Seite 15 von 17 ErsteErste ... 51314151617 LetzteLetzte
Ergebnis 351 bis 375 von 403

Thema: Lustige Geschichten und Witze Thread - Winter is comming ;)

  1. #351
    Member
    Mitglied seit
    26.08.2009
    Ort
    Klingenstadt
    Auto
    Vectra C Caravan Z28NET
    Beiträge
    484
    Wie befriedigen sich Eskimo-Mädchen?

    Mit einem rasierten Pinguin.

    Wieso denn rasiert?

    Die bibbern so schön.

    -------------------------------

    Übung im Gelände bei der Bundeswehr. Der Spieß erklärt seiner Mannschaft wie sich getarnt wird.Als alles erklärt ist und keine weiteren Fragen offen sind lässt er den Trupp ins Gelände um sich zu tarnen.Als er einen Kontrollgang ob sich alle fachmännisch getarnt haben rennt ein Baumstamm los. Der Spieß hinterher. .nach kurzer Zeit hat er ihn eingeholt und schreit den Gefre
    iten an..."Was fällt ihnen ein die Stellung zu verlassen? "

    Der Gefreite noch völlig aus der Puste erklärt. .."Sorry aber zuerst kam ein Hund und hat sein Bein gehoben...das ging ja noch, dann kam ein Pärchen und hat sich eingeritzt. .das ging ja auch noch...aber dann waren zwei Eichhörnchen zwischen meinen Beinen und da sagte das eine zum anderen...." Ich nehme das rechte Nüssli und Du nimmst das linke Nüssli und den Zapfen heben wir uns auf für den Winter"! !
    Es gibt immer Leute die meinen, sie seien schlauer als ich. Das Schlimmste ist, sie sind es auch.

    Astra4Ever-Webchat:
    http://chat.rostfreiopel.de

  2. #352
    Gesperrt
    Mitglied seit
    05.08.2008
    Beiträge
    5.871
    Ein Unternehmer wurde mal in einem Interview gefragt, wie er denn nach der Währungsreform mit seinen 35,- DM Startkapital zu seinen heutigen Milliarden gekommen ist. Er antwortete: "Mit Fleiß und Sparsamkeit." Der Reporter überlegte kurz und fragte, wie er denn das genau meine. Darauf der Unternehmer: "Ich habe meine Angestellten so fleißig wie nur irgend möglich arbeiten lassen und anschließend an ihren Löhnen gespart wo ich nur konnte."

    Ein Philosophie-Professor stand vor seinem Kurs und hatte ein kleines Experiment vor sich aufgebaut: Ein sehr großes Marmeladenglas und drei geschlossene Kisten. Als der Unterricht begann, öffnete er die erste Kiste und holte daraus Golfbälle hervor, die er in das Marmeladenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie bejahten es.
    Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt M&Ms. Diese schüttete er zu den Golfbällen in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die M&Ms rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
    Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt Sand. Diesen schüttete er ebenfalls in den Topf zu dem Golfball-M&M-Gemisch. Logischerweise füllte der Sand die verbliebenen Zwischenräume aus. Er fragte nun ein drittes Mal, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
    Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete diese und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.
    "Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie dieses Marmeladenglas als Ihr Leben ansehen.
    Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre."
    Er fuhr fort: "Die M&Ms symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten."
    "Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben", schloss der Professor fort, "hat es weder Platz für die M&Ms noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
    Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
    Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Das zeigt ihnen, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier."
    http://www.hostblogger.de/blog/archi...zwei-Bier.html
    Geändert von 1a2b3c (13.11.2012 um 16:53 Uhr)

  3. #353
    Member Avatar von GSI Champ
    Mitglied seit
    29.11.2009
    Ort
    Augsburger Land
    Auto
    Corsa D OPC; Kadett E GSI 16V
    Alter
    36
    Beiträge
    901
    Richtig
    It's easier to go to hell than go to heaven - Because there's only a Stairway to heaven, but a Highway to Hell

    Mein Astra G Turbo (-Diesel)/Mein GSI 16V
    http://www.astra-g.de/showthread.php...e-für-den-GSI

  4. #354
    EhrenKarsten Avatar von Karsten
    Mitglied seit
    24.11.2008
    Ort
    Troisdorf
    Auto
    Cabrio, 2,2 16v in grün
    Alter
    38
    Beiträge
    669
    aus aktuellen anlass habe ich mal ein paar "cockpit" sprüche gegoogelt

    erstma der aktuelle anlass;-)

    mein onkel und mein vater waren in indonesien(oder so) zium tauchen, der pilot war eine frau, quasi eine pilotin:-) die landung war anscheinend sehr hart, die pilotin hat sich dafür entschuldigt und mein onkel sagte: "gott sei dank muss die nicht rückwärts einparken" und das ziemlich laut:-) fands halt witzig, nun kommt das gegoogelte;-)


    Während eines Fluges zur griechischen Insel Kos kam eine Durchsage des Piloten: "Tinky Winky und Lala bitte ins Cockpit kommen!" Und nach der Landung sagte er über die Lautsprecher: "Captain Future und sein Team wünschen Ihnen noch einen schönen Urlaub!"

    Florian Stein

    Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama, machte der Kapitän diese Durchsage: "Ladies and Gentlemen, my name is Batman and next to me is sitting my Co-Pilot Robin, welcome on our flight to Gotham City." ("Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben mir sitzt mein Copilot Robin. Willkommen auf dem Flug nach Gotham City.") Im Hintergrund pfiff der Copilot dazu die Melodie des A-Teams. Ich dachte in diesem Moment daran, auszusteigen.

    Daniel Michalczyk, Oslo

    Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren wir eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend. Der Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern. Irgendwann kam dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum unterdrücken konnte: "Meine Damen und Herren, wir haben uns v-e-r-f-a-h-r-e-n."

    Joachim Münstermann, Köln

    Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London mit British Airways gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess an ein Fenster und schrie: "Oh mein Gott, die Tragfläche!" Alle schrien und schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sprach: "Ich wollte das immer schon mal machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen."

    Felix Schulz

    Die Landung unseres Lufthansa-Fluges aus Hamburg in Oslo war sehr hart. Prompt folgte die aufgedrehte Durchsage des Piloten: "Heidewitzka, woohoo!!!"

    Daniel Michalczyk, Oslo

    Beim Start des Fluges von Miami nach San José (Costa Rica) meinte der Pilot "Auf Grund von schlechtem Wetter in der Karibik kann der Flug etwas ruckelig werden. Meine Frau hat mir heute morgen gesagt, ich solle lieber nicht losfliegen!"

    Auf dem Münchner Flughafen waren noch drei Maschinen vor uns in der Warteschlange für den Start. Alle mussten eine Schlechtwetterfront abwarten. Als sich der Himmel wieder aufklarte, startete als Erste die Alitalia-Maschine. Nach ein paar Minuten meldete sich unser Pilot: "Eigentlich hätte jetzt der Kollege in der Lufthansa-Maschine ganz vorne als Erster starten dürfen. Aber wir haben der Alitalia-Maschine den Vortritt gelassen, um zu schauen ob die das schaffen und das schlechte Wetter wirklich schon weg ist. Aber es scheint ja zu passen, die sind schon zehn Minuten in der Luft."

    Gordon Alter, Erlangen

    Auf einem Flug von Lyon nach Köln hatte unsere kleine Propellermaschine mit Turbulenzen zu kämpfen. Erst heftiges Geschaukel. Dann plötzlich ein rasanter Höhenverlust. Dann kam endlich eine Durchsage aus dem Cockpit: "Bitte entschuldigen Sie die verspätete Durchsage. Hier spricht ihr Co-Pilot. Dem Kapitän ist schlecht geworden, daher konnte er keine Durchsagen machen. Und ich war mit Fliegen beschäftigt." Dann setzte er fort: "Der Höhenverlust betrug gerade 250 Meter. Das war auch für mich eine Premiere. Ich segele dann mal weiter."

    Robert J. Bielesch, Köln

    Vor einigen Jahren auf einem Flug mit der LTU nach Mombasa gab es plötzlich einen heftigen Ruck in der Maschine. Durchsage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren. Wie Sie bemerkt haben, haben wir gerade den Äquator überflogen." Eine Passagierin, die sich heftig gestoßen hatte: "Ist das immer so?"

    Herbert Mai

    Vor ein paar Jahren bin ich von Hagfors nach Stockholm geflogen. Es war Schneesturm, und die kleine Maschine, eine Piper Beechcraft, musste enteist werden. Nachdem er den Vorgang beaufsichtigt hatte, betrat der Pilot das Flugzeug und grüßte die Passagiere lautstark mit einem freundlichen "Welcome to the rollercoaster" ("Willkommen in der Achterbahn!"). Der Flug war dann auch so.

    Martin Wächtler

    Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir in Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt."

    Gerhard Greif

    Auf einem Flug von Bremen nach Frankfurt rollte das Flugzeug beim Start die ersten 200 Meter in Schlangenlinien und stoppte dann. Danach bog das Flugzeug wieder auf den Rollweg ein und fuhr erneut zur Startposition. Durchsage des Piloten: "Verehrte Fluggäste, mein Stuhl war nicht richtig fest und ist beim Beschleunigen nach hinten gerutscht. Ich habe den Stuhl nun richtig eingestellt, und wir können starten."

    Jörg Hertel

    Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25 Jahren zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor schier unlösbare Probleme."

    Fabian Königer, Hamburg

    Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca blieb das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam eine Durchsage des Piloten: "Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so schnell gar keine Treppen zur Verfügung stehen. Sie müssen sich mit dem Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."

    Kristina Nissen

    Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn geflogen. Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn auf. Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die Stewardess sich meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und Busse."

    Christian Deußen, Düsseldorf

    Flug von Leipzig nach Köln/Bonn, relativ kleine Maschine und ausschließlich sehr ernste und konzentrierte Geschäftsreisende. Nach der Landung kam folgende Ansage des Co-Piloten: "Da unsere Piloten deutlich besser fliegen als fahren, bitten wir Sie, solange angeschnallt zu bleiben, bis die Maschine die endgültige Parkposition erreicht hat." Da mussten selbst der Humorloseste von uns "Business-Kaspern" laut lachen.

    Gunter Amonn, Bonn

    Vor zehn Jahren wollte ich von Dallas nach Memphis fliegen. Die Anzeigetafel in Dallas zeigte aber, dass mein Flug gestrichen sei. Ich fragte das Bodenpersonal, woran das denn bitte schön liege. Ob das Flugzeug nicht da sei? Die Antwort war niederschmetternd: "Nein. Der vorgesehene Pilot ist mit seiner Privatmaschine abgestürzt."

    Carolin Reese, Berlin

    Nach einer sehr stürmischen Landung während des Orkans Kyrill in Hamburg – wir hatte drei Versuche gebraucht, um überhaupt zu landen – meldete sich der Pilot und sagte: "Meine Damen und Herren, das war jetzt mal etwas für richtige Männer!"

    Thomas Dorn


    Auf einem Flug mit einer Propellermaschine von Hamburg nach Nürnberg wurden wir zu einem Spielball der Elemente. Ich saß direkt hinter einer älteren Dame, die sich die gute Laune weder vom Wetter, noch vom Wackeln verderben ließ. Es regnete in Strömen, und ein heftiger Wind ließ uns teilweise mehr quer als geradeaus fliegen. Dennoch brachte uns der Pilot in Nürnberg irgendwie auf den Boden, wenn auch unsanft. Beim Aussteigen verabschiedete er sich von jedem Passagier. Die ältere Dame klopfte dem Piloten auf die Schulter und sagte: "Junger Mann, sind wir abgeschossen worden oder landet man heutzutage so?" Dann lachte sie und sagte dem verblüfften Piloten: "Hamse trotzdem gut gemacht!"

    Ingo Horn, Köln

    Nach der sehr harten Landung in Rom kam die fröhliche Ansage aus dem Cockpit: "Meine Damen und Herren. Das war ich nicht, das war der erste Offizier."

    C. Zimmermann

    Im Landeanflug auf Mallorca flogen wir in dunkler Nacht und vollständigem Nebel, als die Maschine einen kurzen Ruck machte. Sofort fingen fast alle Passagiere an zu klatschen, weil sie dachten, wir seien gelandet. Dann kam aber eine Durchsage des Kapitäns: "Vielen Dank für Ihren Beifall. Aber es ist relativ normal, dass wir vor der Landung das Fahrgestell ausfahren."

    Dirk Jung, Berlin

    Bei einem Flug durch Schneetreiben von München nach Hamburg hatten wir schon in Hamburg aufgesetzt, als der Pilot plötzlich hart durchstartete. Lange herrschte Stille, erst nach einer Kurve über die Elbe erklärte die Besatzung: "Der Fluglotse und der Kapitän waren sich nicht recht einig darüber, ob die Landebahn reichen würde. Der Kapitän hat beschlossen, es nicht zu testen."

    Christian Sue, Lübeck

    Bei einem Flug mit der Deutschen BA von Düsseldorf nach München hat das Kabinenpersonal die Sicherheitsausrüstung demonstriert. Die Stewardess kündigte die Prozedur im Kölner Dialekt an: "Wir machen Ihnen jetz dat Sischerheitsballett." Etwas hochdeutscher fuhr sie fort: "Und wir würden Ihnen empfehlen mal hinzuschauen, denn wir wissen, wie wir hier rauskommen!"

    Ulrich Zillmann, Düsseldorf

    Auf einem Lufthansa-Flug von Stuttgart nach Hamburg hat der Steward eine komplett verballhornte Sicherheitseinweisung gegeben. Der schönste Teil war: "Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske aus der Decke über Ihnen. Mütter, die mit mehr als einem Kind reisen, sollten sich daher entscheiden, welches ihrer Kinder sie lieber mögen."

    Felix B., Hamburg

    Bei der Sicherheitseinweisung vor unserem Flug sagte die Stewardess: "Auch in den Toiletten fallen zwei Sauerstoffmasken herunter, was aber nicht bedeutet, dass Sie zu zweit auf Toilette gehen dürfen."

    Frank Ahland

    Vor dem Abflug gab es diese Sicherheitsansage: "Im Fall eines plötzlichen Druckabfalls ziehen Sie die Sauerstoffmasken zu sich heran und seien Sie optimistisch!"

    Dirk Jung, Berlin

    Ich war selber Pilot und habe mit einer Piper Navajo Geschäftsleute geflogen. Diese Maschinen haben kein geschlossenes Cockpit, so dass die Passagiere alles mitbekommen, was sich vorne abspielt. Während des ersten Golf-Krieges waren wir kurz vor der Landung in Montréal-St. Hubert. Im Anflug flogen wir über ein Wohngebiet von Militärangehörigen. Einige Kinder haben wohl eine Leuchtrakete des Militärs gefunden, die sie im Dunkeln abgeschossen haben. Sie verfehlte uns nur um wenige Meter. Während die Passagiere vor Panik schrien, funkte mein Co-Pilot ganz ruhig an den Tower: "You sure Sir, this is St. Hubert and not Bagdad?" ("Sind Sie sicher, dass wir in St. Hubert und nicht Bagdad sind?"

    Raimund Wild

    Nachdem wir auf einem Lufthansa-Flug von München nach Berlin die Reiseflughöhe erreicht hatten, kam eine Durchsage vom Kapitän: "Sehr geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, ist unser Flug nach Berlin heute Abend nicht besonders voll. Sie haben daher die freie Sitzwahl. Wir bitten Sie, einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz denkt, wir wären ausgebucht."

    Claus-Henning Cappell, Heidelberg

    Auf einem Flug mit der El Al von Frankfurt nach Tel Aviv machte der Pilot diese Durchsage: "Wenn nichts dazwischenkommt und wir nicht abgeschossen werden, sind wir in gut drei Stunden in Tel Aviv. Da ist das Wetter dann genauso schlecht wie hier."

    Christian Wolf, Hamburg

    Ansage vom Kapitän, kurz nachdem Northwest Airlines Insolvenz angemeldet hatte: "Ladies and Gentlemen, Sie haben die Wahl, mit welcher bankrotten Airline Sie fliegen wollen. Vielen Dank, dass Sie sich für unsere entschieden haben

  5. #355
    Member
    Mitglied seit
    26.08.2009
    Ort
    Klingenstadt
    Auto
    Vectra C Caravan Z28NET
    Beiträge
    484
    Apple hat die Pläne für einen neuen Kinder iPod auf Eis gelegt, nachdem sie erkannt haben das "iTouch Kids" kein guter Produktname ist.
    Es gibt immer Leute die meinen, sie seien schlauer als ich. Das Schlimmste ist, sie sind es auch.

    Astra4Ever-Webchat:
    http://chat.rostfreiopel.de

  6. #356
    Member Avatar von GSI Champ
    Mitglied seit
    29.11.2009
    Ort
    Augsburger Land
    Auto
    Corsa D OPC; Kadett E GSI 16V
    Alter
    36
    Beiträge
    901
    Meinem Bruder ist bei nem Kuba-Urlaub auch was nettes passiert.

    Sie waren ne Gruppe von 5 oder 6 Kerlen. Sie haben sich ein Flugzeug gechartert um sich die insel von oben anzusehen. sie standen auf dem Rollfeld und sollten einsteigen. Der letzte hat sich hingesetzt, da hat die Maschine zu wanken angefangen und ist auf einmal mit dem Heck auf dem Boden aufgeschlagen. dann mussten die Piloten einsteigen, damit das ding wieder auf allen Rädern stand.
    It's easier to go to hell than go to heaven - Because there's only a Stairway to heaven, but a Highway to Hell

    Mein Astra G Turbo (-Diesel)/Mein GSI 16V
    http://www.astra-g.de/showthread.php...e-für-den-GSI

  7. #357
    Member
    Mitglied seit
    26.08.2009
    Ort
    Klingenstadt
    Auto
    Vectra C Caravan Z28NET
    Beiträge
    484
    Ein kleines Kind fragt eine schwangere Frau:
    Kind: ''Was hast du da im Bauch ?''
    Die Schwangere darauf: ''Mein Kind.''
    Kind: ''Ist es dein Kind ?''
    Frau: ''Ja."

    Kind: ''Hast du dein kind lieb ?''
    Frau: ''Ja, sehr...
    Kind: ''Und wieso hast du es dann aufgegessen?''
    Es gibt immer Leute die meinen, sie seien schlauer als ich. Das Schlimmste ist, sie sind es auch.

    Astra4Ever-Webchat:
    http://chat.rostfreiopel.de

  8. #358
    Member Avatar von Finn
    Mitglied seit
    13.11.2008
    Ort
    Reiskirchen
    Auto
    Ahle Opels
    Beiträge
    289
    Beim Zahnarzt

    der Patient setzt sich auf den Stuhl.

    Der Zahnarzt tritt an ihn heran und sagt Mund schön weit auf machen.

    In dem Moment greift der Patient dem Zahnarzt direkt in die Eier, aber ohne im weh zutun.

    Der Zahnarzt: "was soll das"

    Der Patient: Wir wollen uns doch nicht weh tun!!!"

  9. #359
    Member Avatar von Astra_timo_90
    Mitglied seit
    15.10.2008
    Ort
    Rödermark
    Auto
    Astra G 2.0 16V Edition 100
    Beiträge
    487
    Ein sehr lustiges Weihnachtslied wie ich finde :-)


    Weihnachtslied: Also los, gleich mal üben: String tanga stringelingeling string tanga string. Enger als ein Höschen sitzt es über's Döschen, schützt dabei die Ritze vor der Pimmelspitze.String tanga stringelingeling string tanga string.String tanga stringelingeling string tanga string.Zeig mir doch dein Möschen lass mich in dein Döschen schau mal wie er wedelt wenn er da rein fedelt.Sende es an alle den du fröhliche weihnnachten wünschst!
    Gesendet von meinem GT-I9300 mit Tapatalk 2
    Biete Lackier- sowie Umbauarbeiten an... Bei Interesse einfach eine PN schicken.

  10. #360
    Gesperrt
    Mitglied seit
    05.08.2008
    Beiträge
    5.871
    Auch die VW fans haben probleme http://www.motor-talk.de/news/freisp...-t4253181.html
    Die komentare lesen.

  11. #361
    Foren-Assi Avatar von Wittener-jung
    Mitglied seit
    12.08.2007
    Ort
    Witten a.d. Ruhr
    Auto
    AstraVan Transporter, 90 Jahre Bertone Cabrio Z22SE
    Alter
    37
    Beiträge
    1.356
    Ist doch das gleiche wie mit opeloem.com....
    It´s not about the Car you are driving,
    it´s about the Arm, hanging out of the Window.



    AstraVan Transporter
    90 Jahre Bertone Cabrio Nr. 1527

  12. #362
    Themenersteller

    Member
    Mitglied seit
    11.01.2010
    Beiträge
    2.601
    Endspurt !! Silvesterwitze ! Ausfgehts

    "Papi, ich mag Silvester überhaupt nicht!" "Sei still und halt die Raketen ganz ruhig, damit ich sie anzünden kann."

  13. #363
    Gesperrt
    Mitglied seit
    05.08.2008
    Beiträge
    5.871
    Der Syrok hat wieder schwarzen humor
    Welches ihrer Kinder mögen sie am meisten?
    Egal ich liebe beide.
    Aber sie haben drei.
    Das hässliche zählt nicht.

  14. #364
    Themenersteller

    Member
    Mitglied seit
    11.01.2010
    Beiträge
    2.601
    Natüüüüüüüüüüüürlisch

  15. #365
    andi 1983
    Gast
    Ich mag kleine Kinder...ich kann nur kein ganzes eseen.

  16. #366
    Member Avatar von Dan1el.2
    Mitglied seit
    07.01.2011
    Ort
    Steiermark
    Auto
    OPC 1 Nr. 1151 (Winterprojekt) // GTS Y22DTR ''LeMans'' (Sommer) // GTS Y22DTR 'Executive' (Alltag)
    Alter
    30
    Beiträge
    1.018
    An alle Septemberkinder, an Silvester hat euer Vater nicht nur Böller geknallt! ^^

    Jeder 4. Österreicher lebt in Wien, nur jeder 4. Wiener ist Österreicher...!

    Was bekommt ein Polnisches Kind zu Weihnachten? - DEIN Handy

    Wenn wir schon bei Schwarzem Humor sind *hihi*
    Leidenschaft ist es dann, wenn man nach über 3 1/2 Jahren und zig Basteleien, Unfällen und Nervenkollapse ein letztes mal ins Auto steigt, ein Lächeln bekommt und das Gefühl der Freude wie am ersten Tag war! W0l0TGF0825013919 4-ever!

    08.01.2011 - 20.06.2014... Machs gut kleiner ..

  17. #367
    Member Avatar von eraser216
    Mitglied seit
    15.10.2006
    Ort
    Mainz/Mömbris (bei Aschaffenburg)
    Auto
    Audi A3 Sportback 2.0 TDI
    Alter
    36
    Beiträge
    1.417
    Grade gelesen:
    Meine Lasagne hat mehr PS als dein Auto!
    Und ob ich schon wanderte im finsteren Tal fürchte ich kein Unglück,
    denn ich bin die absolut gemeinste Drecksau in diesem verdammten Tal!

    mein CC

  18. #368
    Themenersteller

    Member
    Mitglied seit
    11.01.2010
    Beiträge
    2.601
    Was rennt durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind

  19. #369
    Member
    Mitglied seit
    29.05.2008
    Auto
    1.6 16V - Edition 2000
    Beiträge
    431
    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
    An der Eingangstüre angelangt, war es soweit, daß sie sich einen Gute-Nacht-Kuß gaben.
    Dabei fühlte er sich ein wenig geil.
    Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie
    an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
    Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
    "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
    "Nein,bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
    Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
    "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
    "Oh doch, du kannst. Bitte?"
    Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an; die kleine Schwester des Mädchens
    erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: Papa sagt, blas ihm einen.
    Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber
    runter und macht es.
    Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
    Mein "G" - Stand: "Fast Fertig" >>>!!!Klick!!!<<<

  20. #370
    Newbie Avatar von mv6tigra
    Mitglied seit
    11.04.2013
    Ort
    Biosphärenregion Bliesgau
    Auto
    Astra G Coupe 2.2 - Saturnblau --- Combo C 1.4 Silber
    Alter
    47
    Beiträge
    45
    Papi? Was ist eigentlich Politik?“


    Der Vater erklärt: „Mein Sohn, das ist ganz einfach… Sieh mal; ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
    Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die
    Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse… Wir alle haben nur eines im Sinn: nämlich dein Wohlergehen!
    Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. – Hast du es verstanden,
    mein Sohn?



    Der Kleine grübelt und antwortet seinem Vater schließlich, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

    In der Nacht wird der Junge durch das Brüllen seines kleinen Bruders wach, weil dieser in die Windeln gemacht hat. Es stinkt ganz
    fürchterlich! Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter. Sie schläft so
    fest, dass er sie nicht wecken kann. Also geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, in dem der Vater sich gerade mit
    derselben vergnügt. Opa steht draußen und versucht unauffällig durch das Fenster zuzuschauen. Alle sind derart beschäftigt, dass sie
    nicht mitbekommen, dass der kleine Junge im Raum steht. Also beschließt dieser, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.


    Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.

    Ja!“, antwortete der Sohn. „Die Gewerkschaft schaut zu, wie der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht, während die
    Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Wer
    mich zum Teufel schickt, sollte dem armen Kerl vorher bescheid geben, dass ich komme.

  21. #371
    Newbie Avatar von mv6tigra
    Mitglied seit
    11.04.2013
    Ort
    Biosphärenregion Bliesgau
    Auto
    Astra G Coupe 2.2 - Saturnblau --- Combo C 1.4 Silber
    Alter
    47
    Beiträge
    45
    Als Gott die Erde erschaffen wollte

    Als Gott die Erde erschaffen wollte hatte er gerade einige skizzenhafte Vorstellungen von seinem Werk. Gott überlegte sich,
    welche Wesen er wohl schaffen wollte und welche Charakterzüge er wem geben will, damit alles miteinander harmoniert.
    Schon in seiner Vorstellung besaßen diese Wesen das Vermögen zu denken, zu atmen, zu laufen, und sogar einen Willen zu
    besitzen. Jeder dieser Wesen wollte natürlich die besten Charakterzüge und Eigenheiten. Und so stritten sie sich, wer den die
    besten Eigenschaften zu bekommen hätte. Da Gott gerne schnelle Entscheidungen trifft begann er mit seiner Arbeit. Also
    nahm Gott Lehm vom Boden und...

    ... erschuf den Esel und sagte zu ihm:
    "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
    Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben
    ".

    Darauf entgegnete der Esel:
    "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre". Und es war so.

    Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
    "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen. Du wirst der ergebenster Freund des Menschen werden.
    Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt, und du wirst 30 Jahre leben
    ".

    Der Hund antwortete:
    "30 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 15 Jahre". Und es war so.

    Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
    "Du bist ein Affe, Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und
    herumalbern, und du sollst 20 Jahre leben
    ."

    Der Affe sprach:
    "20 Jahre als Clown auf der Welt zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre". Und es war so.

    Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
    "Du bist ein Mann - das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir
    die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und du wirst neues kreieren und du wirst 20
    Jahre leben.
    "


    Darauf sprach der Mann:
    "Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die
    10 des Affen dazu.
    "

    Es soll sein, wie Du sagst, sprach Gott. Und Gott sorgte dafür, dass der Mann 20 Jahre lebte als Mann. Dann soll er heiraten und
    20 Jahre wie ein Esel von morgens bis abends arbeiten und schwere Lasten tragen. Dann soll er Kinder haben und 15 Jahre wie
    ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was ihm die Familie übrig lässt. Schließlich im hohen Alter lebt er 10 Jahre wie
    ein Affe, verhält sich wie ein Idiot zur Belustigung seiner Enkelkinder.

    Und Gott lehnte sich zurück und dachte darüber nach, wie er denn
    wohl die Frau schaffen sollte.....
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Wer
    mich zum Teufel schickt, sollte dem armen Kerl vorher bescheid geben, dass ich komme.

  22. #372
    Newbie Avatar von mv6tigra
    Mitglied seit
    11.04.2013
    Ort
    Biosphärenregion Bliesgau
    Auto
    Astra G Coupe 2.2 - Saturnblau --- Combo C 1.4 Silber
    Alter
    47
    Beiträge
    45
    Brief eines Bayern an die NASA ...

    Greet God,
    I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television.
    And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy
    wife. I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand
    on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like
    a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that
    I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat
    with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon.
    Wizhout my bad half.But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So
    I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window
    place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-
    place please... And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot
    -gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-
    room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look
    through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog
    laugh us a branch ( häha). We will kringel ourself before laughing ( höhöhöhö)! Is what
    loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is
    very good for my frost-boils.
    With friendly Servus Xaver
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Wer
    mich zum Teufel schickt, sollte dem armen Kerl vorher bescheid geben, dass ich komme.

  23. #373
    Newbie Avatar von mv6tigra
    Mitglied seit
    11.04.2013
    Ort
    Biosphärenregion Bliesgau
    Auto
    Astra G Coupe 2.2 - Saturnblau --- Combo C 1.4 Silber
    Alter
    47
    Beiträge
    45
    100% Leistung

    Denk jeden Morgen daran! Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
    Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu
    sichern oder weiterzukommen! Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100%
    zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!


    Wenn man das Alphabet
    A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
    durch Zahlen ersetzt:
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

    dann erreicht man mit:
    H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
    8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

    K N O W L E D G E (= Kenntnis)
    11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

    Aber mit:
    A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
    1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)

    Und mit:
    B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
    2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"


    Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst
    du das Maximum.

    Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":

    A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
    1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

    Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!

    Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein
    Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...



    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Wer
    mich zum Teufel schickt, sollte dem armen Kerl vorher bescheid geben, dass ich komme.

  24. #374
    Member Avatar von CMR
    Mitglied seit
    21.11.2010
    Ort
    Baden-Württemberg
    Auto
    Z12XE
    Alter
    46
    Beiträge
    140
    Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Du Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
    Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
    Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
    Der Freund:"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
    Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
    Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

  25. #375
    Member Avatar von eraser216
    Mitglied seit
    15.10.2006
    Ort
    Mainz/Mömbris (bei Aschaffenburg)
    Auto
    Audi A3 Sportback 2.0 TDI
    Alter
    36
    Beiträge
    1.417
    Wenn man sich in Berlin an den Bauzaun des neuen Flughafens lehnt und ganz leise ist kann man die Elbphilharmonie kichern hören...
    Und ob ich schon wanderte im finsteren Tal fürchte ich kein Unglück,
    denn ich bin die absolut gemeinste Drecksau in diesem verdammten Tal!

    mein CC

Ähnliche Themen

  1. Der Allgemeine "Lustige skurile Ebayauktionen" Thread
    Von Fresh im Forum Humor & Unterhaltung
    Antworten: 2469
    Letzter Beitrag: 15.03.2019, 10:50
  2. TÜV-Geschichten, die das Leben schreibt...
    Von astracaja im Forum TÜV
    Antworten: 24
    Letzter Beitrag: 14.10.2008, 13:34
  3. Antworten: 6
    Letzter Beitrag: 26.03.2006, 23:27

Lesezeichen

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •