)

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen: Sagt die eine: " gestern hat mein Mann wieder mit mir geschlafen". " Meiner auch", antwortet die andere.
Und, wie war´s ??

"Ach, ging so. Er kam nach Hause,. hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und ist eingeschlafen. Wie war´s bei dir ?"

"Ach, es war so unglaublich. Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einen romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet. Das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde lang hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und dann haben wir noch eine Stunde lang gequatscht. Es war märchenhaft !! "

PERSPEKTIVE 2 (männlich)

In einem anderen Büro ein paar Straßen weiter unterhalten sich die beiden Männer.
" Und?, hast gestern?"

"aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf dem Tisch, ich war scharf auf meine Frau. Schnell das Essen weggeputzt wie nix, dann die Alte schön gevögelt und gemeinsam eingepennt, besser gehts nicht! und bei Dir ?"

"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also ging der Herd nicht. Wir sind dann zu so ´nem Edel-Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt. Also hatte ich keine Kohle mehr fürs Taxi und wir sind zu Fuß nach Hause gelatscht. Weil kein Strom da war hab ich überall Kerzen angezündet um was sehen zu können.
Mann, war ich sauer! Ich hab ne Stunde gebraucht überhaupt einen hoch zu kriegen, mindestens genauso lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war war ich so genervt, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern!!"

[Dan1el.2]

ACE, :daumenhoch:

[-RaY-]

Der ist auch genial :mrgreen:

[GSI Champ]

1 Jahr als Rentner

24. Mai
Es ist geschafft!! Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.
Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will endlich das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.

25. Mai
ich stehe früh auf, und weiß garnicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal "Krieg und Frieden" lesen.
Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel.
Das wäre nichts für mich! Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit dem Vogelhäuschen an.
Das Leben ist wunderbar!

2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen und tirilieren fröhlich.
Ich fahre zu OBI und besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt.
Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.

7.Juni
Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich und kontrolliere ob die Wasserhähne neuen Kalk angesetzt haben.
Danach Rasen mähen und Fahrt zu OBI. Ich lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann habe ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

22. Juni
Bis mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Vogelkinder gebaut. Dann den Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.
Danach Tee mit meiner Frau getrunken. Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, dass ich sie nerve.
Z.B. wenn wir im Garten zusammen Dart spielen. Nicht das wir uns streiten, aber warum klebt sie immer ein Foto von mir vor dem werfen auf die Dartscheibe?

30.Juni
Ich will mal wieder mit einem andern Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen. Ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber der Arzt schickt mich nach Hause. Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt-Rentner hätten genug Zeit zum pinkeln!

13.Juli
Schlafen bis Zwei.
Danach Rasen mähen und Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief: Die Vögel haben geschrieben:
"Alter, hör auf mit dem Scheiß Vogelhäuschen. Wir sind satt, und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich"

21.Juli
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an.
Ich schaue mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt sich der Idiot denn? Meint er ich habe Zeit mir im Atlas Flüsse aus Russland mit 7 Buchstaben rauszusuchen?

1.August
Es gibt insgesamt 1376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. die bekanntesten sind: Bjelaja, Dnjestr, Irtysch, Utschur und Wolchow.
Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.

4.September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht.
Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr erinnern warum..........

30.September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heute ist das Thema:"Ich mach dich kalt du blöde Summse" Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an "Krieg und Frieden" an.

26.Oktober
Meine Frau meint wir sollen etwas für unseren Körper tun....WELLNESS......Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen.Warum?? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mitbaumeln.
Meine Frau schleppt mich zum Rentner-Joga,zur Rentner-Sauna, zum Pilates.
Pilates! Das war für mich bislang der Typ der Jesus gekreuzigt hat!

12.November
Beim Rentner-Joga soll ich die Figur machen "das Gnu liegt in der Morgensonne".
Ich mache die Figur" Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr" Werde aus dem Kurs geworfen.

3.Januar
Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gerne. Rasieren tue ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Strasse gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen ob ich einen Euro brauche.

19.Januar
Meine Frau will mich jetzt aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes eine Wurst mit Beinen ist die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20.Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann.
Ich schäme mich.
Aber ich gehe mit ihm spazieren, sitze dann im Wald auf einer Bank und mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten. Von denen sagt keine" Ich bin in Rente und mache jetzt Pilates"

12.Februar
Bin Nachts nicht müde. Wovon auch?. Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus und streichele das Gebäude.
Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstrasse Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so etwas.

3.März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Strasse ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich heraus, die heißen eigentlich Franz, Theo,Günther und Willi. Sie sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern.
Am Nachmittag- Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!

12.April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch alle machen können. Wir wollen eine Firma gründen,einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen.
Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon..................
.................................................. ........................VOGELH ÄUSCHEN.

[0ms0]

Nicht zum lachen, eher zum Nachdenken...

[GSI Champ]

Nicht zum lachen, eher zum Nachdenken...

Also mein Vater (Seit 2 Jahren Rentner) hat sich drüber schlappgelacht.

[BeatMaster]

Volksschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn.

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium (DDR) 1980:
Die Verkaufsbrigade der Bauernkooperative Liebknecht des Arbeiter und Bauernstaates hat einen Produktionsaufwand von 40 Mark für einen Sack Kartoffeln der Sorte Volksheld Lenin. Der einheitliche Verkaufspreis beträgt 50 Mark. Wie viele Bücher das Kapital des Volkshelden Karl Marx zum EVP von 10 Mark können aus der Differenz angeschafft werden?

Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte. Die Menge Geld (G), Teilmenge von N, hat die Mächtigkeit 50. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um 10 Elemente geringer als die Menge G. Zeichne ein Mengendiagramm mit H als Teilmenge von G und bestimme die Menge des Gewinns als Lösungsmenge L. Wie mächtig ist die Lösungsmenge?

Gesamtschule 2000:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM und der Gewinn 10 DM. Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

Gymnasium 2010:
Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffel/innen für 50 EUR. Die Erzeuger-/Erzeugerinnenkosten betragen 40 EUR und der/die Gewinn/in 10 EUR. Wie viel Gewinn macht der/die Bauer/in?

[BeatMaster]

http://www.amazon.de/product-reviews/B001R4BDIQ/ref=cm_cr_dp_all_summary?ie=UTF8&showViewpoints=1&sortBy=bySubmissionDateDescending

Rezession lesen.

[Thony]

Ist das geil :mrgreen:

[Troublemaker]

Was kommt raus wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt?
ANTWORT: MUHRAT

[Thony]

Der zeugt von echt miesem Geschmack...

[screeny30]

Volksschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn.

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium (DDR) 1980:
Die Verkaufsbrigade der Bauernkooperative Liebknecht des Arbeiter und Bauernstaates hat einen Produktionsaufwand von 40 Mark für einen Sack Kartoffeln der Sorte Volksheld Lenin. Der einheitliche Verkaufspreis beträgt 50 Mark. Wie viele Bücher das Kapital des Volkshelden Karl Marx zum EVP von 10 Mark können aus der Differenz angeschafft werden?

Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte. Die Menge Geld (G), Teilmenge von N, hat die Mächtigkeit 50. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um 10 Elemente geringer als die Menge G. Zeichne ein Mengendiagramm mit H als Teilmenge von G und bestimme die Menge des Gewinns als Lösungsmenge L. Wie mächtig ist die Lösungsmenge?

Gesamtschule 2000:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM und der Gewinn 10 DM. Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

Gymnasium 2010:
Ein/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffel/innen für 50 EUR. Die Erzeuger-/Erzeugerinnenkosten betragen 40 EUR und der/die Gewinn/in 10 EUR. Wie viel Gewinn macht der/die Bauer/in?

Gymnasium 2007, in meinem Mathe-Unterricht:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR und der Gewinn 10 EUR. Berechne die Masse der Sonne....

[ACE]

Hab mein altes Tagebuch wiedergefunden...

5.05.05
Tarnkappe im Wald gefunden! Beim Rasieren nicht abgesetzt. Furchtbare Schnittwunden. Später Kappe dem Kater übergestülpt. Nun dreimal über selben gestürzt. Versucht, Kater zu treten. Balance verloren. Kann mich nicht bewegen. Kann Kater nicht sehen. Glaube aber, er sitzt auf meinem Gesicht. Es kitzelt. Und riecht intensiv nach Katzenkot. Beschlossen Wald zu hassen.

18.05.05
Große Zweifel, Obst sei gesund, da auf Bananenschale ausgerutscht.
Die üblichen Verdächtigen. Kind verweigert Aussage. Hausarrest bis 2015. Später wieder zurückgenommen, da mit Selbstmordattentat gedroht. Ganz der Vater. Bin stolz. Steiß mit "Meister Propper" eingerieben. Radetzkymarsch gesummt.

Bei Wellensittich mit Strohhalm Darmspiegelung gemacht. Später Eiskaffee bereitet. Frau meint, Strohhalm schmecke nach Guano.
Wellensittich hüpft breitbeinig über Kaffeegebäck. Peinliche Situation.

19.05.05
Auf Weg zur Arbeit fast von Eiszapfen erschlagen worden. Tiefe Skepsis gegenüber gregorianischen Kalender. Nachbarsjunge auf Moped festgefroren. Mit Feuerzeug Erste Hilfe geleistet. Durch explodierenden Tank japanische Touristengruppe angelockt. Zusammen versucht,
brennenden Straßenzug mit ausgerissenen Holunderbüschen zu löschen. Viel gelacht. Adressen ausgetauscht.

23.05.05
Beschlossen nach Legoland auszuwandern. Aus roten und weißen Bauklötzchen Reisepass gebaut. Habe gehört wie meine Frau mit Arzt telefonierte. Mein Tabalugaschlafanzug ist spurlos verschwunden! Versuche trotzdem nach Mitternacht in legoländisches Konsulat zu gelangen.

25.05.05
Aus Versehen Kerosin getankt. Kreise nun seit 3 Stunden über meinem Viertel, da Ordnungsamt Landerlaubnis verweigert. Spaßeshalber Loopings gedreht, bis Frau in Aschenbecher kotzte. Nun A-370 im Nacken. Sitzbezüge abgeworfen um an Höhe zu gewinnen. Warnblinkanlage eingeschaltet.

03.06.05
Beim Sonnenbaden von Nachbarsjunge Dennis mit Trockenfrüchten beworfen worden. Habe gedroht, einen Satz Dennisschläger zu kaufen oder ihn an Michael Jackson zu vermieten. Nach Sonnenbaden auf Salatblatt Planierraupe entdeckt. Beinahe mit eigener Frau geschlafen. Vermute Sonnenstich.

15.06.05
Habe Äpfelbäume im Vorgarten mit Glühwürmchen gekreuzt um auch Nachts ernten zu können. Herber Rückschlag, da Äpfel statt zu leuchten nur herum fliegen. Nun unruhige Nächte, weil Äpfel durch luminizierenden Wecker angelockt gegen Fensterscheibe klatschen. Zur Beruhigung Alkohol eingenommen. Glühwürmchen in Ohren gestopft.

28.06.05
Da ich immer zu schnell komme, Genitalbereich mit Bremsflüssigkeit eingerieben. Die Zahlen 5, 18 und 311 auf Zettel geschrieben und diesen mit Finger auf Tischplatte langsam hin und her bewegt. Kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal drei so geile Nummern an einem Tag geschoben habe ...

09.07.05
Gestern irrtümlich statt 5 Euro-Münze 100 Euro-Schein in Solarium gesteckt. Heute auf Weg zum Bäcker 7 mal als Herr Blanco angesprochen worden und 3 mal von Skinheads verprügelt.
Positiv: Frau sexuell sehr aktiv, da massiver Hang zu Negriden. Trotzdem Deckweiß über Internet bestellt.

18.07.05
Da Großmutter über Atemnot klagte, diese mit Luftgewehr beschossen. Trotz gutem Trefferbild Generationskonflikt an Mittagstisch. Arzt sagt, auch durch ausgeschossenes Auge bekommt man in der Regel nicht besser Luft. Oma reklamiert, sie habe schon seit Jahrzehnten keine Regel mehr. Von Opa 5 Euro für Nacktbilder meiner Schwester bekommen. Diabolos gekauft.

08.08.05
Baum gefällt. Gesägt. Gehämmert. Baumhaus fertig! Toll! Doch wohin nun damit? Baum gepflanzt.

16.08.5
Musste zum Dermatologen, da ich um Bank zu überfallen Strumpfhose meiner Frau über‘s Gesicht zog und nun einen bösen Scheidenpilz auf dem Nasenrücken habe! Arzt sagt, Pilz sei Popel. Bin sehr verwundert, wie der wohl in die Strumpfhose meiner Frau kam!?

01.09.05
Großvater im Pflegeheim besucht. Habe ihn getröstet, er käme schon wieder auf die Beine. Aber Junge, hat Opa gesagt, die liegen doch vor Stalingrad! Trotzdem Zäpfchen geteilt.

14.09.05
Gestern mit meiner Frau Fesselspiele gemacht. Erst hat sie mich an die Heizung gekettet, dann ist sie die ganze Nacht über beim Nachbarn verschwunden. Sagte heute früh, wir können ja heute tauschen. Dann solle ich sie an die Heizung ketten, der Nachbar käme rüber, und ich müsse in die Nachbarwohnung. Habe ich mir irgendwie aufregender vorgestellt. Aus Trotz Viagra an Wellensittich verfüttert. Mann, hat der jetzt vielleicht Schwanzfedern!

15.09.05
Boden aufgeräumt. Wunderlampe gefunden. Habe sie wie blöd gerieben und schwupp!, war der ganze Boden voller Handtäschchen von Gucci. War wohl doch nur 'ne Taschenlampe!

21.11.05
Gestern in Aida gewesen. Heute ruft sie an, sie hätte wahrscheinlich die Pille vergessen. Schöne Vorstellung!

25.011.05
Opa's Geburtstag vergessen! Er auch!

19.01.06
Kollege hat mich gefragt, ob ich was fürs Angeln übrig hätte. Habe ihm unseren Kater mitgegeben. Der hat nämlich Würmer.

30.03.06
Bei Polizeiauktion Drogenspürhund ersteigert! Gleich im Park ausprobiert und fand auf Anhieb eine Tüte Amphetamine und 20 Gramm Koks! Leider fraß er das Zeug selber. Habe nun Flughund!

26.04.06
Mein Goldfisch ist ein Männchen! Habe heute sein Fischstäbchen gesehen!

08.05.06
An meinem Fahrrad ist die Kette verschwunden. Habe Nachbarn in Verdacht. Der ist Kettenraucher.

12.07.06
Neuer Lehrling in der Firma! Chef sagt, ich solle ihm mal alles zeigen. Habe ich auch gemacht, nun aber Klage wegen sexueller Belästigung am Hals! Verstehe die Welt nicht mehr. Wieder viel Camus gelesen.

08.08.06
Gestern Abend im Garten beim pinkeln Elfe beobachtet, die sich mit einer Wunderkerze befriedigt hat. Bierration um 50 % gekürzt.

15.08.06
In Mittagspause unter Latschenkiefer gesessen und prompt fiel mir ein Schuh auf dem Kopf! Bin verdammt froh, dass es kein Mammutbaum war! 3 Aspirin zum Nachtisch.

26.08.06
Wollte spät abends mit Frau zu Freunden um zu kiffen, hatte aber schon am Nachmittag Halluzinationen! Typisch, hat meine Frau gesagt, ich käme wie immer zu früh!
(Diesen Eintrag bitte vertraulich behandeln! Danke!)

07.09.06
Gestern bei Wahrsagerin 50 Euro bezahlt. Sie prophezeite mir, dass mein nächster Besuch bei ihr mich doppelt so teuer käme. Heute wieder hingegangen. Tatsächlich 100 Euro bezahlt! Bin schwer beeindruckt!

21.08.06
Meine Frau gestern Abend gefragt, ob ich es ihr mal richtig besorgen solle! Das wäre aber nett, hat sie gesagt, und der Einkaufzettel läge in der Küche! Bis früh um 4 über den Sinn des Lebens nachgedacht. Nun auch noch dicke Augen! Eiskalt geduscht. Trotzdem bei Verlassen des Hauses Türklinke abgerissen. Einkaufszettel vergessen.

23.08.06
Hoffe meine Handbremse hat sich nicht erkältet, da die Nächte nun doch schon merklich kühler und ich gestern Abend vergaß sie richtig anzuziehen! Vorsichtshalber Fieberthermometer in Auspuff gesteckt.

25.09.06
Vermute, der Steinmarder von gestern Mittag war nicht mehr ganz frisch. Habe den ganzen Tag Marmor gebrochen.

09.10.06
Mit Pizzaboten gestritten, da ich annahm, die Pizza sei nicht belegt, dabei hatte ich bloß die Packung verkehrt herum geöffnet! Beide auf Salamischeiben ausgerutscht. „Du“ angeboten.

10.10.06
Unhaltbare Zustände! Den ganzen Tag über im Bett liegen geblieben und alte Videokassetten heimlich mitgeschnittener Wetterberichte angesehen! Erst gegen 15 Uhr aufgestanden um mir ein Glas von Großmutters eingekochtem Knäckebrot aus dem Keller zu holen! Dreimal geduscht. Einmal sogar nackt. Fühle mich trotzdem noch schmutzig. Point of no Return?

11.10.06
Meine Friteuse ist durchgebrannt! Vermutlich mit meinem Nasenhaartrimmer, der ist nämlich auch spurlos verschwunden. Mittags rohe Pommes. Aus Jux Nasenhaare darauf aufgewickelt. Auf Unverständnis bei Frau und Kind gestoßen. Dafür aber 3 mal Nachtisch! Mahlzeit!

12.10.06
Brief von Sparkasse bekommen, ich solle UMGEHEND mein Konto decken! Anzeige wegen sexueller Nötigung gemacht! Trotzdem beim Gedanken an Kontoauszugsdrucker etwas geil geworden. Liegt wahrscheinlich am EC-Kartenschlitz. Für abends mit Frau Geheimnummer geplant. Halben Liter Wäschestärke getrunken.

13.10.06
Bei Coppenrath & Wiese als Tortenheber angefangen! Arbeite mit dem Kollegen aus dem Senegal zusammen, der für die Schokoladentorten zuständig ist. Chef sagt, wenn ich mich gut mache, könne ich mich hochdienen bis zum Mann der die Windbeutel aufbläst! Diabetikerausweis verbrannt!

16.10.06
Mächtig beim Arzt blamiert, da ich glaubte ich hätte Parkinson, dabei hat mit nur irgend so ein Witzbold den Vibrator meiner Frau in den Ärmel gesteckt! Setze alle Hoffnung in Schweigepflicht des Doktors. Trotzdem Burkha gekauft.

24.10.06
Wieder Soßenpulver geschnüffelt! Dealer sagt, er könne mir auch was von Maggi besorgen, dass käme mich aber teurer, da die zwei Bohrtürme auf dem Soßenfeld bei Wanne-Eickel von der Stiftung Warentest besetzt worden! Viertelliter Gemüsebrühe gespritzt. Von Sellerie halluziniert!

26.10.06
Glaube meine Frau hat einen T-Punkt! Immer wenn ich mit ihr schlafe macht sie Handygeräusche!

27.10.06
Seit der letzten Grünen Woche sind von meinem Schachspiel alle Bauern verschwunden! Habe leisen Verdacht, da seit diesem Zeitpunkt auch beide Damen schwanger! Bauern notdürftig durch Hasenkötteln ersetzt, doch Spiel nun stark beeinträchtigt, weil die Damen beim Ziehen ganz üble Schwangerschaftsstreifen auf dem Brett hinterlassen! Fühle mich matt.

Vorbeugen ist besser als sich auf die Schuhe zu kotzen.

[Thony]

*rofl* :mrgreen:

[screeny30]

Ein jüngerer Mann fährt flott durch die Innenstadt. Plötzlich sieht er im Rückspiegel ein Polizei-Auto und "Bitte anhalten". Daraufhin gibt er Gas. Ein wilde Verfolgungsjagd beginnt... nach ca. 1 Stunde wird er gestellt. Ein Polizist kommt an die Fahrer-Tür und sagt:
"Man, das hat jetzt aber Spaß gemacht, endlich mal was los in diesem Kaff. Wenn sie jetzt noch eine gute Ausrede haben, warum sie vor uns geflohen sind, dann drück ich vlt ein Auge zu."
Daraufhin der Fahrer: "Nunja... vor 2 Wochen hat mich meine Freundin für nen Polizisten verlassen. Und als Sie auf einmal hinter mir waren, hatte ich Angst, Sie würden sie wieder zurückbringen."

[andi 1983]

:mrgreen:

[matl084]

Ein Mann geht am Strand spazieren.

Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem
großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben
Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich
gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!" Der
Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe
Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto
fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist:" Bist du
verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler
man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis
zu 4000 m tief. Wir müssten außerdem alle 3-400 Kilometer eine Tankstelle
errichten, da kein Auto eine solche Strecke non - stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man
als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.

Denk dir bitte doch was anderes aus!"
Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...

Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang
erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein
Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."


Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder
vierspurig?"

[-RaY-]

:D
.

[Dan1el.2]

Wahnsinn :lol2:

[S3BY]

:rofl3:

[silver-coupe]

sehr geil.:thumbs:

[Rob]

Jungs und Mädels,

Kennt ihr das hier noch...?

Jedes Mal wieder geil...

http://www.youtube.com/watch?v=mOsXR3AEYjE&feature=youtube_gdata_player

Gesendet von meinem Galaxy Nexus

[1a2b3c]

Ich habe heute Blitzerpost bekommen und die kam mit der turbo Post :D
http://img20.imageshack.us/img20/8564/p1080425e.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/20/p1080425e.jpg/)
Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)

[Benny? Nicht du!]

Neulich gesehen:

Alkoholfreies Bier trinken ist wie seine Schwester lecken - schmeckt richtig ist aber falsch :lol: :rofl:

[SilverG 1.2]

Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich um, als er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt hat.

Der Drache fragt den Prinzen: “Hallo! Was machst denn Du hier?”
Prinz: “Äh – häm – also ….”
Drache: “Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gibs zu, du wolltest mich töten!”
“Naja – also – ja …”
“Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen. Ich mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir
eine Frage zu beantworten. Wenn mich die Antwort zufrieden stellt, bekommst Du die Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf.”
“Hm – bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig …”
“Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu kommen – ich finde Dich!”
“Na gut – und wie lautet die Frage ?”
“Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?”

Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele Antworten wie “Schönheit”, “Reichtum”, “Macht”, “Einen lieben Mann…”.
Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig Falsch hielten.
Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte.
Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte, die Antwort zu kennen, aber um den Preis, dass er sie heiraten würde.

Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die hässlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze.
Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass dies gegenüber dem Drachen das geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde.

Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort:
“Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich betreffen, selbst bestimmen zu können”.

Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleibt ihm nichts übrig, als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.
Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war.

Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde.

Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre.
Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern, und dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene
Versprechen zu belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge schöne Frau – oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich aussuchen, was ihm lieber wäre.

Der Prinz überlegte lange, was besser wäre – tagsüber eine schöne Frau, um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte genießen zu können.

Wie hat er sich wohl entschieden?

NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?

Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete schließlich, dass sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen würde.

Und was ist die Moral dieser Geschichte?


Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich – im Inneren bleibt sie doch immer eine Hexe.






Der Heckspoiler wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer gerechnet. Ähnlich dem Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist wenn dieses in einem schwachen Zustand ist. Das Heckspoilermännchen befällt Autos mitten in der Nacht und saugt sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest. Wenn der Autobesitzer am frühen morgen in die Garage schaut und den Schädlingsbefall bemerkt ist es meist zu spät.

Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler auf der Autobahn mit großen Geschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg. Das Tierchen beginnt zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf die Straße. Im Innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche Ordnungskräfte mit einer Anti- Heckspoiler-Kampagne. Sie stellen Blitzgeräte am Straßenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen die Heckspoiler so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen. Der Autofahrer muss allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen.

Autodesigner haben vieles versucht um die Heckspoilerplage in den Griff zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern – dem natürlichen Feind des Heckspoilers – und rüsten die Motoren großzügig mit Pferdestärken aus. Französische Forscher haben entdeckt: je hässlicher der Autofahrer, desto anfälliger sein Wagenheck für das Schmarotzertierchen. Je länger sich ein Heckspoiler am Wagen festsaugt, desto größer die Gefahr auch für den Wagenlenker. Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne Lüftungsschlitze und beginnen im Endstadium aus dem Hirn des Fahrers Saft zu saugen. Man erkennt die Befallenen daran, dass sie sich von heute auf morgen Goldkettchen um den Hals schlingen, große Stereoanlagen ins Auto installieren und das Auto tieferlegen um dem Heckspoiler das abspringen zu erleichtern. Im letzten Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie “KENWOOD” und “FANATIC” an die Heckscheibe. Uns Biologen zeigt das dann: Dies ist ein hoffnungslos Befallener.

[nicof92]

Zu geil.. :D

[GSI Champ]

Bankautomat

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen
"Drive In" - Bankomat
in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen
zu müssen.

Für unsere
männlichen Kunden:

1.Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.Öffnen Sie IhreFensterscheibe.
3.Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4.Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5.Entnehmen Sie Ihre Karte.
6.Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


Für unsere
weiblichen Kunden:

1.Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.Starten Sie den abgewürgten Motor.
3.Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4.Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5.Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6.Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7.Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8.Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9.Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10.Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11.Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12.Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13.Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf
der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14.Geben Sie die PIN ein.
16.Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17.Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18.Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19.Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20.Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21.Verstauen Sie das Geld darin.
22.Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23.Starten Sie den Motor.
24.Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25.Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26.Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27.Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28.Fahren Sie los.
29.Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

[matl084]

Zu geil :thumbs2:

[1a2b3c]

Leider zu Wahr :D

[1a2b3c]

http://www.bild.de/news/leserreporter/bier/aus-brennendem-auto-12189974.bild.html

[Syrok]

Kopf -> Tischplatte -.-'

[Graf Zahl]

genau richtig gehandelt :)

[Thony]

:rofl:

[GSI Champ]

Naja, zu seiner Verteidigung, er muss ja nicht unbedigt gewusst haben, dass das Navi und die Digicam im Handschuhfach waren.

Außerdem, Geräte kann man neu kaufen, Erinnerungen an nen schönen abend währen ewig :partyman:

[1a2b3c]

Bei dem ganzen Bier bekommt man eher ein Filmriss :D

[Die Yacht]

lieber nen Filmriss als gar kein Film ;)

[Caravanos]

Zitat: Wer hat angel eyes für nen bmw e36 cabrio?? Gefunden Facebook, Kleinanzeigen

[zippy]

Verstehe ich nicht. Die hässlichen Dinger gibt es auch für den E36. Da sehen sie nur halb so schlimm aus wie am Astra.

[1a2b3c]

Die klauen wirklich alles
http://www.maerkischeallgemeine.de/cms/beitrag/12409010/63579

Hoppegarten: Transporter mit zwölf Leichen gestohlen
Unbekannte haben von einem Firmengelände in Hoppegarten (Märkisch-Oderland) in der Nacht zu Montag einen Leichentransporter und zwei weitere Wagen gestohlen. In dem Transporter befanden sich zwölf Leichen. Ein Bestattungsfahrdienst hatte die Särge mit den Toten am Sonntagabend in den Transporter geladen, um sie zur Einäscherung in ein Krematorium zu bringen. Bei den Dieben handelt es sich vermutlich um Autoschieber, die die Leichen versehentlich gestohlen haben

[eraser216]

Und da wunder ich mich noch, dass bei uns im Laden lose Fernbedienungen ohne das passende Gerät geklaut werden...
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[GSI Champ]

Die klauen wirklich alles

Ich hatte mal nen Stapel alter Reifen in meinem Hof stehen. die hat leider keiner Geklaut:-)

[silver-coupe]

Die klauen wirklich alles

Ich hatte mal nen Stapel alter Reifen in meinem Hof stehen. die hat leider keiner Geklaut:-)

Sorry aber das Kommentar ist pietätlos. Stell Dir mal vor einer deiner Bekannten wäre in dem Transporter gewesen!?

[Danschäl]

krass.. also wer kommt den schon alleine auf die idee leichen-transporter zu klauen??

[GSI Champ]

War ja nicht so gemeint.

[1a2b3c]

Ohne Vorurteile zu haben
http://www.rbb-online.de/nachrichten/vermischtes/2012_10/Festnahme_nach_Leichentransporter-Diebstahl.html

Festnahme nach Leichentransporter-Diebstahl
Nach dem Diebstahl eines mit zwölf Leichen beladenen Transporters in Hoppegarten (Märkisch-Oderland) hat die polnische Polizei womöglich eine Spur.
Im polnischen Posen sind zwei 25 und 27 Jahre alte Männer festgenommen worden, wie die Polizei am Sonntag berichtete. Sie sollen in drei Autodiebstähle in Deutschland verwickelt sein, darunter in den Diebstahl des Leichentransporters in Hoppegarten.
Nach zwei weiteren Männern werde noch gefahndet. Die Polizei machte keine Angaben, ob es schon Hinweise auf den Leichentransporter gibt. Es werde aber davon ausgegangen, dass sich alle gestohlenen Fahrzeuge noch auf polnischem Territorium befinden.
Der evangelische Berliner Bischof Markus Dröge hatte die Diebe zuletzt aufgerufen, den Bestattungswagen zurückzugeben, damit die Angehörigen die Verstorbenen bestatten können.

[Black-Matiz]

"Dunkel, die andere Seite ist" - "Ja ist gut Yoda, ess deinen Toast!"

[Kingblue]

Lehrerin: "5 Vögel sitzen auf inem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?"
Fritzchen: "Keiner Frau Lehrerin!"
Lehrerin: "Aber wieso denn Fritzchen?"
Fritzchen: "Durch den Schuß erschrecken sich die anderen und fliegen davon!"
Lehrerin: "Super Fritzchen, die Art wie du denkst gefällt mir!"
Fritzchen: "Ich habe auch ein Rätsel für sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafe, die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ein stück ab und die Dritte nimmt es in den Mund.
Welche der 3 Frauen ist verheiratet?"
Lehrerin. (rot im Gesicht) "Die,die es in den Mund nimmt?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir auch!"

[ACE]

Sehr schön !!

[georgie22]

ich hätt ja jetzt gedacht eher die OHNE Ehering... o_O

[Kingblue]

Wie befriedigen sich Eskimo-Mädchen?

Mit einem rasierten Pinguin.

Wieso denn rasiert?

Die bibbern so schön.

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Übung im Gelände bei der Bundeswehr. Der Spieß erklärt seiner Mannschaft wie sich getarnt wird.Als alles erklärt ist und keine weiteren Fragen offen sind lässt er den Trupp ins Gelände um sich zu tarnen.Als er einen Kontrollgang ob sich alle fachmännisch getarnt haben rennt ein Baumstamm los. Der Spieß hinterher. .nach kurzer Zeit hat er ihn eingeholt und schreit den Gefre
iten an..."Was fällt ihnen ein die Stellung zu verlassen? "

Der Gefreite noch völlig aus der Puste erklärt. .."Sorry aber zuerst kam ein Hund und hat sein Bein gehoben...das ging ja noch, dann kam ein Pärchen und hat sich eingeritzt. .das ging ja auch noch...aber dann waren zwei Eichhörnchen zwischen meinen Beinen und da sagte das eine zum anderen...." Ich nehme das rechte Nüssli und Du nimmst das linke Nüssli und den Zapfen heben wir uns auf für den Winter"! !

[1a2b3c]

Ein Unternehmer wurde mal in einem Interview gefragt, wie er denn nach der Währungsreform mit seinen 35,- DM Startkapital zu seinen heutigen Milliarden gekommen ist. Er antwortete: "Mit Fleiß und Sparsamkeit." Der Reporter überlegte kurz und fragte, wie er denn das genau meine. Darauf der Unternehmer: "Ich habe meine Angestellten so fleißig wie nur irgend möglich arbeiten lassen und anschließend an ihren Löhnen gespart wo ich nur konnte."

Ein Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste Kiste und holte daraus Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.
Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms. Diese schüttete er zu den Golfbällen in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand. Diesen schüttete er ebenfalls in den Topf zu dem Golfball-M&M-Gemisch. Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er fragte nun ein drittes Mal, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete diese und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre."
Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten."
"Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor fort, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier."
http://www.hostblogger.de/blog/archives/5876-Vom-Marmeladenglas-und-den-zwei-Bier.html

[GSI Champ]

Richtig :daumenhoch:

[Karsten]

aus aktuellen anlass habe ich mal ein paar "cockpit" sprüche gegoogelt

erstma der aktuelle anlass;-)

mein onkel und mein vater waren in indonesien(oder so) zium tauchen, der pilot war eine frau, quasi eine pilotin:-) die landung war anscheinend sehr hart, die pilotin hat sich dafür entschuldigt und mein onkel sagte: "gott sei dank muss die nicht rückwärts einparken" und das ziemlich laut:-) fands halt witzig, nun kommt das gegoogelte;-)


Während eines Fluges zur griechischen Insel Kos kam eine Durchsage des Piloten: "Tinky Winky und Lala bitte ins Cockpit kommen!" Und nach der Landung sagte er über die Lautsprecher: "Captain Future und sein Team wünschen Ihnen noch einen schönen Urlaub!"

Florian Stein

Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama, machte der Kapitän diese Durchsage: "Ladies and Gentlemen, my name is Batman and next to me is sitting my Co-Pilot Robin, welcome on our flight to Gotham City." ("Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben mir sitzt mein Copilot Robin. Willkommen auf dem Flug nach Gotham City.") Im Hintergrund pfiff der Copilot dazu die Melodie des A-Teams. Ich dachte in diesem Moment daran, auszusteigen.

Daniel Michalczyk, Oslo

Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren wir eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend. Der Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern. Irgendwann kam dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum unterdrücken konnte: "Meine Damen und Herren, wir haben uns v-e-r-f-a-h-r-e-n."

Joachim Münstermann, Köln

Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London mit British Airways gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess an ein Fenster und schrie: "Oh mein Gott, die Tragfläche!" Alle schrien und schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sprach: "Ich wollte das immer schon mal machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen."

Felix Schulz

Die Landung unseres Lufthansa-Fluges aus Hamburg in Oslo war sehr hart. Prompt folgte die aufgedrehte Durchsage des Piloten: "Heidewitzka, woohoo!!!"

Daniel Michalczyk, Oslo

Beim Start des Fluges von Miami nach San José (Costa Rica) meinte der Pilot "Auf Grund von schlechtem Wetter in der Karibik kann der Flug etwas ruckelig werden. Meine Frau hat mir heute morgen gesagt, ich solle lieber nicht losfliegen!"

Auf dem Münchner Flughafen waren noch drei Maschinen vor uns in der Warteschlange für den Start. Alle mussten eine Schlechtwetterfront abwarten. Als sich der Himmel wieder aufklarte, startete als Erste die Alitalia-Maschine. Nach ein paar Minuten meldete sich unser Pilot: "Eigentlich hätte jetzt der Kollege in der Lufthansa-Maschine ganz vorne als Erster starten dürfen. Aber wir haben der Alitalia-Maschine den Vortritt gelassen, um zu schauen ob die das schaffen und das schlechte Wetter wirklich schon weg ist. Aber es scheint ja zu passen, die sind schon zehn Minuten in der Luft."

Gordon Alter, Erlangen

Auf einem Flug von Lyon nach Köln hatte unsere kleine Propellermaschine mit Turbulenzen zu kämpfen. Erst heftiges Geschaukel. Dann plötzlich ein rasanter Höhenverlust. Dann kam endlich eine Durchsage aus dem Cockpit: "Bitte entschuldigen Sie die verspätete Durchsage. Hier spricht ihr Co-Pilot. Dem Kapitän ist schlecht geworden, daher konnte er keine Durchsagen machen. Und ich war mit Fliegen beschäftigt." Dann setzte er fort: "Der Höhenverlust betrug gerade 250 Meter. Das war auch für mich eine Premiere. Ich segele dann mal weiter."

Robert J. Bielesch, Köln

Vor einigen Jahren auf einem Flug mit der LTU nach Mombasa gab es plötzlich einen heftigen Ruck in der Maschine. Durchsage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren. Wie Sie bemerkt haben, haben wir gerade den Äquator überflogen." Eine Passagierin, die sich heftig gestoßen hatte: "Ist das immer so?"

Herbert Mai

Vor ein paar Jahren bin ich von Hagfors nach Stockholm geflogen. Es war Schneesturm, und die kleine Maschine, eine Piper Beechcraft, musste enteist werden. Nachdem er den Vorgang beaufsichtigt hatte, betrat der Pilot das Flugzeug und grüßte die Passagiere lautstark mit einem freundlichen "Welcome to the rollercoaster" ("Willkommen in der Achterbahn!"). Der Flug war dann auch so.

Martin Wächtler

Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir in Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt."

Gerhard Greif

Auf einem Flug von Bremen nach Frankfurt rollte das Flugzeug beim Start die ersten 200 Meter in Schlangenlinien und stoppte dann. Danach bog das Flugzeug wieder auf den Rollweg ein und fuhr erneut zur Startposition. Durchsage des Piloten: "Verehrte Fluggäste, mein Stuhl war nicht richtig fest und ist beim Beschleunigen nach hinten gerutscht. Ich habe den Stuhl nun richtig eingestellt, und wir können starten."

Jörg Hertel

Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25 Jahren zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor schier unlösbare Probleme."

Fabian Königer, Hamburg

Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca blieb das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam eine Durchsage des Piloten: "Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so schnell gar keine Treppen zur Verfügung stehen. Sie müssen sich mit dem Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."

Kristina Nissen

Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn geflogen. Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn auf. Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die Stewardess sich meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und Busse."

Christian Deußen, Düsseldorf

Flug von Leipzig nach Köln/Bonn, relativ kleine Maschine und ausschließlich sehr ernste und konzentrierte Geschäftsreisende. Nach der Landung kam folgende Ansage des Co-Piloten: "Da unsere Piloten deutlich besser fliegen als fahren, bitten wir Sie, solange angeschnallt zu bleiben, bis die Maschine die endgültige Parkposition erreicht hat." Da mussten selbst der Humorloseste von uns "Business-Kaspern" laut lachen.

Gunter Amonn, Bonn

Vor zehn Jahren wollte ich von Dallas nach Memphis fliegen. Die Anzeigetafel in Dallas zeigte aber, dass mein Flug gestrichen sei. Ich fragte das Bodenpersonal, woran das denn bitte schön liege. Ob das Flugzeug nicht da sei? Die Antwort war niederschmetternd: "Nein. Der vorgesehene Pilot ist mit seiner Privatmaschine abgestürzt."

Carolin Reese, Berlin

Nach einer sehr stürmischen Landung während des Orkans Kyrill in Hamburg – wir hatte drei Versuche gebraucht, um überhaupt zu landen – meldete sich der Pilot und sagte: "Meine Damen und Herren, das war jetzt mal etwas für richtige Männer!"

Thomas Dorn


Auf einem Flug mit einer Propellermaschine von Hamburg nach Nürnberg wurden wir zu einem Spielball der Elemente. Ich saß direkt hinter einer älteren Dame, die sich die gute Laune weder vom Wetter, noch vom Wackeln verderben ließ. Es regnete in Strömen, und ein heftiger Wind ließ uns teilweise mehr quer als geradeaus fliegen. Dennoch brachte uns der Pilot in Nürnberg irgendwie auf den Boden, wenn auch unsanft. Beim Aussteigen verabschiedete er sich von jedem Passagier. Die ältere Dame klopfte dem Piloten auf die Schulter und sagte: "Junger Mann, sind wir abgeschossen worden oder landet man heutzutage so?" Dann lachte sie und sagte dem verblüfften Piloten: "Hamse trotzdem gut gemacht!"

Ingo Horn, Köln

Nach der sehr harten Landung in Rom kam die fröhliche Ansage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren. Das war ich nicht, das war der erste Offizier."

C. Zimmermann

Im Landeanflug auf Mallorca flogen wir in dunkler Nacht und vollständigem Nebel, als die Maschine einen kurzen Ruck machte. Sofort fingen fast alle Passagiere an zu klatschen, weil sie dachten, wir seien gelandet. Dann kam aber eine Durchsage des Kapitäns: "Vielen Dank für Ihren Beifall. Aber es ist relativ normal, dass wir vor der Landung das Fahrgestell ausfahren."

Dirk Jung, Berlin

Bei einem Flug durch Schneetreiben von München nach Hamburg hatten wir schon in Hamburg aufgesetzt, als der Pilot plötzlich hart durchstartete. Lange herrschte Stille, erst nach einer Kurve über die Elbe erklärte die Besatzung: "Der Fluglotse und der Kapitän waren sich nicht recht einig darüber, ob die Landebahn reichen würde. Der Kapitän hat beschlossen, es nicht zu testen."

Christian Sue, Lübeck

Bei einem Flug mit der Deutschen BA von Düsseldorf nach München hat das Kabinenpersonal die Sicherheitsausrüstung demonstriert. Die Stewardess kündigte die Prozedur im Kölner Dialekt an: "Wir machen Ihnen jetz dat Sischerheitsballett." Etwas hochdeutscher fuhr sie fort: "Und wir würden Ihnen empfehlen mal hinzuschauen, denn wir wissen, wie wir hier rauskommen!"

Ulrich Zillmann, Düsseldorf

Auf einem Lufthansa-Flug von Stuttgart nach Hamburg hat der Steward eine komplett verballhornte Sicherheitseinweisung gegeben. Der schönste Teil war: "Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske aus der Decke über Ihnen. Mütter, die mit mehr als einem Kind reisen, sollten sich daher entscheiden, welches ihrer Kinder sie lieber mögen."

Felix B., Hamburg

Bei der Sicherheitseinweisung vor unserem Flug sagte die Stewardess: "Auch in den Toiletten fallen zwei Sauerstoffmasken herunter, was aber nicht bedeutet, dass Sie zu zweit auf Toilette gehen dürfen."

Frank Ahland

Vor dem Abflug gab es diese Sicherheitsansage: "Im Fall eines plötzlichen Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmasken zu sich heran und seien Sie optimistisch!"

Dirk Jung, Berlin

Ich war selber Pilot und habe mit einer Piper Navajo Geschäftsleute geflogen. Diese Maschinen haben kein geschlossenes Cockpit, so dass die Passagiere alles mitbekommen, was sich vorne abspielt. Während des ersten Golf-Krieges waren wir kurz vor der Landung in Montréal-St. Hubert. Im Anflug flogen wir über ein Wohngebiet von Militärangehörigen. Einige Kinder haben wohl eine Leuchtrakete des Militärs gefunden, die sie im Dunkeln abgeschossen haben. Sie verfehlte uns nur um wenige Meter. Während die Passagiere vor Panik schrien, funkte mein Co-Pilot ganz ruhig an den Tower: "You sure Sir, this is St. Hubert and not Bagdad?" ("Sind Sie sicher, dass wir in St. Hubert und nicht Bagdad sind?"

Raimund Wild

Nachdem wir auf einem Lufthansa-Flug von München nach Berlin die Reiseflughöhe erreicht hatten, kam eine Durchsage vom Kapitän: "Sehr geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin heute Abend nicht besonders voll. Sie haben daher die freie Sitzwahl. Wir bitten Sie, einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz denkt, wir wären ausgebucht."

Claus-Henning Cappell, Heidelberg

Auf einem Flug mit der El Al von Frankfurt nach Tel Aviv machte der Pilot diese Durchsage: "Wenn nichts dazwischenkommt und wir nicht abgeschossen werden, sind wir in gut drei Stunden in Tel Aviv. Da ist das Wetter dann genauso schlecht wie hier."

Christian Wolf, Hamburg

Ansage vom Kapitän, kurz nachdem Northwest Airlines Insolvenz angemeldet hatte: "Ladies and Gentlemen, Sie haben die Wahl, mit welcher bankrotten Airline Sie fliegen wollen. Vielen Dank, dass Sie sich für unsere entschieden haben

[Kingblue]

Apple hat die Pläne für einen neuen Kinder iPod auf Eis gelegt, nachdem sie erkannt haben das "iTouch Kids" kein guter Produktname ist.

[GSI Champ]

Meinem Bruder ist bei nem Kuba-Urlaub auch was nettes passiert.

Sie waren ne Gruppe von 5 oder 6 Kerlen. Sie haben sich ein Flugzeug gechartert um sich die insel von oben anzusehen. sie standen auf dem Rollfeld und sollten einsteigen. Der letzte hat sich hingesetzt, da hat die Maschine zu wanken angefangen und ist auf einmal mit dem Heck auf dem Boden aufgeschlagen. dann mussten die Piloten einsteigen, damit das ding wieder auf allen Rädern stand.

[Kingblue]

Ein kleines Kind fragt eine schwangere Frau:
Kind: ''Was hast du da im Bauch ?''
Die Schwangere darauf: ''Mein Kind.''
Kind: ''Ist es dein Kind ?''
Frau: ''Ja."

Kind: ''Hast du dein kind lieb ?''
Frau: ''Ja, sehr...
Kind: ''Und wieso hast du es dann aufgegessen?''

[Finn]

Beim Zahnarzt

der Patient setzt sich auf den Stuhl.

Der Zahnarzt tritt an ihn heran und sagt Mund schön weit auf machen.

In dem Moment greift der Patient dem Zahnarzt direkt in die Eier, aber ohne im weh zutun.

Der Zahnarzt: "was soll das"

Der Patient: Wir wollen uns doch nicht weh tun!!!"

[Astra_timo_90]

Ein sehr lustiges Weihnachtslied wie ich finde :-)


Weihnachtslied: Also los, gleich mal üben: String tanga stringelingeling string tanga string. Enger als ein Höschen sitzt es über's Döschen, schützt dabei die Ritze vor der Pimmelspitze.String tanga stringelingeling string tanga string.String tanga stringelingeling string tanga string.Zeig mir doch dein Möschen lass mich in dein Döschen schau mal wie er wedelt wenn er da rein fedelt.Sende es an alle den du fröhliche weihnnachten wünschst!
Gesendet von meinem GT-I9300 mit Tapatalk 2

[1a2b3c]

Auch die VW fans haben probleme http://www.motor-talk.de/news/freispruch-fuer-doppel-wobber-t4253181.html
Die komentare lesen.

[Wittener-jung]

Ist doch das gleiche wie mit opeloem.com....

[Syrok]

Endspurt !! Silvesterwitze ! Ausfgehts ;)

"Papi, ich mag Silvester überhaupt nicht!" "Sei still und halt die Raketen ganz ruhig, damit ich sie anzünden kann."

[1a2b3c]

Der Syrok hat wieder schwarzen humor :D
Welches ihrer Kinder mögen sie am meisten?
Egal ich liebe beide.
Aber sie haben drei.
Das hässliche zählt nicht.

[Syrok]

Natüüüüüüüüüüüürlisch :D

[andi 1983]

Ich mag kleine Kinder...ich kann nur kein ganzes eseen.

[Dan1el.2]

An alle Septemberkinder, an Silvester hat euer Vater nicht nur Böller geknallt! ^^

Jeder 4. Österreicher lebt in Wien, nur jeder 4. Wiener ist Österreicher...!

Was bekommt ein Polnisches Kind zu Weihnachten? - DEIN Handy :P

Wenn wir schon bei Schwarzem Humor sind *hihi* :P :D

[eraser216]

Grade gelesen:
Meine Lasagne hat mehr PS als dein Auto!

[Syrok]

Was rennt durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind
:D

[Troublemaker]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
An der Eingangstüre angelangt, war es soweit, daß sie sich einen Gute-Nacht-Kuß gaben.
Dabei fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie
an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein,bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an; die kleine Schwester des Mädchens
erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: Papa sagt, blas ihm einen.
Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber
runter und macht es.
Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[mv6tigra]

Papi? Was ist eigentlich Politik?“


Der Vater erklärt: „Mein Sohn, das ist ganz einfach… Sieh mal; ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die
Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse… Wir alle haben nur eines im Sinn: nämlich dein Wohlergehen!
Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. – Hast du es verstanden,
mein Sohn?“


Der Kleine grübelt und antwortet seinem Vater schließlich, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der Junge durch das Brüllen seines kleinen Bruders wach, weil dieser in die Windeln gemacht hat. Es stinkt ganz
fürchterlich! Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter. Sie schläft so
fest, dass er sie nicht wecken kann. Also geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, in dem der Vater sich gerade mit
derselben vergnügt. Opa steht draußen und versucht unauffällig durch das Fenster zuzuschauen. Alle sind derart beschäftigt, dass sie
nicht mitbekommen, dass der kleine Junge im Raum steht. Also beschließt dieser, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.


Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.

„Ja!“, antwortete der Sohn. „Die Gewerkschaft schaut zu, wie der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht, während die
Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.“

[mv6tigra]

Als Gott die Erde erschaffen wollte

Als Gott die Erde erschaffen wollte hatte er gerade einige skizzenhafte Vorstellungen von seinem Werk. Gott überlegte sich,
welche Wesen er wohl schaffen wollte und welche Charakterzüge er wem geben will, damit alles miteinander harmoniert.
Schon in seiner Vorstellung besaßen diese Wesen das Vermögen zu denken, zu atmen, zu laufen, und sogar einen Willen zu
besitzen. Jeder dieser Wesen wollte natürlich die besten Charakterzüge und Eigenheiten. Und so stritten sie sich, wer den die
besten Eigenschaften zu bekommen hätte. Da Gott gerne schnelle Entscheidungen trifft begann er mit seiner Arbeit. Also
nahm Gott Lehm vom Boden und...

... erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben".

Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre". Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen. Du wirst der ergebenster Freund des Menschen werden.
Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt, und du wirst 30 Jahre leben".

Der Hund antwortete:
"30 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 15 Jahre". Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe, Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und
herumalbern, und du sollst 20 Jahre leben."

Der Affe sprach:
"20 Jahre als Clown auf der Welt zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre". Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann - das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir
die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und du wirst neues kreieren und du wirst 20
Jahre leben."

Darauf sprach der Mann:
"Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die
10 des Affen dazu."

Es soll sein, wie Du sagst, sprach Gott. Und Gott sorgte dafür, dass der Mann 20 Jahre lebte als Mann. Dann soll er heiraten und
20 Jahre wie ein Esel von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten tragen. Dann soll er Kinder haben und 15 Jahre wie
ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was ihm die Familie übrig lässt. Schließlich im hohen Alter lebt er 10 Jahre wie
ein Affe, verhält sich wie ein Idiot zur Belustigung seiner Enkelkinder.

Und Gott lehnte sich zurück und dachte darüber nach, wie er denn
wohl die Frau schaffen sollte.....

[mv6tigra]

Brief eines Bayern an die NASA ...

Greet God,
I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television.
And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy
wife. I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand
on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like
a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that
I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat
with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon.
Wizhout my bad half.But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So
I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window
place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-
place please... And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot
-gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-
room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look
through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog
laugh us a branch ( häha). We will kringel ourself before laughing ( höhöhöhö)! Is what
loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is
very good for my frost-boils.
With friendly Servus Xaver

[mv6tigra]

100% Leistung

Denk jeden Morgen daran! Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu
sichern oder weiterzukommen! Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100%
zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!


Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)

Und mit:
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"


Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst
du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!

Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein
Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...

[CMR]

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Du Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

[eraser216]

Wenn man sich in Berlin an den Bauzaun des neuen Flughafens lehnt und ganz leise ist kann man die Elbphilharmonie kichern hören... :lol:

[Christoph83EIC]

gerade bei Family Guy gehört:

was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper :)

[mv6tigra]

24611

[SenZ]

Mal den Staub hier weg pust ^^

Hab den Tag nen schönen gelesen:

Habe meine Frau heute morgen mit Oralverkehr gewerkt.
Und was hat sie gesagt?
"Laf daf!"

[Jessi]

Ach du meine Güte, einige Witze sind echt zum Brüllen. :lol::lol::lol:
Ich bin leider so schlecht im Witze merken, ich kann gerade gar keinen beisteuern.

[mv6tigra]

26362

[CMR]

„Wie war dein Tag?“

„Zweimal Sex in der Dusche, abends ein Blowjob.“

„Du Glücklicher!“

„Na ja, Knast eben!“

[SenZ]

Ich wurde heute von einer Frau auf eine sehr komische Art und Weise sprachlos gemacht:

Ich bin heute Abend mit nem Arbeitskollegen ins Kaufland um ein Geschenk für unseren Chef zum Geburtstag zu holen. Also auf zum Schnapsregal. Wir stehen da im Gang und überlegen was wir nehmen könnten. Vor uns am Regal so eine echt fette Dame. Ich gucke so nix ahnend neben ihr am Regal runter...dreht die sich um und plärrt mich an: "HAST DU MIR GRADE AUF DEN HINTERN GEGLOTZT?" Ich darauf etwas verwirrt: "Eeeeehm Nein." Keift sie zurück: "BIN ICH ETWA NICHT HÜBSCH GENUG? IHR MATSCHOS SEID DOCH ALLE GLEICH!" Dreht sich um und wackelt davon. Und ich steh wie blöd da mit offenem Mund und habe absolut kein Plan was ich darauf sagen sollte....Ich weiß es bis jetzt nicht^^

Traurig irgendwie aber....made my Day^^

[ACE]

auch ned schlecht

[thedk]

Wärst mal so nett gewesen und hättest wenigstens mal angepackt :D Die arme missverstandene Frau :D

[Wittener-jung]

Wenn man jetzt gewisse Geschichten über Ricardo kennt, zweifelt man! :-P Du würdest die doch eiskalt wegflagen!

[SilverG 1.2]

:D die war doch viel zu alt für Ricardo :D boah scheiße MAx, jetzt hab ich wieder deinen Geb im Kopf.... Bööööööössseee :D

[Syrok]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind! " Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde.

[Tomahawk]

[emoji23]

[thedk]

Paar Schenkelklopfer^^

Rezept für polnische Tomatensuppe:
Heißes Wasser auf roten Teller

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

-Weil sie InSekten sind.


Der ist böse:

Was bekommt ein armloser Junge zu Weihnachten?

-Eine Rolex.

Ne, im Ernst, keine Ahnung. Er hats immernoch nicht aufgemacht.

[Fasine46]

Ich bin für die Regel aus dem OPF Forum, wenn jemand sagt "der Witz ist Alt", dann muss er einen Neuen posten.








samsung note 3 schutzhülle (http://www.hulle6.com/category-samsung-galaxy-note-3-zubehoer-127.html)

[BeatMaster]

Ich bin für die Regel aus dem OPF Forum, wenn jemand sagt "der Witz ist Alt", dann muss er einen Neuen posten.
Dafür

[Brummi]

So beim Durchschauen habe ich jetzt mehr als einmal gelacht. Ich glaube jetzt habe ich mein Pensum für heute mehr als voll. :lol:

[Tomahawk]

http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/04/6d5b5838b1ec2dfe1fc2e5b48afcfe71.jpg

[Schnitte]

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die
Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Millionär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S.: Bin Tomaten holen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen!!
und wünsche Euch eine schöne Woche!

[Tim.2,2]

Dialog bei Ikea an der Info

Frau: Entschuldigung, passt der Schrank in mein Auto ?

Mitarbeiter: Was für ein Auto haben sie denn ?

Frau: Ein Rotes !

Mitarbeiter: Nein, dann passt er nicht :lol:

[Peeko]

Papa, stimmt es, dass es Länder gibt, bei denen die Männer die Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?
-
In allen Ländern mein Sohn, in allen Ländern! :D

[ArnoldS]

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[ArnoldS]

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[ArnoldS]

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[ArnoldS]

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[ArnoldS]

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[HankyMank]

HAHAHA ich kann nicht mehr!! :D:D

[Rocky Shreffler]

Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden.
Plötzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerät: "Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich wei? nicht wie man fliegt!"
Eine Stimme aus dem Gerat antwortet ihr: "Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur mega moolah regeln (http://mega-moolah-slot.com/) und meinen Anweisungen. Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Höhe und Ihre Position durch!"
Die Blondine erwidert: "Höhe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!"
Es folgt eine kurze Stille.
"Okay", kommt es aus dem Funkgerat zuruck." Jetzt sprechen Sie mir nach: "Vater Unser, der du bist im Himmel ..."